正視兒童的需要（三）

第三章 孩子需要被接納

如果孩子生活在批評里，他學到責備；

如果孩子生活在敵意里，他學到爭鬥；

如果孩子生活在嘲笑里，他學到羞怯；

如果孩子生活在羞愧里，他學到內疚；

如果孩子生活在寬容里，他學到忍耐；

如果孩子生活在鼓勵里，他學到自信；

如果孩子生活在讚賞里，他學到欣賞；

如果孩子生活在公平里，他學到正義；

如果孩子生活在安全里，他學到保持信心；

如果孩子生活在讚許里，他學到喜歡自己；

如果孩子生活在接納和友誼里，他學到這個世界有愛。

——羅樂得(Dorothy Law Nolte)

孩子需要被接納

很不幸，父母常將錯誤的觀念灌輸給他們的孩子：如果孩子成功，他們就會被接納；如果孩子失敗，他們就會被拒絕。成長和自信的最佳土壤就是接納。輕視孩子——或者有時接納他，有時又輕視他----會使孩子混合了尊重和輕視對待自己。

孩子得不到父母的接納，會遭受破壞性的影響。有些會用打架爭取別人的接納，有些會覺得神憎恨他們。

正如身體的健康主要有賴於適當的飲食和運動，情緒的健康則主要有賴於對自己的形象正確的尊敬。這些都要籍著被接納和感到自己有用來發展。如果家中的氣氛能使孩子愉快和有滿足的被接納感，他們會感到自己是有價值，並且會堅強地生活。孩子在早年，有否被人接納，會直接決定他成年時怎樣對待自己和別人。

父母猶如一面鏡子，孩子從他們身上看見自己。這面鏡子會影響他們對自己的看法。他們很早便開始專註家庭的氣氛，很早便感受家庭是關顧和愛心或是自私和壓力。

為什麼孩子會感到不被接納?

1.經常被批評的孩於會感到失敗、被拒絕和無能。有一個年青人憶述他長大的過程說：「我覺得我很少、甚至從來沒有做過對的事。無論我做什麼，我的父母都會批評我。我不斷的感到有挫敗感。最後形成我做什麼事內心都有恐懼。若非少年時曾經有一個人信任我，將工作交給我，我相信我永遠不會有信心工作或作任何重要的決定。」

2.將孩子與其他人作比較會影響他感到不被接納。沒有兩個孩子是完全相同，將他們作比較是十分不公平的。做母親的在很早時就已將自己的嬰孩與別的嬰孩比較，從而衡量自己的嬰孩。不斷的比較會產生自卑感，影響孩子性格的發展。而自卑感又會造成自大和自誇。

年幼的孩子感到自己在運動、音樂或數學上的表現，比不上那些有較高的才能或成績的人時，他就會感到不被接納。每一個人多多少少都會有些弱點；如果我們太著眼於這些不足的地方，便會喪志。另一方面，每一個人都會有一些強處或過人之處；我們應該集中注意力在這些方面才是。

有一位心理學家用一個例行的測驗作實驗。當他派發測驗卷時，故意說一般人只需要所給與作答時間的五分之一就可完卷。當鐘聲響起表示作答時間結束時，有些本是成績優異的同學就表現得很沮喪，因為他們覺得自己的能力退步了。

另一個實驗卻證明另一種情形。心理學家選了一班成績並不突出的學生來作測驗。他們告訴負責的老師說這批學生智力非凡。學年終結時，由於老師對他們的熱忱和高期望，這些學生的成績竟比全校最好成績的同學更好。

3.期望孩子達成父母自己未能達成的夢想，會使他們感到不被接納。一個母親可能曾經渴望自己成為醫生，但她的夢想未能實現。從她女兒出生後，她就開始計劃要她入讀醫學院。很多父母沒有仔細想過，原來自己是期望在孩子身上實現未能實現的夢想。於是勉強將自己的期望放在孩子身上。他們便感到不被接納。

4.對孩子過分的保護會使他們感到不被接納。有時我們會聽到一些父母對孩子說：「我不想你下水去玩，除非你學會了游泳。」試問在這種情形下孩子又怎會學懂游泳呢?過分的保護較之過少的保護更危險。明顯地，父母是應該保護子女免除危險，但過分的保護卻會破壞孩子的冒險精神。這樣做所灌輸給他們的，只是害怕的心而不是信心。事實上，我們寧願他骨頭折斷，也不應讓他心靈破碎。

5.對孩子過分的期望會使他們感到不被接納。父母難免會期望自己有個標準的孩子。這一點或者他們沒有直接說出來，但孩子是會感受得到的。過分努力促使孩子的行為合乎標準，會使孩子感到自己無能，失去自尊及感到不被接納。

這不是說我們要放縱孩子，要滿足他們每樣不成熟的、任性的要求。不能被接納的行為，我們理當加以制止。

接納的意思是，當我們讓孩子知道錯誤的行為是不能被接納的同時，他們的感受及個性是被尊重的。接納就是不論孩子的行為及思想如何，父母都會照常喜愛他們。

怎樣建立被接納感

既然被接納感對一個人的自信心和成功感是那麼重要，父母可以怎樣使孩子知道他們是被接納的呢?

1.認識孩子的獨特性。—位母親有兩個女兒，她與丈夫談論當天發生的事情時，她會說：「其中一個女兒做這件事」，或說：「其中一個女兒這樣說」。她待兩個女兒如同一人，是會剝奪她們個別的獨特性。

沒有兩個孩子是完全一樣的，就像沒有兩隻獅子是完全一樣的。每個孩子都是不同的。如果我們對待每個孩子都是一樣的話，問題就會產生。我們有時聽見父母說：「我真不明白我的孩子有什麼不妥。我對他們已經是一視同仁的了。」很可能就是因為你對他們是完全一樣才產生問題。能夠認識到孩子不同的才能，避免比較。以各人的獨特性來對待每個孩子，才會使他們覺得被接納。

當家裡其中一個孩子得到禮物時，做父母的不應鼓勵其他孩子也要同樣得到禮物。當然；父母要留意在某一段時期孩子們所受到的對待應有相對的公平。孩子如果不能容忍在某些特殊情況，只是某個弟兄或姊妹有禮物而自己沒有，就很容易令孩子養成自私的心。

我們應該教導孩子分享別人因得到禮物而有的快樂。父母應該視每個孩子都是獨特的。如果父母有機會買了某一份禮物，發覺它是某個孩子最喜歡或最需要的，就將那份禮物給該孩子好了；可以留待稍後的時間再買適合的禮物給其他孩子。

當孩子感受到父母接納他們本人，會感到自己的獨特和被欣賞。孩子眼睛的顏色、身體或是矮胖或是高瘦，個性是好動或好靜，這些都應不重要。最重要的就是孩子感受到父母對他們的愛和接納。

2.幫助孩子從成就裡獲得滿足。有一位父親分享他因讓小兒子使用花園裡的除草機而受到別人的非議。他的兒子因為矮小，便要舉高雙手才可以握住除草機的把手。他的父親在後面緊緊的跟著，而且鼓勵他。

對這小孩子來說，能夠使用除草機是很大的成就。而且從使用中，他得到真正的滿足。聰明的父親，在孩子嘗試各種有冒險成分的事情時，都會在旁邊幫助。在旁邊幫助，而不是過分保護。不但表明了他接納他的孩子，更是預備了他去面對人生。

3.讓孩子知道你愛他們，需要他們，並且真正享受他們。兒女是神所賜的產業。最摧殘孩子的心，就是他們感到自己是因意外而來到這個世界。例如是因不預期的懷孕或被迫結婚而有了他們，他們就成為父母快樂的障礙或經濟的擔子。或是成為父母享受社交活動的障礙。

孩子很容易感受到父母對他們的真正感情。快樂的孩子就是那些有父母經常告訴他們，父母需要他們及完全地享受他們的孩子；孩子怎樣會知道呢?就是透過父母肯用時間跟他們在一起。在功課上幫助他們，以及利用每個機會來表達對他們的愛意。

4.接納孩子的朋友。朋友對孩子是非常重要的。家就是孩子可以很自由地帶他們的朋友回去的地方，也是他們的朋友喜歡去的地方。

有很多孩子沒有朋友，或與人的關係緊張。原因是他們沒有一個可以自由地帶朋友回去的家。父母公開批評子女的朋友，也會傷害了他們的心。讓孩子知道你欣賞他們的朋友，會幫助孩子感到被接納。

5.與孩子維持一種坦白真誠的關係。很多時候父母對子女要求完全，這樣會傷害父母和子女的關係。當我們願意坦白承認自己的失敗，並且讓子女知道我們也不是完全的。這樣不但消除彼此間很多不舒服的張力，它更會為孩子帶來盼望。如果父母較容易承認自己的錯失，並且懂得一笑置之，相信不少時候家庭里的氣氛會得到很大的改善。

有一位父親提到他的兒子在學校的代數成績很差，他說：「當我教他做代數時，相信我的兒子一定以為我讀書時，代數的成績必然是經常甲等的。然而事實是怎樣?當我上完第一個學期的代數，老師召我去見他。他說：「你的代數實在太差。我讓你及格是因不想你再留在我要教的那一班裡。」如果我假裝我以前的成績很好，只會令我的兒子感到絕望。但如果我向他坦白，讓他知道我明白他的處境；因為我以前在代數科也經歷過困難，便可以將希望帶給他。」

有很多父母經常在孩子面前假裝自己是完全的。他們輕描淡寫地說：「我是完全的。我永不像你那麼愚蠢。你應該向我學習。」其實這樣會使孩子有挫敗感，會使孩子覺得不被接納。

你的孩子可能怕黑而不敢上床睡覺。如果你坦然地說：「我明白你的感受。我以前也是怕黑的。」你會幫助你的孩子克服恐懼。但如果你稱他為膽小鬼，或為他的膽小而表示羞愧，你就會令他感到不被接納。更好的做法就是接納他的感受是正常的，並鼓勵他和你一起去討論。將害怕說出來就可以使恐懼消失。

6.聆聽孩子的感受。真正的聆聽是其中一個最好的辦法表示「我接納你」。真正的溝通必須先有接納。在某個程度來說，我們都會一直覺得我們還是在被愛和被接納。只是當我們聽到別人挑剔我們所說過的話，我們便會關閉自己。但當有人對我們的好與壞、喜與憂、成與敗都以深切的關懷來聆聽，我們便知道這個人是接納我們的人。

當父母用時間聆聽，孩子就會感到被接納。對孩子來說，愛就是時間。讓我在這裡與大家分享一封信：

親愛的爸媽：

多謝你們給我的每一樣東西。但我現在要去芝加哥嘗試重新開始我的新生活。

你們問我為什麼要做那些事情，及為什麼帶給你們那麼多麻煩。我會將答案給你們。但我懷疑你們是否會明白。曾否記得當我還是六、七歲的時候，我是多麼需要你們聆聽?我記得全部聖誕節或生日你們給我的美好禮物。事實上，我為那些禮物開心有一星期之久。但一年裡其餘的時間，我真正的需要的並不是禮物，而是需要你們聆聽我，經常待我正如我是有感覺的人。因為記得我很年幼時就已經有感覺，但你們都說你們很忙。

媽媽，你是一個很好的廚師，又會使家裡每樣東西都清潔整齊。你忙於作這些東西以致弄到非常疲倦。但媽媽，你知道嗎?我喜歡餅乾和花生醬，也同樣喜歡你可以和我坐一會兒，說：「告訴我吧!或許我可以幫助你哩!」而且我也不明白為什麼每次丹娜來我們家，你們總是不高興。我相信她頭髮的捲曲，她膚色的雪白，她眼鏡鏡片不太厚，都不是我的錯吧。況且她的成績不是比我更好嗎?

如果丹娜將來有孩子，盼望你告訴她要多留意不常笑的孩子，因那個孩子的內心實際上是充滿淚水的。當她要烤六打牛油餅乾的時候，你叫她首先要弄清楚孩子是不是正想將他們的夢或某些心事告訴她。因為對孩子來說，思想是很重要的；雖然在表白內心的思想時；他並不懂得用太多的字句。

我相信全部做著某些令人擔心的事情的孩子，其實都在渴望有人肯用幾分鐘的時間聆聽他們。有人真真正正的將他們看待成一個有用的大人——就是說，對他們有點禮貌。如果你們在打斷我的話時，會說「對不起」，我真會被你們嚇死！

如果有人問你們我去了哪裡，你們可以告訴他。我去找一個有時間的人，因為我實在有很多事情要告訴他。

愛所有人的你們的兒子上

7.對待孩子像個有價值的人。有一對夫婦被鄰居稱讚，說他們待他們的孩子有如夥伴。起初他們大惑不解，後來才明白是說他們與孩子說話時，會說「請……」、「多謝」和「對不起」之類的說話；彼此相待時也很有禮貌。不習慣這種待人之道的人，就覺得他們待孩子像對待「夥伴」似的。

子女像個夥伴，就是說他們當像人一樣受到尊重。

有些父母推開擋著去路的孩子而不會說「對不起」，或不會說「請讓我過去」。教導孩子尊重別人的方法就是自己先尊重孩子。孩子有非凡的能力將他的稱號活出來：如果你叫他做流氓，他會以行動表現出來；如果你叫他做壞蛋，他也會用行為加以證明；如果你告訴你的朋友你的孩子是個小魔鬼，相信不久之後你的朋友也會同意你的講法。

8．讓孩子按他們個別的獨特性成長和發展。父母們有很強的傾向，加壓力在他們的孩子身上——特別是對那個排行最大的孩子。父母會將他與鄰居的孩子作比較。他們會炫耀自己孩子的成就。他們想他們的子女是與別不同，在行為和成績上都要出類拔萃。他們要求孩子立刻就有成熟的行為表現。

父母們經常對孩子在音樂、運動、才幹、樣貌、愛好等方面都有很強的主意。這樣不但將壓力加在孩子身上，並且會有反效果。一位有五個已經長大成人的孩子的母親說：「如果我可以從頭再來過，我會讓每一個孩子在更輕鬆的環境之下成長。我會讓每一個孩子全部獨特的興趣和潛質發揮得更自由。」

最後，孩子只有感受到被父母接納，才能夠感受到別人和神的接納。小孩子就好像手指模那樣，每一個都是獨特的。心理學家杜發(Duval)提出一個重要的原則說：「接納你所擁有的孩子，並且學習去享受這個最有獨特人性的他。」每個小孩子都有很多可愛之處。享受和接納孩子，是需要每日與他們玩耍和活動時表達出來。不要等到孩子上床睡覺後，或他長大離去時才來談享受和接納他們。

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