面對你的話，我為什麼要急著辯解或否認？

我想聊聊防禦機制。這個一直存在，卻很少被意識到的存在，這個一直決定著溝通和命運的存在。

1

和我的治療師談完，我淚流滿面。深深看到了自己的不自信。想起了我媽小時候，總是對我各種嫌棄。當然我媽沒有真的嫌棄過我，但她總是恨鐵不成鋼。比如說，我小時候別人打我，我是不敢還手的，只有被欺負的份。我回家我媽發現了我被小朋友揍了，就會數落我一頓：你怎麼這麼笨，這麼老實，這麼沒用，這麼無能。然後會帶著我出去，看著我打別人或者直接她打別人一頓，然後再數落我一頓。其他的嫌棄也很多，總之就是嫌棄我不夠好。

想起來那時候真心酸。在外面被欺負，回家又被媽欺負。

然後我給我媽媽打了個電話，想聊聊小時候她是怎麼嫌棄我的。

我媽解釋了很多。最後還補充了一句：那些事都過去了，都沒什麼大事，你別太往心裡去。

她說完這句話，我受傷了下，覺得很委屈。心想著：你對我造成了這麼大傷害，你都想要輕描淡寫掉。你一點都不重視我嗎？

後來治療師跟我玩了玩OH卡。我看到了我媽媽的防禦。

她必須要去說「這不是什麼大事」、「你別太往心裡去」，必須要解釋，必須要輕描淡寫。治療師問我：假如她不解釋，不描述的輕一點，你猜她會有什麼感受。

我說：她會很內疚，很自責吧。她很愛我，不能接受自己帶給我了那麼大傷害。不能接受自己居然不是個好媽媽。

說完後我理解了她。她必須要描述的輕點，說成是小事，要我別往心裡去，必須要解釋不是故意的。其實她是說給自己聽的。因為內心太內疚了，所以要防禦下。把事情往「別往心裡去」幻想著沒有給我造成那麼大傷害，減輕她的內疚。

她是因為太在乎。所以才要說別往心裡去。

2

我之前和一個朋友也發生過太多這樣的事。

我曾經傷害過一個朋友，對她做過錯事。

我認錯了。但我道歉的方式夾雜了這種：這不是個大事，你幹嘛要這麼計較，幹嘛要這麼往心裡去。結果她更加計較。這個事被喋喋不休了很久，一直夾在我們中間是個過不去的坎。嚴重影響了關係。

後來她說：你都對我造成了傷害。你還要否認我這種傷害，看不到我的受傷，好像不讓我有這種受傷的感覺。

我又否認了下：我沒有不讓你有傷害的感覺啊。

她就更生氣了。

現在想起來。這裡面有很多很多的防禦。

我嘗試把這個事說成是個小事，來嘗試告訴她：你不應該感覺到受傷。

她的感覺是對的：我不讓她有傷害。尤其不能允許我的原因讓她感受到很受傷。

因為如果我承認了：我的原因讓她很受傷了。我就會感覺到很內疚，自責。為了讓自己避免體驗這種內疚自責感，我自動化的想把這事說成是個小事，來避免自己的自責。我怕我真的是個不好的人了。

「這不是個大事，你別太計較」是一種防禦的方式。防禦自己的內心有過度的自責、內疚。防禦自己感受到自己是個不好的人。那種自責的感覺太強烈，以至於我不敢承認它讓它出來。

太強烈是因為我太怕在她面前自己不好了。如果我不好了就意味著要被離開了。

我不想推開她，所以要感受到自己還是好的。

因此，太強烈是因為我太在乎她。

所以想要小心翼翼的維護關係，維護她的感受。以至於對她一點點的傷害，我都無法接受。

我也成了跟我媽媽一樣的人，做了媽媽正在做、當年也一直在做的事。

這就是代際吧。

3

我跟朋友談了這段。她也講了自己的故事：

她見治療師的時候。感受到了自己是多麼不自信，小時候媽媽如何否定她。然後她也回家跟媽媽聊了聊。她媽媽的反應是：沒有的事，我們根本沒有否定過你。我們只是教育你該怎麼做。這是父母應該盡的責任。

後來她也理解了媽媽。媽媽不能承認自己錯了。媽媽怎麼能承認自己是個不好的媽媽、錯了的媽媽。一個錯了的媽媽，比讓她死還難受。所以為了避免媽媽體驗到那種比死還難受的感覺，只能通過各種手段來證明自己沒有錯。正是因為潛意識感受到了自己可能錯了，才需要在被真正證明之前先否認掉。

媽媽通過不承認不願意看到這個孩子有受傷的感覺，來感受到自己其實還是個好媽媽。

而這都是因為她太在乎孩子，太害怕自己對孩子做的不夠好。

雖然結果，都反了。

越是不承認，矛盾越強烈。

當我感受到可能的被否定的時候，我也喜歡辯解、否定。喜歡說：不是那樣的，不是這樣的，你說的不對。

我不能承認你說的對。因為你說的對，就意味著我可能不好了。雖然你的建議是中肯的。但潛意識裡一旦承認了自己是不好的，比死了還難受。所以為了不讓自己感受到那種不好。只能否認。

我不能感受到我不好。因為不好了就被嫌棄，不好了就會被拋棄。

因為小時候就是這麼被長嫌棄、隱藏的威脅長大的。

4

我常說：世間所有的冰冷，都是對溫暖的隱藏。

世間看起來那些在說「都是小事，你別計較」、「你別往心裡去」，所有看起來不在乎，都是因為太在乎。在乎到了自己無法接受，所以要往沒什麼大事來說以防禦。所有的辯解、否認，都是因為太同意自己錯了，但卻無法接受自己同意的後果，不得不用「我沒錯」來防禦，以避免自己體驗到自己太糟糕。

我們看到一個現象，不僅是在乎自己經驗到了什麼不好的感受。

同時也可以看到：他經歷了怎樣的歷程，才不敢真實的面對自己。

面對自己的真實內心總是困難的。我們很多時候某種感受可能會太濃烈的時候，我們就會找各種手段不讓這種感受出來，或者不讓自己體驗到這種感受。哪怕傷害到了別人——潛意思第一是要保護自己的。

因為過度怕燙著，所以要冷。

5

對防禦機制的理解是個很好玩的事。

兩個步驟：

他在防什麼，他怎麼防的。

如果你不能識別。你就問自己這個問題：

如果他同意了你說的話，他會有什麼感受。或者如果他不這麼激動，不這麼說，他會有什麼感受？他能接受自己的這種感受嗎？

他不能的話，他就必須要防禦，來讓自己不體驗那種感受。

如果你還不能識別，歡迎你來OH卡。

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OH卡的意義之一，就是繞過防禦，直接看到內心真正的對白。自己都沒意識到的對白。

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