媽，我不要你幫我帶孩子，我們的孩子自己帶

2011年老婆懷孕，當時還在北京，我們兩商量了很久，在一些事情上達成了高度的共識：「孩子的童年只有一次，孩子是我們的孩子，我們才是孩子的父母，我們的孩子要自己帶。」當時並不知道帶孩子的辛苦和要經歷的很多酸甜苦辣，但我們做好了心理準備，夫妻同心一起面對。

處理完北京心理諮詢中心的事務之後，我們2011年11月回了長沙，當時回來的時候，我跟我媽說：「媽，謝謝你的好心，你可以和我們一起生活，但不用你幫我們帶孩子，帶孩子是我們自己的責任。」

我媽一聽就怒了，火冒三丈，又非常委屈的說：「我幫你們帶孩子，你們兩出去賺錢，這樣不是很好嗎？」

「你是不是嫌我帶的不好，你看看雅子和銘銘都是我帶大的，現在不是很好嗎？」（外甥女和孫子）

「你就是不想和我住在一起，趕我們走是不是？現在都是這樣，你看誰誰誰，孩子生下來爺爺奶奶帶，不是很好嗎？年輕人都出去上班賺錢，別人都這樣，就你搞新花樣。」

「你們兩沒帶過孩子，沒經驗，我把你們三兄妹帶大，又帶過雅子和銘銘，交給我帶你們放心。」

我首先非常感謝媽媽的好意，但是很明確的堅持：「媽，你可以和我們一起生活，但是帶孩子是我們自己的事。」我很耐心的和媽媽說了我們為什麼要自己帶孩子的原因，曉之以情，動之以理。雖然我媽沒聽進去多少。

1、從事心理學學習和心理諮詢工作這麼多年，我見過了太多的家庭悲劇，原因都是出在原生家庭上，根源都在父母和孩子的關係上。我將這些原理說給我媽聽。媽媽似懂非懂。

2、孩子的童年非常重要，0-6歲是一個人人格建立的最關鍵的階段。父母才是孩子的父母，需要在0-6歲的時候父母高質量的陪伴，一旦缺失，後果不堪設想。

口欲期（依戀期0-1歲）、肛門期（規則期1-3歲）、俄狄浦斯期（三角關係期，3-6歲），這三個階段的異常重要性，如果每個階段缺失，就等於父母沒做到本分，就會欠債，未來就會去還債，還要還利息。

還不如在該做父母的階段做了，現在辛苦，以後會輕鬆點。

如果現在圖輕鬆，以後就不是辛苦的事了，而是痛苦的事了。

3、隔代撫養導致錯誤依戀，還需要面對依戀斷裂，重新依戀的過程。因為嬰幼兒會對長期撫養自己的對象產生依戀，而依戀的對象本應是父母，但是隔代撫養導致孩子的依戀對象變成了爺爺奶奶（外公外婆），錯誤依戀使得孩子與父母的關係冷漠隔離，用常話說就是與爺爺奶奶（外公外婆）親，與父母不親。

錯誤依戀導致作為父母會嫉妒孩子與爺爺奶奶的親密，「你幫我帶孩子，怎麼把孩子帶成了你的孩子？」

以後孩子總需要回到父母的身邊，這裡面就會涉及到依戀斷裂、重新依戀的悲劇和痛苦，涉及到孩子作為戰場的家庭權力之爭，處理的不好會將孩子的心靈撕碎的。

4、隔代撫養導致輩分序位錯亂。爺爺奶奶（外公外婆）帶孩子，會比較寵溺孩子，同時依戀關係的錯誤鏈接，導致孩子變成了爺爺奶奶（外公外婆）的「孩子」，在家庭序位上原本代際的界限被模糊混亂，爺爺奶奶（外公外婆）變成「爸爸媽媽」，爸爸媽媽變成「兄弟姐妹」。

序位一旦錯亂，父母就很難再做父母的位，因為你的位置被人佔了，孩子心理的父母位已經有人了，當你想管孩子時，孩子並不服你，也在心理不認你，這時有可能出現家庭暴力，通過強行隔離爺爺奶奶，貶低批判來隔離，通過精神暴力和肉體暴力讓孩子屈服，最後造成巨大的傷害而不自知，以為把孩子搶回來了，其實是造成更大的傷害。

5、年輕人和老人之家的養育觀念是不一致，容易產生糾紛。老人家養育方式比較傳統、粗放，而兒女的現在養育觀念比較精細，兩種觀點在一起總會打架，我媽當時就說：「你們都是科學家，讀書讀多了，小孩子哪有這樣帶的（細格幾哪有咯樣子帶個嘍）」

6、我們已經做好了養育孩子的準備，我打算第一年不上班，老婆準備了長期陪伴孩子長大的心理準備。我媽不理解，年輕人都應該上班賺錢，哪有在家帶孩子的，天方夜譚。而且她不相信我們可以把孩子帶好。

作為孩子的父母，照顧孩子是自己的本分。

我們看了大量的育兒書籍，準備好了。後來才發現再多的準備都沒準備好，因為事情根本不是按照科學的流程來走的。當然有準備還是比沒準備好些。

7、老人家可以有自己的生活，不一定要為了我們帶孩子而活著，比如可以跳跳廣場舞，可以出去玩什麼的。當時還陪媽媽去辦了廣場舞年卡。

8、媽的身體也不好，有高血壓又有糖尿病，帶孩子太辛苦，你心情好在家幫個忙就行。

所以謝謝我媽的好意，孩子我們要自己帶。

媽媽聽了並不同意我們的觀點和意見，還是非常反對，還是想幫我帶孩子，但是見我不斷的堅持，她也知道改變不了我的想法，暫時達成了平衡。

孩子降生有時對家庭是一場地震。新的生命的降臨導致舊的模式的突變，引發了隱藏壓抑的能量的大爆發，把彼此都當成假想敵，在特殊的心理情緒狀態下，導致明爭暗鬥，刀光劍影，那段時光真的是心累，心痛，心酸。每一個參與其中的人都是傷痕纍纍，狼狽不堪，但是好像一場夢魘，大家都入戲了，慢慢的才開始清醒過來。

現在妞妞四歲九個月零三天了，中間四年走過來是最混亂的最痛苦的階段，中間與媽媽的關係鬧得異常糟，各種矛盾在孩子生下來後都被無形的激化和放大，彼此互相不理解，能量衝突特別嚴重，每個人原生家庭的問題在現實的混亂中都爆發出來，大家都傷痕纍纍，可謂千瘡百孔，一地雞毛，彼此受傷，慢慢開始建立界限。慢慢的關係在回復，現在比最糟的時候還是好很多了，慢慢來。

後來媽媽搬到姐姐家去了，由我們兩一起帶妞妞。

這段時間經歷了從地獄到天堂的過程。

老婆為主，我為輔，帶孩子的經歷真是煎熬、辛苦，需要用心付出，需要耐心的處理每一個小事，孩子病了時，我們作為父母的那種心焦心痛，那種恐懼害怕；半夜三更妞妞不睡，作為父母那種累和疲憊；看著妞妞每一個階段的長大，那種歡欣雀躍，感覺孩子每天都在給家裡帶來奇蹟一樣，看著妞妞，感覺什麼都值得！

慢慢的在手忙腳亂中夫妻兩磕磕絆絆，一起交流，摸索學習，陪著妞妞長大，做父母，真的很好，也是自己重新成長的一個方式，從孩子每個長大的過程中，經常會感受到自己這個時候是什麼樣子，原來是這樣的，精神分析、心理學、教育學和發展心理學的內容完全就是最原始的教材，原來是這樣的，書本上寫的和實際感受到的根本不一樣的。

現在媽媽對我們帶孩子也很滿意，妞妞每次見到奶奶都甜甜的叫「奶奶」，撲在奶奶懷裡，跟奶奶也很親，經常表演節目給奶奶看（自發的），逗得奶奶哈哈大笑。媽媽也放心了，兩個「科學家」帶孩子並沒有把孩子帶成什麼樣，而且妞妞的健康成長她也是看在眼裡的，這場戰爭總有落幕的時候。

媽，謝謝你，我知道你是為我好，想幫我帶孩子，減輕兒子的負擔，自己能為子女做點事，你的心意我知道，也很感激，謝謝你，媽。

只是孩子是我們的孩子，我們才是孩子的父母，我們需要盡到自己作為父母的本分，就像當初你把我們帶大的一樣，不是為了和你作對，而是這是我和老婆作為為人父母要做的。

有時，你想做自己真的不容易，難行能行，最終還是看自己的選擇。

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作者簡介：阿蘇，男，心理諮詢督導、精神分析傾向心理諮詢師、家庭治療師、團體輔導師，2015年度壹心理最佳專欄作者，北京晚報"心理行者"專欄作家。

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