「愛」孩子需要注意的7個誤區

母親對孩子的愛是最無私、最崇高的。當孩子出生時，我們的心情是多麼激動，我們將孩子當成了心中的珍寶。珍寶，總是被藏著、護著，於是，珍寶就不接地氣了。

我們的「愛」是否傷害了孩子

我和先生要孩子的經歷充滿了艱辛。

大女兒其實是我第三次懷孕所得。第一次懷孕時，我倆「漂」在北京，先生還在讀研，沒有工作，我雖然做著編輯的工作，但收入頗微，居無定所。那時候沒有辦法生下孩子。正是因為那時的不要，後來想要孩子的時候，卻因為胎停育而再次流產。

當懷上大女兒時，我和先生自然是萬般小心。我甚至放棄了剛剛起步的工作室，安心在家養胎，寫作也一度中斷。大女兒出生後，我倆自然是萬般疼愛。那種疼愛是本能的，當我們給予孩子這種愛的時候，我們收穫的是一種付出的快感。

隨著不斷地研讀兒童心理學、教育學書籍，我漸漸明白，這不是一種理性的愛。我們以愛的名義滿足著自己的「內在小孩」。表面看來，我們在愛孩子，實際上，我們卻在傷害著孩子的心理建構。

後來，懷上小女兒後，我就沒那麼小心翼翼了。該工作就工作，該幹嗎就幹嗎，小女兒從小就學著自己照顧自己。先生嫌我照顧小女兒不周，心疼小女兒，說：「你打算讓她（小女兒）自生自滅嗎？」實際上，我們漸漸發現，小女兒的適應能力相當強，她可以適應不同的環境，適應不同的老師。相比之下，大女兒的生活自理能力就沒有小女兒強。可見，當我們捨得讓孩子在生活中吃些小苦時，就會發現她可以少受許多其他孩子可能遇到的「苦難」。

可見，許多時候，即便是身為父母，我們依然會做出以愛的名義傷害孩子的行為，讓我們來盤點一下那些以愛的名義傷害孩子的行為。

一、寶貝，讓媽媽來——包辦代替令孩子無法自立

這個世界上，大多數愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從自己的生命中分離出去，以他獨立的人格，面對屬於他自己的世界。

而作為成人的我們，常常由於自己的童年沒有獲得足夠的愛，沒有成長為心理成熟的成人，而無法忍受孩子與我們分離，總是想方設法把孩子攬在懷裡，讓孩子與自己精神共生，在孩子一句句「媽媽，我需要你」這種被需要的關係中，獲得自我的滿足。沒有距離的愛，沒有界限的情感，是最容易構成傷害的，有許多父母就是以這種愛的名義傷害著孩子。

事實上，每個孩子的心裡都有獨立和依賴兩種願望的衝突，作為父母，我們應該更多地支持孩子獨立成長，而不是包辦代替，讓孩子更加依賴自己。如果一個成人習慣在被孩子依賴中獲得滿足，只能說明這個成人的自我世界並沒有得到健康的成長。

二、就應該這樣做——精細化養育禁錮孩子的成長

曾經看到過這樣一個故事：汪女士是著名的省級營養專家，她根據孩子的生長發育精心制定菜譜，可是，孩子的生長發育並不像她期望的那樣。孩子和同齡人相比，長得又瘦又小，根本不像是十歲的孩子。並且，孩子脾氣暴躁，性情孤僻。

一位育兒專家用「成也蕭何，敗也蕭何」來評價汪女士的做法。原來，汪女士精心地去制定菜譜，非常講究科學，每天什麼可以吃，什麼不能吃，吃的量都做了明確嚴格的規定。每一周的食譜和要求都貼在廚房和孩子的房間里，時刻提醒著孩子。孩子吃不到規定的標準，父母就不肯罷休，一定要想辦法讓孩子「完成任務」。這位育兒專家對此做法的評論是：「他們的方法如果用於生產一架機器或培育一株稻穀，肯定會成功，可惜父母面對的是一個有獨立意識的孩子。」

心理學家通過對兒童成長的觀察和研究，得出了這樣的結論：「在兒童成長的過程中，最為需要的，不是人們普遍認為的充足的食物，而是愛和關懷。」如果媽媽把精力都集中在孩子的生理需求上，而對孩子更高層次的需求漠視的話，必然會對孩子良好個性的發展產生負面影響。

三、都怪地不平——錯誤歸因令孩子失去責任感

一個孩子摔倒了，父母會馬上跑過去，扶起孩子，不停地哄孩子：「寶貝，別哭，摔著沒有？」這基本上沒有問題。但是，再往下，有些父母就會跺著地面說：「都怨地不平，讓寶寶摔倒了，媽媽打地，寶寶乖。」於是，孩子不哭了。

表面看來，父母似乎幫助孩子解決了困難，其實，這種錯誤的責任歸因卻幫助孩子推卸了責任。明明是孩子自己走路時不小心摔倒了，卻要去責怪沒有生命的地面。這簡直是天大的笑話。由於父母的錯誤歸因，孩子學會了責怪他人，這給孩子留下了終身的「殘疾」，即能力的殘疾、心理的殘疾。這樣的孩子由於永遠生活在父母的「保護傘」中，盡情享受著父母的照顧，當困難來臨時，就只會躲在父母的懷抱中，不敢獨自去面對。

四、你怎麼總是這樣——過度評判降低孩子自我價值感

隨著科學育兒的發展，在養育孩子時，我們總希望孩子的各方面發展都是完美的，最好能夠按照兒童發展標準中的各項指標，一項一項達標，甚至超標完成。而我們也似乎特別容易發現孩子的一些弱點和不足，並循循善誘地去引導孩子，企圖讓孩子往完美的方向發展。

「這點小事也哭，這也太懦弱了吧。」

「你走路怎麼這麼不小心，現在摔著了吧。」

「做作業真馬虎，這麼簡單的問題都會答錯。」

……

這些評判性的話語，不僅無法讓受挫的孩子獲得父母情感上的認同和安慰，而且，「懦弱」「不小心」「馬虎」等負面性詞語，猶如標籤般貼在了孩子的心裡，直接降低了孩子的自我價值感，久而久之，孩子就真的如父母評判的那樣了。

五、孩子你真棒——一味賞識令孩子失去承受力

五歲的女孩妮妮一直是老師和家長心目中的乖乖女。有一次，妮妮因為在幼兒園舉手沒有得到回答問題的機會，回家後就一直嚷嚷著第二天不去上幼兒園。妮妮說：「老師不喜歡我了，上學沒有意思。」

當前社會，流行新教育理念，倡導愛和自由。這原本是教育的變革，是一件好事。但是，我們在具體實踐當中，卻把持不住度，在提倡和顏悅色的鼓勵和賞識教育的時候，摒棄了批評，久而久之，孩子的抗批評心理承受能力嚴重退化，一旦在學校教育中遇到挫折，立刻就會不堪一擊，甚至走向自我毀滅。

著名青少年教育專家，中國青少年研究中心副主任孫雲曉老師說過：「沒有懲罰的教育是不完整的教育。」年幼的孩子，是非觀念尚未形成，孩子是非觀念的形成大多依靠家長對他所做事情的態度來判斷他所做事情的對錯。作為成人，我們應該給他們批評、指正，以此來建立他們的是非觀。孫雲曉老師認為，無批評教育是偽教育，沒有批評的教育是不負責任的教育，是缺鈣的教育，是危險的教育，因為經不住批評的孩子是脆弱的。對父母和老師來說，一定要在必要的時候對孩子說不，並堅持到底，這是孩子成長的人生路標。孩子如果沒有接受過懲罰，也就學不會承擔責任。

有一次，我參加一個講師團的演講。一位媽媽說，她批評了三歲的兒子，沒想到三歲的兒子硬是和她杠上了。後來，她向孩子保證：「媽媽再也不會批評你了。」

北京大學三寬家長國際教育學院院長蕭斌臣當即對這位媽媽說：「沒有批評的教育是不負責任的。如果你放棄了『批評』這個教育方法，你家孩子的教育是危險的。」

確實如此，孩子在成長過程中總要經歷風風雨雨，「不經歷風雨，怎能見彩虹？」只有孩子為自己的一言一行負責，他才能明辨是非。對孩子放棄批評，不敢懲罰，那隻會扭曲孩子對事物的認識，不利於孩子的健康成長。

六、轉移注意力——令孩子無法正視困難和挫折

有些父母在孩子遇到困難和挫折的時候，往往通過給予食物、玩具等方式來轉移孩子的注意力。表面上看，轉移注意力確實能夠讓孩子快速地平復情緒。實際上，孩子受挫的情緒並沒有得到緩解，只是被意外獲得的食物和玩具所產生的喜悅之情沖淡了受挫的情緒。

經常用轉移注意力的方式來處理孩子的受挫情緒，容易讓孩子形成錯誤的挫折應對方式。正如守株待兔一樣，明明是一次意外情況，孩子卻誤以為遇到困難後就應該得到甜蜜。

七、只要你快樂——過度滿足令孩子全能自戀

現在的孩子比我們童年時期要幸福得多了。父母不僅對孩子的要求有求必應，而且還經常主動為孩子提供充足甚至過剩的物質條件。只要孩子要玩具、衣服，就買；只要孩子想去哪裡玩，就去；只要孩子快樂，就可以為他做任何事情。

我們總是很愛孩子，不管孩子要什麼，我們都盡量滿足。實際上，過度滿足對於孩子來說，並沒有多大好處。在孩子得到滿足的當下，孩子可能會快樂，但是，這僅僅是得到的快樂，並沒有持久的幸福感。一旦孩子得不到滿足，立刻就會出現「暴跳如雷」的憤怒情緒。明明是珍貴的東西，孩子卻不懂得珍惜，有時候甚至抱著「弄壞了，讓爸爸媽媽再買一個」的想法。

這就容易讓孩子產生全能自戀。心理學家武志紅認為，全能自戀是每個人在嬰兒早期都具備的心理，即孩子覺得我是無所不能的，我一動念頭，和我完全渾然一體的世界（其實是媽媽或其他養育者）就會按照我的意願來運轉。全能自戀，同時會伴隨著可怕的無助感、暴怒與被迫害妄想等。當全能自戀受挫的那一刻，你會感覺到自我和整個世界都破碎了，隨即陷入似乎根本不能動彈的無助感中，這種無助感你不想體會，於是立即變成暴怒，轉而攻擊那個破壞你的全能自戀的人或物。

（以上摘自《孩子別怕，跌倒了再起來》）

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