5月新出爐的40個搞笑段子，Hold不住了！...

1.兒子對父親說：「爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。」父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：「孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?」 2.近代史老師講：「梁啟超在17歲娶妻之後，曾以為歲月就這麼平靜的過去了，直到他遇見了……康有為」。總覺得哪裡怪怪的。 3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。 4.老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」　學生：「馬兒會跑嗎？」　老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」　學生：「駕！」 5.某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°。 6.兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：「你們搞基的啊？」 兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：「大爺，我喜歡的是女的.」這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：「你們高几的啊！」 7.「先森，請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點特調墨西哥辣椒燴醬。」「嘛玩意？說人話！」 「來套煎餅果子，多放點辣子。」 8.尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」 9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！ 10.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。

11.女同事喝醉了我沒辦法背她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦朧的對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走的了。我擦嘞！終於等到這句話了，我熱淚盈眶，你太了解我了！「你睡吧。」我拿被子把她一包，打開電腦開始玩遊戲…… 12.被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ50級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。 13.一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門…… 14.哥哥，哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？ 15.一天爸爸給兒子講故事。 爸爸：「在春秋時代……」 兒子：「說清楚是春還是秋？」 爸爸：「有一個諸侯……」 兒子：「到底是豬還是猴啊？」 爸爸：「……」 16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：「你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」 17.老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字時，想好一個簡單的「周一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七。我問：「那如果生了第八個怎麼辦呢？」同事說：「第八個就叫夏周一。」 18.我的小外甥1歲半。一天，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說:「吃一個」「吃掉一個」。他實在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴裡塞，然後大哭起來:「咬不動。」 19.寶寶跌倒後各種媽媽的反應。 微博控：我拍個照片傳微博先。 淘寶痴：親，你還好嗎？ 小s：跌的不性感，重來…… 忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌…… 20.某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答：「你家人不見了，你不著急么？」

21.有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著「小心玻璃」幾個字，扭頭就走了，我追上去問為啥，他指著大門說，「你們這不歡迎我啊。」 22.同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！ 23.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一Police過來說：「這麼不文明，要是所有的人都像你樣……」 話音剛落，一撿破爛的老漢答道：「那我就發財了。」 24.分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做。 25.一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:「我的飯速度點啊!」，大嬸就對裡面做飯的人喊:「裡面的快點!要飯的等急了。」 26.高中的時候住校，有同學回家我就讓他幫捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。 27.那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」　　我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」　　結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」　　當時我就吐血了……28.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。 29.在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下滑鼠！ 30.批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相。

31.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆，你看看這是什麼？老闆一看，哦了一聲就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子。 32.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句我CaO，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。 33.「你小時候的夢想實現了嗎？」「實現了一半……」「哦？小時候就想當程序員？」「不，想當警察叔叔……」「那怎麼叫實現了一半？」「現在是叔叔……」 34.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：「自習不準戴耳機聽歌！」那美女臉都黑了：「報告老師，那是胸罩帶子……」 35.我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧! 36.前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，只好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。 37.下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響。

38.英語四級考試前一個月，某同學的QQ簽名是「事在人為」；考前一周，改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名為「重在參與」。 39.今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。 40.坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了。 老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：「停電！」 老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：「電視機壞了」 。
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