「我能改變他」，是愛情里最大的誤會

如果只想改造別人，最終會丟了自己

很多女人不但「愛得太多」，而且分手後損失慘重，原因就在於一個最大的迷思：我能夠改變他。

我在《愛得太多的女人》這本書裡面（小時空修心課我有講過這本書）就說到，很多女人碰到一些際遇不是很好的男人，或是憤世嫉俗、覺得沒有人理解他的男人，或是覺得自己一肚子委屈無人還他公道的男人，都會不由自主的產生母性，覺得：我能理解你、我能包容你、我能讓你快樂、我能看見你，讓你發揮自己最大的潛能、我能讓你活出最好的自己。

我們都忽略了一個最重要的事實：沒有人可以改變別人，除非他自己願意拿出力量來改變（而不是經由依賴你），而且他的運勢是走到改變的時刻了，那麼，他才有可能朝向好的方面發展。

記得以前我有一個男友，和他在一起第一年我就曾經寫信要分手，幾年後真正分手時，我發現分手的理由和第一年一模一樣，也就是說，這些年來我花了那麼多的心思、做出那麼多的努力，對方是如如不動的。是我太傲慢和愚痴，認為全心全意的付出、盡心儘力的對待、期盼他能夠順利成功，對方就會因此而改變，這是一個相當大的誤區。

有人說過一個笑話：男人結婚以後都希望女人不要改變，女人希望男人結婚以後都能夠改變，最後雙方都失望了——結婚以後，女人通常愈來愈不可愛，而男人還是一直死性不改。

我們真正能夠改變的只有自己，如果把過多的心思花在對方身上，想去改造對方，那麼真的是吃力不討好，最後，你還會丟了自己。

但是話又說回來了，我們不是說希臘神話的「皮格馬利翁效應」嗎？你的關係都是自己塑造、雕刻出來的。那麼為什麼雕刻不出我們想要的對方呢？

重點在於：如果當初我不是以「拯救、付出」的方式表達我的愛，想要去改變、控制對方，而是以「包容、接納」為他創造一個安全、溫暖的空間讓他成長，那麼情形會不會改變呢？

答案是肯定的。

只可惜那麼多年，我以同樣的方式對待同一個人，妄想他會改變，這是愛因斯坦口中「精神不正常」的定義——多麼痛的領悟！

插畫師 | 鹿果

活得有底氣的女人，懂得內外要兼修

最近收到一名讀者的來信，她覺得老公和她日漸疏遠，非常恐慌。老公和前任時有音訊往來，而且也承認有點想前任。她抱怨老公手機設置密碼不讓她知道，每天發一些她看不懂的微博。問他這是什麼意思，他總說你煩不煩，而男人的朋友圈永遠不會有關於她的消息。

這個案例非常明顯：男人的心早就跑了，為了兩個年幼的孩子才不得已留在這個婚姻中。

與其疑神疑鬼地天天擔心，我勸她要把心思放在孩子和自己身上，盡量不要去干預老公。男人都有反叛的心理，尤其結婚以後，會不自覺地把老婆當成自己當年的媽。如果童年和母親關係很好，那算你運氣。如果他心目中有個「壞媽媽」的成分，那麼他就常常不自覺地把你投射成那個「壞母親」。

而現在的他已經不同於過往那麼幼小無力了，他是成年人了，所以他會不遺餘力的宣示自己的主控權，你愈去操控他，他愈要反抗，和你對著干。

顯然這名讀者的內心太淺、太弱，沒有自己的內在世界。一個內在世界不豐富的女人，就像一本輕薄短小的漫畫書，翻兩下就讀完了，男人會覺得特別沒勁。

我的建議是，要她盡量充實自己，讓自己成長，做一個比較有底氣的女人，內外要兼修。

另外一點，我的個性是，如果需要為一件事情擔憂、愁煩，我會把最壞的情況想出來，然後接受它，也因此放下它，不再受它的威脅。

當年孩子小的時候，我只是個家庭主婦，也曾經想過，如果老公帶著所有的財產跑了，不要我們了，我怎麼辦。我當時就想，大不了就帶孩子回台灣，上國民小學、中學，租個小房子，找份工作，雖然可能經濟不富裕，但我們仨也可以過得很好。

我的事業遭受威脅的時候，我也會想，最壞的情形就是退隱起來，什麼都不做了，繼續享受我的人生。

世界那麼大，我可以探索的東西太多了，不必把自己局限在一個領域裡面。

有時候破釜沉舟的精神，拿來用在人生上面，可以柳暗花明又一村的展開一個你自己都意想不到的別樣風景。

祝願我的好姐妹們都有這樣的勇氣！

上次我們直播的時候聊得非常愉快，告訴大家一個好消息，10月16日周一晚上又有一次姐妹談心的直播了，希望大家能夠撥冗參加，到時候我們再好好聊聊。

作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創造，在這裡遇見未知的自己

培養內在力量，活出無法替代的女性魅力