9月經典笑話段子大匯總，笑到你吐血，哪句你沒看過？

【中華論壇】9月經典笑話段子大匯總，笑到你吐血，哪句你沒看過？

級別：五級士官

積分：1387

1、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便；來了擋也擋不住。2、愛情就像便便；水一衝就再也回不來了。3、愛情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便；有時候努力了很久卻只是個屁！

4、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……

5、聯通推出iphone沃信來對抗微信【據知情人士透露】聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充「沃槽」，手機支架「沃靠」，屏幕清潔布「沃擦」，地圖軟體「沃去」，日曆插件「沃日」，播放器「沃勒歌去」！！！！

6、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！

7、註冊網站我有個習慣，要求寫真名時，註冊Sina我就填張新浪，註冊Yahoo我就叫張雅虎，註冊二七路論壇我就寫張小七，註冊Baidu我就寫張百度，註冊Mop我就寫張貓撲，註冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設小姐？我知道，銀行把我的個人資料賣掉了。。。

8、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你！最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!

9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了「半斗米」；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了「半頭豬」；等我要結婚的時候，用了我爹媽「半條命」。

10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應了。然後，我大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。我們倆一路走回了。。。

11、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老闆說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裡的三角褲，對老闆說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」我媽說「我電話上沒有9。」那邊說「怎麼可能？」我媽說「你不是語音嗎？」那邊把電話掛了。

13、突然發現一個檢驗男盆友是否懂女孩心思的有效方法！「好難受，好像發燒了」 「發燒了？小可憐，發燒還上班，要不要我去接你。。。。」——這是懂女孩兒的；還有個不懂女孩兒的——「多喝點兒水！」 每次聽見這句話不知道為什麼都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。

14、【 哈佛經典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問：有事嗎？答：沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋後丈夫問：誰敲門？答：隔壁鄰居。丈夫：他昨天借了我3000元，是來還錢的吧？女主人當即傻眼。啟示：不在誘惑下做決策；誘惑越大，陷阱越深。

15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：「吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！」一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：「我的小少爺，吃不吃給個准信，叔叔都坐過兩站了！」 。。。。

16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。。。

17、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能幹活的會被用死。所以干任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。

18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」 女人怒罵道：「你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！」

19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：「咦？我的另一隻鞋呢？」

20、閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……

21、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

22、兒子7歲，平時習慣直呼我名字，我也習慣了，一家去樂購超市，自動扶梯中，兒子有直呼我名：「......」 老婆有意見了，教育兒子：「以後要喊爸爸，知道沒有」 兒子不知道怎麼發傻，睜著無辜的眼睛對我叫了聲：「爸爸」。 本來我沒什麼感覺，突然發現電梯上的人看我的眼神極其複雜。

23、黑人司機載了一對白人母子，兒子問：「為什麼司機伯伯的膚色和我們不同？」母親答：「上帝為了讓世界繽紛，創造了不同顏色的人。」到目的地黑人司機堅持不收錢，他說：「小時曾問過母親同樣問題，母親說我們是黑人，註定低人一等，如果她換成你的回答，今天我定會有不同的成就。

24、悟空：「快放了我師傅！不然就別怪我用法寶了！！！」蜘蛛精：「切，放馬過來，老娘不懼！」 孫悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變！孫悟空又拿出一個400G硬碟，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問道：「誰給你的？」 孫悟空：「蜘蛛俠。」 蜘蛛精吐血而亡：「前男友靠不住啊！」

25、外地人來到天子城，入城後發現一個怪現象。城中無論什麼人，都板著一張臉，不苟言笑。聽說天子城在禁刀，禁個刀咋就弄成這樣了？外地人悄問：你們這是怎麼了？小販：禁了。外地人更奇：禁了？連笑也禁了？小販：這個字也不能說。外地人訝然：為啥？小販附耳：因為笑裡藏刀。

26、一個網友的狀態：前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區有雷陣雨。

27、國務院辦公廳最新消息：為減輕人民群眾負擔，從即日起，國務院所屬的勞動部、民政部、商務部、財政部四部合為個一部，簡稱為勞民傷財部。

28、一日上課老師講課談到砒霜、就說『潘金蓮木有學過化學如果她學過的話就可以把武大郎蒸饅頭的水讓武大郎喝根本不用砒霜（水反覆的煮有毒）也就不會被武松發現被槑槑』、一喜歡拍馬屁的娃也高聲附和，這時候傳來一聲低沉的男聲：武大郎不是賣燒餅的么…… 全班大笑、老師和那貨黑線

29、 一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗。此時一陣涼風吹來，男生低頭問：「冷不冷？」女孩心想他真體貼，含笑回答：「不冷，謝謝！」 男孩說：「那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……」

30、聚會哥幾個聊起得罪老婆後如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大夥起鬨讓他打電話給老婆免提複述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎麼那麼壞呢！我們就問：那跪什麼啊？他老婆沉默良久：跪速食麵吧，不許掉渣！

31、 一天我去某古董店淘寶，店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言：「隨便看，都是真品！」。我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足，握於掌中把玩，竟發現銅像座下還有款。上寫「乾隆年 御制」。

32、 2023年，普京和梅德韋傑夫在一個咖啡館裡，普京說：老了，都記不清現在咱倆誰是總理，誰是總統了。梅德韋傑夫：現在您是啊！普京：哦！那應該你去給我倒杯咖啡吧！梅德韋傑夫：好……轉身嘟囔道：拉倒吧，我當總統那會兒，也是我給你倒……二七路論壇網友都知道的。

33、「嘿…哥們！晚上幫我收衣服？」「不收，自己滾回來收。」「你大爺的！」 晚上回到宿舍衣服已經在衣櫃里的。 「幫我帶份飯」「帶你妹，不帶」「哎呦，幫我帶吧？」臨走之前，轉身不耐煩地問：「吃什麼」 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什麼都給你做嗎？總結：好基友是一輩子的事情。

34、今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老闆：「老闆，可以配鑰匙么？」老闆答：「可以啊。」然後，MM呆站在攤前，老闆望著她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說：「鑰匙呢？」MM：「鑰匙？我有鑰匙幹嘛還來找你配？」老闆：........

35、語文課上，老師讓小花用「長城」造句。小花答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小花說：「辦不到，我又不是秦始皇！」

36、 女孩：「咱們分手吧」 男孩：「為什麼？」 女孩：「Android刷機很簡單，我學會了。」 男孩：「可你只會刷Android原生。」 女孩：「……」 男孩：「你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS？」 女孩：「討厭，不早說。」

37、今天工作相對輕鬆，路過前台MM時，MM說：「你好閑啊！」我Y笑著問她：「你舔過我啊！」MM一臉凌亂。

38、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是「內疚科」的。

39、老公手機裡面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說，：「等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了。」然後周圍一片寂靜.

40、朝鮮小姐接客時，都會在門口掛上領袖像。客人到時，掛上金正日；客人結賬時掛出金正銀；客人走時，掛出金日成。

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