劉晏華談婚姻關係（之一） 幸福婚姻需要雙方用心經營

　　編者按

　　3月22日下午，由浦東新區幸福家庭服務中心承辦的「公益課堂」第二講——「漫談婚姻關係之處方」開講。課堂上，心理專家劉晏華用「破船理論」來形容婚姻：結合之初的婚姻就像一艘剛剛起航的破船，抗風險能力極差，一個浪頭打過來，小船搖搖欲墜。此時，船上的夫妻有兩種選擇：堅持不住者棄船而逃，婚姻之船沉沒；堅持者修修補補，最後破船成了豪華游輪。劉晏華說：「幸福的婚姻，需要夫妻雙方用心經營。」

　　□本版撰文記者郭洪敏

　　案例一

　　和諧夫妻要同頻共振

　　張女士和丈夫結婚多年，兩人共同育有一個可愛的兒子，生活幸福而溫馨。可平淡的日子過久了，張女士忽然發現，自己和丈夫之間的對話越來越少了，除了不時為兒子的教育問題聊上幾句外，兩人經常是各忙各的，甚至一天也說不上幾句話。

　　「我的婚姻到底怎麼了？」「難道就要一直這樣過下去嗎？」午夜夢回，望著另一側美夢正酣的丈夫，張女士常常陷入困惑中。

　　張女士和丈夫是大學校友，丈夫學的是金融專業，她學的是英文專業。在一次年級活動中，兩人相遇並發現雙方的愛好竟驚人地相似：都喜歡打羽毛球、都喜歡古典文學、都喜歡美國的鄉村音樂……共同的興趣愛好讓兩人無話不談，並很快成為了男女朋友。畢業沒多久，兩人就領證結了婚，此時，丈夫進了一家金融機構，並很快在行業內小有成就；張女士則進了一家事業單位，過著穩定的朝九晚五生活。

　　日子久了，兩人在各自的道路上越走越遠：丈夫每天談論的是哪只股票漲了，哪家公司兼并了，這些張女士都不感興趣；張女士談論的是單位里誰誰誰結婚了、電視里又上演了哪部韓劇，丈夫也聽得心不在焉。時間一長，雙方都失去了談話的興趣，日子過得也越來越沒滋沒味兒……

　　專家支招

　　由於愛好相同，兩個陌生的男女互相吸引，從而結成了夫妻，這本是一個美滿的婚姻。遺憾的是，婚後夫妻雙方都沒有用心經營，沒有同頻共振的兩人在各自的道路上越走越遠。這也是張女士婚姻問題的主要癥結所在。

　　我們說，夫妻雙方是大海上航行的兩隻小船，只有共同前進才能到達幸福的彼岸。但相愛容易相處難，如果婚後一方在知識和能力上迅速提高，而另外一方卻依然在原地踏步的話，這樣的婚姻就很危險了。類似張女士這樣的婚姻狀況，責任是雙方面的，「陳世美」們的失誤之處在於他沒讓對方與自己共同進步，而「秦香蓮」們的失誤之處則在於躺在安逸的婚姻里忘記了前行。

　　剛談戀愛的時候，兩個人做什麼事都覺得很開心很甜蜜，哪怕是一起坐著就這麼發獃對望，都覺得很快樂。但婚後的生活是具體而瑣碎的，不可能永遠像剛在一起時那般新鮮有意思，畢竟兩個人不同的地方還有很多，想要任何時候都那麼步調一致也不太可能。這個時候，如果有共同的興趣愛好，兩人就可以很好地溝通交流，從而讓婚姻更加穩固、持久。

　　不過，一個人的興趣、愛好是由性格、心理品質等諸多因素決定的。因此，在生活之中，除了需要共同培養興趣之外，兩個人彼此也要學會遷就對方，不能過於自私，只知道自己所好，完全不顧另一半的感想。也不能把自己的興趣、愛好強加給對方，更不能要求對方改變自己的興趣愛好。要在彼此平等的基礎上尊重、適應對方的興趣愛好。長此以往，夫妻之間的興趣愛好很可能趨於平衡，而達到心理上的協調和相通。

　　案例二

　　付出不一定是因為愛

　　妻子過分「黏」自己，這是李先生在婚姻關係中遇到的最大煩惱。只要超過一小時沒有丈夫的消息，妻子就會打電話過來問：「你在哪裡？」「在做什麼？」李先生下班回家稍微晚一點兒，妻子就會在小區門口焦急地走來走去，詢問的電話更是一個接著一個；甚至，無論李先生怎樣拒絕，妻子每天中午仍會按時送飯到公司給他吃。

　　在別人眼裡如此賢惠的妻子成了李先生的「甜蜜負擔」：「她無時無刻都想纏著我，有幾次我正在和客戶談生意，她的電話一個接一個打過來，搞得對方很不開心，我也很沒面子。」

　　李先生的老家在沿海某城市，來上海做生意多年且小有成就。妻子和他結婚近十年，兩人育有兩個女兒。在李先生眼中，妻子除了過分「黏」他之外，一切都還好：很持家，把家裡家外收拾得乾乾淨淨，把雙方父母照顧得妥妥噹噹；也很愛他，對他的話言聽計從，甚至為了給他生個男孩而多次打胎。

　　李先生多次和妻子溝通，希望妻子給自己留一點空間。但每次妻子都會非常委屈地哭訴：「我愛你，所以才這樣在乎你！難道你不願意我愛你嗎？」更要命的是，每次溝通過後，李先生都發現，妻子似乎更「黏」他了。李先生不明白的是，這樣一個看起來溫溫順順的女人，為什麼就改不掉「黏」人的毛病呢？

　　專家支招

　　這是一種不對等的夫妻關係：丈夫過於強大，處於夫妻關係中的主導地位，妻子過於弱小，依附丈夫而存活。這種不對等直接導致了妻子極度焦慮、沒有安全感，為此，妻子不得不採取查崗、跟蹤等「黏」人的手段，甚至不惜以多次打胎這種自我傷害的方式來保衛自己的婚姻。

　　當然，妻子的「黏」並不是因為愛，而是因為不安、焦慮和恐懼。眾所周知，愛是一種非常自我的感覺，是「我」只有和「你」在一起，才會感覺愉悅，是只有「你」才能讓「我」心安。處於愛情中的人，沒有懷疑、沒有焦慮，更不會感到不安。如果這位妻子愛丈夫，也能感覺到丈夫對自己的愛，她就不會有如此表現，也不會用自己的行動讓丈夫如此痛苦。

　　婚姻關係中，有因為愛的付出，但並不是所有的付出，都是因為愛。所以，當一方的付出與愛無關的時候，千萬不要以愛為標榜，否則，傷害的是原本就不牢固的夫妻感情。

　　可以理解的是，如果一方的付出並不是因為愛，這種付出就很難被對方感受得到。所以，當一方喋喋不休地嘮叨：「我對你不要太好啊！」「我為你做了多少」的時候，對方不僅一點感覺都沒有，反而會很厭煩和憤怒，久而久之，不停的爭吵就發生了，夫妻關係也會越來越僵。

　　此外，心理學中有一種語言暗示的理論，是指通過語言對人的心理施加影響的過程，暗示的結果是使受暗示的人在心境、情緒、興趣、意志等方面發生變化。婚姻關係中，一方明明不是因為愛而付出，卻不斷自我強調的時候，久而久之對方沒有相信，自己反倒相信了，這時自己就會很憤怒：「為什麼我為你付出了這麼多，你卻不領情！」此時，一方很憤怒，另一方也很憤怒，兩隻「憤怒的小鳥」遇到一起，結果可想而知。

　　所以，當處在婚姻中的人開始多疑的時候，就要反省一下：我的愛情是不是出了什麼問題？「之後再自問一下：」我現在的付出到底是為了什麼？「想明白這些，想法和做法也許就會平和很多。