盧悅專訪：一旦你用「犧牲」這個詞，關係的品質就開始下降了

盧悅專訪：一旦你用「犧牲」這個詞，關係的品質就開始下降了心靈咖啡網

我們都知道，世間沒有兩個完全相同的人，只要有「關係的維繫」，就會有「需求的衝突」。這似乎也意味著，只要相愛，「犧牲」就伴隨而來。那麼，很多人就在問了，進入關係的代價是什麼？又要「犧牲」多少，才會開始覺得不對勁呢？為此，心靈咖啡網就有關親密關係的若干問題採訪了心理專家盧悅，以饗讀者。

心=心靈咖啡網；盧=盧悅老師

一旦你用「犧牲」這個詞，親密關係的品質就開始下降了心：據了解，有些人不願意走進婚姻是因為他們有發現，很多事情，一開始他們熱情高漲，再來，他們也能為做這些事找到一個事情之外的意義，但慢慢的，這樣的「意義」似乎並不能為更長久地做這件事保駕護航，隨後就不了了之了。他們發現了這樣的規律，深恐這樣的規律在自己的情感生活中上演。想問的是，遇到這樣的情況該怎麼辦呢？

盧：我們的內心有兩個部分：一個部分是「生」的部分，這個部分負責激情、努力、理想、追求和探索；另一個部分是「死」的部分，這個部分負責休養生息、節約能源和自我保護。我們的行為就是這兩部分力量的合力。兩者可以相輔相成，也可以相互克制。這兩部分讓我們的人生有了起伏，但如果我們只偏重一端而無法忍受另一端的存在，那麼我們就會讓這兩部分的力量扭曲發展。比如在愛中，我們有相互吸引的部分，也有相互排斥的部分，在戀愛高潮期的時候，是吸引的部分佔主角，而在真正進入深入發展的關係中時，相互排斥的部分開始浮現，此時考驗我們的是能否消化處理這個部分將其整合進入我們的生活，如果否認這個部分的存在，那可能就會陷入困局。整合是我們人生的主題，整合的第一個步驟就是面對，面對我們無法面對的，承受我們無法承受的；第二部是哀悼，對於過去的創傷的真正的完成；第三步才是接受。而我們的愛人只是幫助我們完成生命發展的參與者，而非拯救者。

心：上面說的這部分人，很多人對婚戀情感抱持了「寧缺毋濫」之類的心思。所以呢，他們常常在情感的路上，瞻前顧後、心事重重，走走停停、猶豫不決，你如何看他（她）們的所思所想、所作所為呢？盧：這是一種自欺。我們之所以要自欺，是因為我們無法接受創傷。創傷就等於迴避面對，因為創傷帶來的是毀滅感、無助和絕望，這是我們絕對要避免的。所以很多人寧可選擇蒙上眼，捂住耳朵，放棄真實，活在虛幻的世界裡，希望有拯救者或完美的世界，但這樣的人會因此受到更多的傷害，不信？不信就閉著眼開車試試。

心：在這個過程中，不少人也考慮到一輩子就這麼單著的可能性，甚至為獨身做起了準備，譬如開始考慮擇城、居所、養老等問題……似乎一切都在掌控之中。但在夜深人靜、獨自一人時，仍難免心有悲涼、孤獨之感。想問，對於這些人，你有什麼要跟他（她）們說的么？

盧：孤獨是人的終極命題，敢於單身的人可能要比進入婚姻的人更容易面對孤單的局面。要知道，人活著為了兩種東西，這兩種東西都會帶來意義感，有了意義感就有了存在感——一種是關係。因為我生活在關係中，我感覺到這個關係對我的欣賞、接納，我感覺到對這個關係網的價值和需要，這使得我覺得有意義；一種是發現。比如那些著書立說的人，如錢鍾書，他們的存在意義在於發現和創造，這會讓他們感覺到自己的存在。如果你傾向於前者，你需要為自己尋找有意義的關係；如果是後者，你需要在一個領域裡不斷深入探索。不過，人並不是那麼純粹的，所以大多數人兩種取向都會有。

心：記得有心理老師曾在文章中這樣寫：「世界這麼大，我們是如此的渺小和寂寞。夜闌人靜時，躺在床上孤單的想著：為什麼我要這樣活著？這個世界『有我』和『沒有我』到底有什麼差別？但如果你有一個愛你的人，細心照料你的生活點滴，一切或許就會有些不同。我們需要一個人關照、見證我們，見證我們曾經活過。所以，我們想要進入一個關係，並在那之中被了解、被支持。」想問，你同意這樣的說法嗎？如果真的是這樣，那我們為什麼又會對「見證我們曾經活過」的這個人有那麼多附加的要求呢？

盧：這樣的說法格外適合關係取向的人。「見證我們曾經活過」的人，可以有三種——第一種是讓我們感覺如同孿生的雙胞胎一樣，那個人如鏡中之我，我感覺到一種確認和共鳴；第二種是這個人可以讓我感覺到被理解，被接納，這個人和我融為一體，對方就是我的延伸；第三種就是這個人是我理想中想要成為的人，和他（她）在一起，我覺得彷彿也會有一天成為他（她），感覺到自己是完美的。這三種見證是人一生的追求。第一種應該是物以類聚，各種條件和自己幾乎完全相似；第二種對方是什麼樣不重要，重要的是這個人可以成為最理解我的人；第三種則需要遠超於我，足以讓我理想化。

心：我們都知道，世界上沒有兩個完全相同的人，只要有「關係的維繫」，就會有「需求的衝突」。這似乎也意味著，只要相愛，「犧牲」就伴隨而來。那麼，進入關係的代價是什麼？

盧：一旦你用「犧牲」這個詞，關係的品質就開始下降了。因為「犧牲」意味著「零和遊戲」。兩個人在一起意味著要繁衍，繁衍的不光是兒女，更是我們人格的成長。

關係存在的意義本身就需要有衝突，沒有衝突，就沒有創造；沒有衝突，就沒有更深入發展的可能。衝突意味著我們需要更具創造性的方式，需要進化，需要繁衍。但這也會帶來巨大的挑戰，失敗者就試圖用犧牲來維繫關係，用犧牲關係品質的方式維繫關係，這本身就宣告了關係的死期。

心：說到婚戀情感，很多人關心的是「長久」的問題，想問的是，為什麼我們很多人對婚戀情感關係中「長久」這一屬性這麼著迷呢？

盧：長久意味著安全。安全是我們存在的基礎。但如果你過度關注長久，說明你在關係中的安全感不足，你的所有智慧都用於如何維繫關係，而非發展關係。關係的長久不應該是目的，而是結果，如果我們的目的是放在發展上，長久才有可能存在。

事實上，婚姻如同我們的體重，年輕時我們可以隨意糟蹋我們的身體，到了中年以後就知道身體有多重要，我們要維繫好的體重，是需要我們不懈地鍛煉的。

心理諮詢師職業需要一定閱歷，或者說從病中倖存的經驗心：常聽到這樣一種觀點，是說「很多來訪者不具備接受心理諮詢的基本素質」，對此有心理老師有不同的意見，在他們看來，「心理諮詢師遇到的每一個來訪者都是不同的，心理諮詢師必須有能力面對不同文化層次、文化背景下成長起來的人，這是對心理諮詢師的最基本的專業素養要求之一。」不知你如何看這樣兩類觀點？

盧：心理諮詢是面對大眾的，所以只有不稱職或者說不適合的心理諮詢師，沒有不稱職的來訪者。這和醫生與患者的關係是一個道理。但不同的諮詢流派可能有更適應的人群。比如說經典精神分析，需要一周兩到三次的躺椅治療，這就不是所有來訪者都能承受的強度了。

心：說到婚戀情感領域心理問題的諮詢，你能跟心靈咖啡網用戶中的心理諮詢行業從業者們分享下你的經驗和心得嗎？

盧：我想分享的經驗和心得大致有四點——1．沒有個人體驗和個人督導就從事諮詢，是一件非常危險的事情；2．你成長到哪裡，來訪者才能成長到哪裡；3．做一個賺錢者還是一個成功的助人者，這兩者往往是有區別的；4．做這一行，你和你的團隊需要相互支持。

心：在這，請跟我們談談心理諮詢師初學者該如何做心理諮詢師職業的規劃？

盧：心理諮詢師這個職業最好在30歲左右開始從事。它需要你有一定的閱歷，或者說有從病中倖存的經驗。你需要結合你的個人特質，比如說我曾是記者，我靠我的文字積累個人的品牌，這會帶來大量的案源，從中成長，你也需要學習如何發展自己個人的品牌，經營自己在這個領域的地盤。

心：看過很多你寫的文章，也一直在關注你的微信問答平台，在這想問的是，你期望你的這些文章、解答能帶來些什麼給受眾呢？或者說，你期望你的受眾該如何閱讀、使用、接受你的這些心理層面的服務呢？

盧：我覺得心理學是人類智慧的結晶，我的很多說法不光是出自我的人生體驗，更多的是出於很多理論在實踐中應用的體會。這些理論來源於更多人的智慧。但我們在情感中往往會偏向於個人的體驗，還有很多從事情感、心理問答的人，他們沒有太好的理論素養，所以更多的是從個人的經驗出發，他們的這些問答可以體現本人的智慧，但總是有局限的，這就是我寫這些問答的初衷，我希望在心理學和大眾之間建立一個橋樑，讓更全面、更系統和更深入的知識可以普及到大眾當中去。我希望我的受眾可以和我經常進行互動，甚至可以跟我分享他們生活中的智慧，我希望我的平台可以成為雙向的互動，不光只有我的聲音。

心：作為從業多年的心理諮詢師，在你看來，心理諮詢行業的發展趨勢是怎樣的？那，在心理諮詢行業的發展過程中，你覺得像心靈咖啡網這樣的行業媒體能做些什麼呢，你對它們有些什麼期望嗎？

盧：在我看來，除非心理諮詢能納入醫保，否則心理諮詢可能一直都不會有太好的發展——它只能成為一個昂貴的職業。我們的行業媒體需要的是增加受眾的入口，做得更鮮活，吸引視線，《心理月刊》曾做過這樣的努力，但可惜的是它倒掉了。現在這個行業處於比較尷尬的時期，做這行的需要非常熱愛才能堅持下來。加油！

採訪後記：採訪中曾問到盧老師，作為一名優秀的心理諮詢師，他在婚姻情感領域中遇到的最棘手的是什麼問題？在盧老師看來，最棘手的問題大抵就是來訪者問題惡化的速度遠遠超出諮詢產生效用的速度。譬如，有試圖通過一周一次的心理諮詢挽回婚姻的，問題是，他們可能在一兩周之內就離婚了。盧老師曾有提到心理服務行業正處於尷尬的時期，想，盧老師說的最棘手的問題也正是這個行業的尷尬之處吧。

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