這些段子看懂了么？笑哭了么？收藏了嗎？

有個男人居住在深山，有一天他在草叢中裸睡，來了一個采蘑菇的小姑娘在采蘑菇：「1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個……」，小姑娘鬱悶的離開了，此男甚爽，第二天，此男再次來到這個草叢裸睡，然後來了一個采蘑菇的小熊：「1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，6個，7個……」

曹操帶著曹衝去華佗家，一進門曹操就笑著說：「在下攜幼子前來拜訪」，華佗一聽連忙擺手：「太客氣啦，來就來唄還帶啥水果？」

愚公死之前把兒子叫到床邊囑咐「移山…移山…」兒子：「亮晶晶，滿天都是小星星，爸比，你有跑調哦~」愚公，卒。

課堂上，老師問：「小朋友們，鴨子怎麼叫啊？」小剛：「嘎嘎嘎……」「那綿羊怎麼叫啊？」小紅：「咩咩咩……」老師問最後一個問題：「雞怎麼叫啊？」小明：「哦…用力…不要…嗯嗯」 老師：「滾出去！」

惡毒的巫婆對王子施了法術，王子一年只能說一個字，王子有一個心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你，三年後王子急忙破門而出，於是被門檻絆了一跤，王子：「哎卧槽！」

一天老師在班舉行笑話大賽，不笑不行，輪到小明了。小明：「不笑是傻B。」全班停了一秒，全都哈哈大笑。老師：「哈哈，滾出去，哈哈。。。」

上地理課老師講尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，我同桌睡著了，老師把她叫起來讓他重複一遍，他就迷迷糊糊的說了：你家那塊兒大破布是世界上最大的大破布！

葫蘆娃對蛇精說：妖精快還我爺爺。

蛇精：你們也是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？

葫蘆娃：你也說我們是葫蘆變的，自然不是妖精。

蛇精：那你們是什麼？

葫蘆娃：我們是植物人！

倆東北老爺們幹起來了，我仔細一聽沒樂抽，一個老爺們說：「這兒，我地盤我唆了算！」 只聽另一個老爺們說：「你他媽大舌頭啷嘰的，你咋不唆了辣椒呢？你唆了算！」

有一次大熱天，我在房間上網到深夜，看爸媽都睡了，為了讓捆綁的身心放鬆一下，就解脫掉胸罩脫光衣服上網。結果老爸起來上洗手間，看見我屋裡燈亮著想招呼我快睡覺，結果忘記敲門直接就……我倆驚嚇兩秒，老爸迅速關門走了，第二天老媽找我談心說：「現在網上壞人很多，聽說你半夜三更跟人家裸聊？」

初中一同學英語巨爛，一次英語考試他被老師暴打了一頓。原因竟是這樣的：作文要求是講述小明被車撞之後送去醫院，他的作文是這樣寫到：xiaoming walk lushang bei car zhaung, 120 wuwa wuwa come。英語老師一邊打一遍罵，我讓你wuwa wuwa ！

有一同學，白天打球的時候腳扭了一下，晚上爬上床發現腳底板黑紫了，瞬間覺得自己不能動了。同寢室的同學把他從六樓抬下來送醫院急診，醫生敲敲摸摸，用棉簽蘸了一點酒精擦了擦，最後無奈的說：「回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了！」抬他來的同學到現在都沒理他！

鳳姐的微博評論下邊經常能看到：你有話好好說，不要發自拍。

中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機一邊看電影一邊吃泡麵，過了一會同學突然說了一句，「咦，泡麵裡面怎麼有脆骨？」我默默的收起了正在剪腳趾甲的指甲刀。。。

前段時間有個話題叫古力娜扎張翰，我看到有個評論說「古力娜是誰？竟然敢扎張翰！」

早晨特別冷和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔只得站在一邊等候，朋友問我：「凍手不？」我冷冷的說：「凍手！」瞬間四桿槍對準了我倆，被送往派出所，路上我問朋友：「你怎麼不開腔呢？」瞬間八桿槍對準我倆。警察問：「你叫什麼名字？」我答：「蔣英羽」。「什麼名字？」「蔣英羽」警察無奈的說「what"s your name ？」

我記得小時候有一次看到家裡的金魚死了反白底了，那個時候小，電視劇看多了，就想給金魚做個人工呼吸，我也來試試，然後就抓起金魚對嘴用力一吹，我永遠也忘不了金魚眼睛飛出來的場面。

在銀行排隊有人插隊，我問他你為什麼插隊？他說因為他沒有素質，我竟無言以對。。。

天三下凡三聖母，生下沉香和爹住。沉香 爹住是一對雙胞胎！

看見一個大爺拎著重物，本來想助人為樂說：「老大爺，東西我幫你拿」結果一著急說成了：「老東西，大爺我幫你拿！」大爺暈了，我還有救嗎？

下班後飢餓難耐，走進小飯店就對老闆說「什錦炒飯」，老闆一愣就近後廚了。我等啊等，等啊等，於是耐不住性子叫老闆快點，老闆過了一會出來說：「小夥子等會啊，我們就一個鍋，最多炒五斤，第二鍋馬上就好了！」我去。。。我點了什麼？

「今天相親怎麼樣？」「像雪碧」「怎麼講？」「去時心飛揚，見時透心涼」

「來人，都給朕退下！」

一計程車司機開車的時候，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後邊的小孩甩飛了。計程車司機追上摩托車喊道：「哥們，你孩子快要從后座上掉下去了。」騎摩托車的人聽到後後頭，驚奇的問到：「兒子，你媽呢？」

班主任把我們班分成了六個學下小組，讓大家為自己的租起名字，於是出現了吳彥組、滑動變組、如來佛組、五號特工組、重案六組，最喪心病狂的是光宗耀組。。。。

一次班裡商量給來是一個意外，上課鈴聲響了，老師說了上課全班沒動，三秒之後全班一起站了起來一起鞠躬異口同聲的說：「吾皇萬歲萬歲萬萬歲！」給老師嚇蒙了，這時候有兩個出去抽煙的男生回來晚了，這倆貨看到這個場面驚了一下馬上單膝跪地：「臣等救駕來遲，請皇上恕罪」老師：「眾愛卿平身，開始上課！」

學車，學到坡起，如果上坡停不住車子就往下滑，結果有個車友遇到了這個情況，教練朝他大喊：「用腳剎！」結果，，，就看到下滑的車門打開了，默默的伸出了一條腿！

結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身子緊緊的抱住老婆說：「老婆，這輩子太短了」老婆醒來聽到這句話感動的直掉眼淚，這時老公接著說：「我都他媽蓋不到腳！」

「老公我手機掉到廁所里了，你給我買個iphone6s吧」「現在是屎在給我發簡訊么？」

在學校犯錯誤，老師讓把家長叫來，我說家長不在家舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。。。

有一次查寢大媽發現我不起床，就說再不起床就通報批評，我沒理她，我說你通報就通報唄，在樓下寫我在床上硬不起來是怎麼回事。

家裡買了一隻鸚鵡，推它左腳他會說親愛的，推它右腳它會說我愛你。有人推它兩隻腳，心想鸚鵡肯定會說親愛的我愛你，結果一推，鸚鵡說了句：日你媽喲，你想摔死我啊？

有兩個吸血鬼到酒吧里，一個點了一杯鮮血，另一隻點了一杯白開水，那個吸血鬼就問他「你是一個吸血鬼，怎麼能喝水呢？」這時他拿出一片帶血的姨媽巾說：「我要泡茶！」

剛才下雨，我在門口看見一輛破夏利，車裡坐著一男一女，小曲放的也特別嗨，這時男的對坐在副駕駛上的小妹高喊：「搖起來！」只見小妹把腦袋咔咔一頓搖，給這男的氣的啪給她一個大嘴巴子，罵：「你特么一天像個傻B似的，我讓你把窗戶搖起來，沒看見外邊下雨了嗎？跟你都特么操老心了！」

就在剛在，FM89.7電台主持人接聽一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位聽眾，請留一下你的聯繫電話，我們會幫你聯繫失主。聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情……

一根牙籤看到一隻刺蝟，它沖著刺蝟大喊：「嘿，公交車，等一下！」

路面上看見一個髒兮兮的小男孩，緊緊盯著前面一個小女孩手中的一袋牛奶，小女孩喝完之後隨手把袋子扔在了地上，小男孩連忙蹲下身子撿起了地上的牛奶袋，放進嘴裡，我鼻子一酸眼淚就流了下來，剛想把他拉起來，就看見他把袋子吹的鼓鼓的放在地上猛地一腳下去「砰」，他妹的嚇我一跳！

一婦女坐公交車，到站後下車摸摸口袋，完了，鑰匙落在車上了，這時車已經開了，她一邊追一邊喊：「我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！」司機從後視鏡看到也隱約聽到後說了句：「神經病，死在哪裡不好，要死在我車上！」於是一腳油門開走了……

那天跟女友坐地鐵，我不小心踩到了一個男人的腳，我隨口說了一句對不起，沒想到他跟我說「你瞎嗎？」我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的過程中，我女友一下子哭著抱緊我說：「你不是答應我不再殺人了么？為什麼包里還裝著槍？」能想像到那小子和全車人驚恐的表情嗎？

一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來，女人說：「我來獻血，他們付我50元」，男人說：「我來捐精，他們付我100元」女人聽了之後考慮了很久，就走了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰見了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血啊？」女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音……

有個富豪得了癌症，不想痛苦的死去，於是雇了一個殺手，要求在他最開心的時候把他殺掉，醫院複查，醫生告訴他上次的診斷報告拿錯了，沒得癌症，富豪開心的大笑，殺手出現殺了他……

校長在講台上演講，禮儀隊的美女上去斟茶，結果校長盯著美女的上圍出神半天不說話，副校長在旁邊，咳咳咳…校長頓時醒悟，拍了拍自己的腦袋歉意的說：「你們瞧我這奶子，剛才講到哪了？」

冬天每次回家都要把胸罩脫了再穿上秋衣很麻煩，就索性把胸罩脫了穿在秋衣外邊，反正外邊還要穿大衣也看不見裡面。有一次和男神約會，飯店很熱，就很隨意的把大衣脫了，永遠也忘不了男神看我的表情。

快遞小哥：「請問你是小黑犬嗎？」滿頭黑線的說：「我是小默。。。」

今天小巷裡看見一對男女在野戰，我沒忍住偷偷看了5秒，竟然被男主發現了，他大喊：「你幹嘛？」我的天，幸福來得這麼突然么？我邊解褲子邊走過去說：「真的可以嗎？」

晚上在廁所上大號，因為是聲控燈，所以過段時間就黑了，每次燈黑的時候，旁邊坑的哥們就喊「嘿」，我也不甘寂寞的喊「哈」，然後我倆就一直在那「嘿、哈、嘿、哈……」突然，隔壁女廁傳來一句歌聲 ：是誰送你來到我身邊~

一隻小老虎慢慢的走過來，紅著臉問小白兔：「請問，我可以吃你嗎？」小白兔覺得這個問法蠻好玩的：「你是第一次吃動物嗎？」小老虎更不好意思了：「是的，媽媽不在家。」「那你以前吃什麼呢？」…………「什麼大點聲，我聽不到」「吃奶！」

某鄉下一個計劃生育的廣告，寫著生男生女都一樣，旁邊有一張李宇春的照片……

有一次想吃棒棒糖，一時半會忘了那個棒棒糖叫什麼名字了，我就問朋友：「那個棒棒糖是叫喜馬拉雅還是叫珠穆朗瑪來著？」朋友弱弱的問我：「你說的是不是阿爾卑斯？」卧槽，真丟人……

馮紹峰倒過來念是河南話，郝蕾倒過來念是廣東話……

去游泳池游泳，忍不住放了一個屁，你們懂的會冒泡泡，結果旁邊的小蘿莉哇的一下哭了，跟她媽媽說：「媽媽，媽媽快跑啊，水開了！」

有人覺得張根碩這個名字很屌么？

男：下班我騎摩托車帶你去玩好嗎？女：你說這些話之前就不能加個「寶貝」嗎？一點也不解風情！男：下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？

「老公，我困了」「嗯，你先睡吧」「那得親一下」「好，親一下，睡吧」「老公不夠，我要五個」「么么么么么」「嘿嘿，老公抱抱」「好，抱抱，快睡吧」「老公，你拍我」「好，老公拍你睡」「老公，你給我講故事」「……操你大爺的，來來來！別睡了，起來，來！」

有個男生暗戀一個女生，但是不知道怎麼搭訕，有次從廁所出來洗手，遇到女生也在洗手，心想，搭訕的機會來了，說：「這麼巧啊，我也尿手上了！」

男人插隊買早餐，前面女人有些不樂意，說道：「你擠個JB！」男人回答「一個！」

老公這幾天感冒，咳嗽得厲害，老婆找來瀉藥給他服下，老公說：我咳嗽吃瀉藥能好使嗎？老婆說保准好用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了！

昨天去下樓買鹽，看見老闆在打他兒子，我說犯了什麼錯，別打了給我拿包鹽吧……那老闆說，這孩子不知道什麼時候把我的財神爺換成了奧特曼，我拜了好幾天才發現！

三隻兔子發現一個大蘿蔔，準備平分吃，就叫小兔子采些野菜來搭著吃，小兔子說：「我不，我一走你們就把蘿蔔平分了」剩下兩隻肯定的說：「你去吧，我們肯定等你回來」然後小兔子走了，一周一個月都沒有回來，兩隻兔子等不了了準備開吃，這時小兔子咚的一聲從旁邊的草堆里跳出來說：「我說吧，我一走你們就不等我！」

看到兩個小孩打架，一個眼看打不過要輸了，就怒了喊一聲：「變身。」另一個撒腿就跑也不打了，邊跑邊罵：「馬勒戈壁，打不過就變身，有種你別變身！」

昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說我要變態辣，於是老闆一邊加辣椒一邊摸我屁股問「這樣夠變態嗎？夠嗎？」

剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧，結果沒想到這個三炮給我唱了一路…這傢伙唱到興起還自言自語喊「掌聲在哪裡？」隨後按了幾下喇叭，這還不是高潮，這奇葩唱到最後喊：「讓我看到你們的雙手」然後他啟動了雨刷器……

一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑到半路又折回來搶了店員的隨身聽。結果被抓，警察問他為什麼這麼做？他抹了一把臉上的雨水說：「聽說下雨天音樂和巧克力更配哦！」

小魚：[大~魚~你~喜~歡~吃~什~么~呀？] 大魚：[我~喜~歡~吃~說~話~特~別~慢~的~小~魚] 小魚：[ 喔醬啊我造了 ]

去旅遊，雕像岳母刺字 然後一男同事很感慨地說「這也就是岳母能幹出來的事，親媽干不出來」。然後周圍的遊客都安靜了，沒錯，他是很認真的說。

爺孫仨人去釣魚，爺爺拿著魚竿發獃，孫子看到之後對爸爸說：瞧瞧你爹在那發獃呢，跟傻B似的！爸爸打了兒子一個耳光喊：你爹才傻B呢！

一大早小李上班的路上路過公園，看到一位大爺在打太極，小李被大爺的這種精神感染的一時興起和大爺嘮起了嗑：「大爺身體很好啊？」大爺樂呵呵的對他說：「還行吧小夥子，要堅持經常鍛煉，來，你推我一下試試。」然後，小李賠了大爺兩萬六……

「發射用英文怎麼說？」「biu!~」

一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝得差不多的時候一哥們看了看錶，放下酒杯說：「哥幾個喝著，我還約了朋友呢，先走了啊」然後搖搖晃晃上了一輛計程車就走了，二十分鐘之後這貨又回來了，一把坐在椅子上說：「哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完……」

「你是不是感冒了？」「是啊，你怎麼知道？是不是我的聲音有點啞？」「那倒不是，我看到你抽煙時只有一個鼻孔冒煙！」

自習課無聊，在有霧氣的玻璃上畫畫，突然發現班主任的臉越來越清晰……

「東北人一點也不浪漫！」「為啥啊？」「我和她說，我要給你整個世界，她說那你整吧……」

「你喜歡什麼樣的男人？」「我喜歡笑起來會發光的男人。」「你說的是如來嗎？」

懷孕的時候讓老公做胎教，就是讓他對我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天慢悠悠的說：「有人嗎？」

老公：「今晚吃飯可能得罪你爸了。」 老婆：「你幹啥了？」 老公：「吃飯時我講了一個成語狗仗人勢，被飯噎著了，只講了前三個字，你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出來最後一個字！」

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