只是，想回頭看看,然後孤獨終老

只是，想回頭看看

文/蘆葦（冷雨）

我已經老了，內心一片蒼茫......

——杜拉斯《情人》

　　我先聲明一下，現在的我已經將近六十歲，有著絲絲的白髮，臉上也有了很多的皺紋。但是我很驕傲，瞧，我已經活到這麼大年紀了，年輕的時候，我曾經一度以為我會很早就離世，但是那樣想的時候，我並不傷心，真的，那時的自己認為那樣就可以永葆青春，永遠不會變老了。　　所以，現在的我是應該慶幸還是嘆氣，我也不是很明白，我只是想回頭看看那些走過的路，那些擦肩而過或者有交集的人，那些以前固執的認為不會忘記的往事。　　不清楚從幾歲就開始有記憶了，但是絕對是六歲之前就產生的那些影像，那時候的我多麼快樂，天天和一群小夥伴在大漠里跑啊跳啊，甚至拿籃球當做足球來踢，那時候部隊家屬院，緊挨著前面就是一個籃球場，在院子的一個角落還有一棵沙棗樹吧，好像是。　　真的老了，怎麼想不起來了呢，好吧，喝杯茶我歇一會，待會兒接著回憶。　　現在說些不費腦子順手拈來的感悟吧，這些似乎到了一定年紀自然就悟出來而且不需要任何的輔助。從哪說起呢，人生？對，就從人生開始。　　人生，總是和緣分分不開的，就如交錯的軌道，交錯的其實是人生和緣分。人與人之間的交集，是緣也是劫難，都說相遇即美好，呵，對，相遇即美好，張愛玲說，於千人萬人中，沒有早一部亦沒有晚一步，遇見了彼此。也許，有些緣分真的是冥冥之中安排好的，就如我們和某些人的相識。沒有什麼理由，只是剎那間的心動，註定了要相攜共走一段路程。　　忽然想起來一件真實的事，曾經是我年輕時所在單位的一個人，一直喊她姐，當時她有一個可愛的兒子，家庭也很幸福。她說她與他老公的故事比較傳奇，他們是相親認識的，當時好像對彼此都不是很感冒，見了一次面之後就沒再聯繫。就這樣兩年過去了，兩個人依然單身，其間也是經歷了各自分分和和的故事。又是一次相親會，他們再一次面對面的時候，不由得相視一笑。不同的介紹人，同樣沒有改變的兩個人。她徹底的信了緣分，再次相遇使得他們終於走到了一起。後來，她一臉的幸福和滿足的對我說了一句話，她說：婚姻就是撞大運，只是我比較幸運而已。　　而有些緣分，只能是錯過了，就沒有再繼續的可能了。同樣還是一個同事的親身經歷，她們曾經在同一個大學不同的班級，因為是老鄉，更多的接觸使他們慢慢的滋生了一種異樣的情愫。　　後來回到家鄉參加了工作之後，卻遭到了男方家長的反對，男孩放棄了，她也就此不再在他視線里出現。她甚至有點恨他，是，人說恨說明還愛著，好幾年之後她才迅速結婚。　　但是，後來的她真的也很幸福，至少我感覺是這樣的。她說她已經不恨他了，年少時的選擇不一定成熟，但付出的那份愛卻是真實的。她說，現在仍然會避免和他見面她怕，既做不了朋友也做不了對手，還是保持一定的距離最好。　　是啊，曾經有過交集，曾經有過傷害，每個人都一樣，不管我們如何設想如何期待完美的結局，實際上，卻什麼也把握不了，始終與宿命無法抗衡。呵，說到宿命，我想起來了，當時部隊大院的那個角落的確是有一棵沙棗樹，很古老的一棵樹，我從小不會爬樹，於是分工合作，別的孩子爬樹上摘了沙棗先投在地上，我就在地面上撿拾。多快樂的童年，那些風沙，那些整齊的隊列，那些遠久以前的童趣啊。　　回憶到這的時候，不用照鏡子也知道，我臉上的皺紋更深刻了，我發自內心的在笑，唉，這麼一大把年紀了，還是沒能成熟得把內心的想法藏起來。　　只可惜啊，回老家上小學以後，再也沒有那樣的童年可供我回味了。　　直至有一次，我終於獨自回到那個魂牽夢繞的地方，那裡全然不是小時候記憶中的一草一木，但是回去看過後，我心安了，從那以後，這個夢才算是徹底放下。怎麼說著說著我覺得自己的靈魂又飛去那片大漠了呢，那裡有我的牽掛嗎？我想是的，因為有一個名為浩的男子曾經和我約定，他說過會永遠在那裡等著我。　　浩，遇見他，是我心情最為低落的時候。那段時間，我的胃部常常劇痛，我有點矛盾地盼望著會是胃癌或者只是小炎症，人生一直很矛盾不是嗎？對，年輕時的我一直處於矛盾中，不時的糾結，不時的一個人痛苦不已。　　我不是已經沒有眼淚了嗎，為什麼這時候，臉上竟然有潮濕的感覺，用手一抹，滿手的淚水：對不起，浩，從那天開始，你已經也成為了我的夢……　　在浩之前，我愛過一個人，也喜歡過一個人。　　先說愛過的那個人吧。那時很還很年輕，年輕得不知道珍惜身邊的人和事，我總以為美麗的風景在遠方。　　那時候，我常常寫一些無病呻吟的文字帖在自己的網頁，有一天收到一個紙條，然後Q聊天，我了解了他的所有，他也知道了我的故事。我是一個慢熱的人，當他覺得網路太飄渺，聽到感覺到卻看不到我的時候，我才剛剛覺得自己愛上他。他是一個很負責人的人，我知道，他想給我一個未來雖然他從未說出口，可是我固執的堅持不和他見面。　　一年多的時間在我的躊躇間很快消失了，至今自己都不明白我為何如此慢熱，有時候讓我甚至不知道該如何和人熱情相處。所以，最後留在我身邊的朋友也是在我心中有一定分量且值得信任的。　　就在我和他漸漸遠離的時候，有一個哥哥走近了我的網路生活，是，從一開始就喊他哥，也許，在我心裡下意識的認為親情永遠比愛情要牢固得多。　　呵，那個時候太需要傾訴，太需要把心中的盛放的那些委屈講給他聽。他聽著，勸著，寬慰著我的心，他為我寫過很多的句子，他說，不明白風是如何將你的心俘獲，而我，只能站在遠處看著你哭。他說：今夜，不知是否會下雪，我的夢中，只希望有你，我能看到的明天也許會很近，只要有你，夢一定會很甜，因為有你就會有溫暖，而溫暖，是我最終的眷戀。最後他說：那一季的風，白了我的頭，你冷漠的眼角，我的世界，一片蕭索……　　對不起，哥，我只能說對不起，我不是不明白，只是不敢再愛。　　我們相識了有一年的時候吧，後來，我知道了一個女孩，我哥說他們認識兩個月，想去江南看她，然後問，你在什麼單位說一下唄，我保證不去找你。我且的一聲回絕：我電話都不給你，能告訴你地址？　　後來，我喊那女孩嫂子，她喊我姐，再後來，他們結婚了。　　呵，我承認我也喜歡我哥，但是哥哥是永遠的，看我多明白這點。在我被胃痛折磨得死去活來的時候，一個念頭把自己嚇了一跳：我得的不會是胃癌吧？　　記得當時我曾經和我哥說，我得去大西北那個連天的沙漠走一趟，他說會陪我一起去，我笑著說：得了吧，我想一個人去，說不定還可以有一段艷遇呢。說完嘿嘿的壞笑。　　我哥正經地勸我還是別抱什麼幻想了吧，男人沒幾個好人。被我一鎚子敲回去：反正我沒遇到過壞人，我非得獨自去。他除了嘆氣還是嘆氣：就你那簡單的思維讓人賣了你都不知道，聽話啊，我帶你去。可我還是決定自己去，特別是我懷疑自己得了絕症的時候，更加嚮往那個承載了我童年快樂的大西北，那個到處是沙子和塵埃伴著駝鈴聲飛的我心中神聖的角落。　　於是，我收拾了簡單的行李出發了，那時候的自己真的是懷著悲壯的心緒出發的，我想在生命的最後圓了我的這個夢。可沒想到，圓了的夢裡面又融和了另一個夢。浩，就在蘭州火車站走入了我的視線，不，他說，他好像很早就熟悉我，他說他在火車上已經觀察了我好久，他說不明白為什麼我的眼睛裡有那麼多的哀傷，他說，我靜默著看窗外的時候的表情很讓人憐惜。　　這些我都不曾覺察，我一直沉溺在自己的世界裡。　　整整十天，我在蘭州的十天里，浩陪著我一次次地走進大漠，我們一起看落日，一起聽駝鈴叮噹響動，他牽著我的手，對，我們最大的接觸就是他牽著我的手。他帶我吃蘭州的夜市，喝蘭州的果啤，我們坐在晚霞映照下的房頂，聽風吹過的聲音。　　第十一天半夜的火車，我悄悄的離開了，我把信給酒店的服務員轉交給每天早上同一時間出現在大堂的浩。　　接到浩信息的時候，我仍是沉默地望著火車窗外一閃而過的那些模糊的景色，他說，他會等著我再次去蘭州，不管什麼時候，不管多少年以後……唉，難道我想回頭看的還是這些早已沉澱成灰塵的感情嗎?不是，我可以肯定地說，很早的時候，我就已經放棄了。　　我多麼清楚的知道，我放棄了很多，放棄屬於我的舒適的生活，放棄了城市的繁華而一個人安靜地在這個小鎮，呵，已經三十年了啊。這些年，我的靈魂是自由的，亦是寂寞的，但是這種寂寞是我的選擇，我從來不曾抱怨，我喜歡這樣的生活，既然一切都是虛空，這樣不是挺好的嗎？　　在這裡，我一個人看雲捲雲舒，一個人聽花開花落，一個人坐在搖椅上靜靜地聽一首老歌，想想這些曾經的故事。這一生，沒有人懂我，我誰都不怪。我甚至很慶幸，現在我所居住的這個小鎮不遠的地方就有火車站，我可以想去哪裡就去哪裡，我不需要人陪伴。是，我習慣了獨來獨往。　　我只是一株蘆葦，安靜而孤獨地生活在一小片水池旁邊。這個小鎮，容納了我全部的心事，盛放著我想要飛翔的靈魂。只是，只是，如果時光可以倒回到三歲的時候，如果，如果老天再給我一次重新來過的權利，我還會選擇這樣的一生嗎？　　誰不希望被人愛著寵著，誰不希望被人無微不至的呵護著，誰不希望被人陪著賞葉惜花，誰不希望臨閉上眼睛的那刻可以有一雙溫暖的大手握著，讓我感受著這個世上最後殘存的體溫，然後充滿留戀的告別漫長而短暫的人生？可是，如果有重新選擇的機會，我還會不會在六十歲的時候，只是寫一些文字，發一些感慨，然後一個人孤獨終老？　　心裡有個聲音傳來：抱歉，我不知道。　　對，我不知道…… 請原諒，啰嗦了這麼多，其實我只是，想回頭看看而已。喜歡這段音樂。一起聽。。。
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