微博最新的笑話
天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！ 張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢？ 天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
智叟：你在幹嘛？ 愚公：我在移山啊！ 智叟：移山？你能移完嗎？ 愚公：我移不完，還有孫子移， 我孫子移不完我還有重孫子移…… 智叟：你有女朋友嗎？ 愚公：……不挖了！「你喜歡怎麼樣的男人」 「我喜歡笑起來會發光的男人」 「你說的是如來嗎」
新生入學軍訓時接受校長的檢閱：同學們好！ 新生們：校長好！ 校長：同學們辛苦了！同學們晒黑了！ 新生們頓時語塞，不知如何回答。 沉默片刻後，小明大聲回答：校長更黑！ 校長：你給我滾出來。一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室， 說：「對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一隻飛蛾。」 牙醫：「你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。」 男子：「沒錯，我知道。」 牙醫：「那你為什麼還上這兒來？」 男子：「這邊燈亮著。」法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。「對不起」這三個字中加哪兩個字最讓人心寒——對三，要不起一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人。這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」「小夥子，紅旗廣場怎麼走」又一次被人叫住問路，換做以前，定會指一條相反的方向告訴他，然後沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現在我沒有，也許已近過了幼稚的年紀我耐心的告訴他：「前面過兩個紅綠燈第二個十字路口左轉，再走50米會看到一個步行街，那條街上人多你問問他們怎麼走」
時間是把殺豬刀，這話只適用於長得好看的人。它拿丑的人一點辦法都沒有「這瓶洗髮露怎麼十二塊，不是寫著建議零售價9.9嘛？」「我不想接受他的建議」。。。我竟無言以對如果再讓我遇見你，我會把你拉到卧室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，擼起袖子告訴你：「看，我的手錶是夜光的！」早上起晚了，穿好上衣蹬條褲子就出門了。上了公交，旁邊一妹子小聲提醒我：你褲子穿反了我繼續看著窗外。過了一會兒，她又說：你褲子穿反了！我笑著點點頭表示淡定，不淡定能咋地？我特么難道在車裡脫了重穿么？有一天，數學老師喝多了，酒味特別濃，然後我就和同桌說老師喝多了，數學老師聽到了，就大聲說：「我是喝酒了，可我沒喝多！我講的這題有錯嗎？恩？有錯嗎！」我弱弱的說：「沒錯...」老師說：「那麼好，看下面這道菜……」一哥們結婚，婚禮現場司儀說：「請新郎說一下結婚感言吧！」 新郎停頓了片刻，深情的看著新娘子說：「感謝騰訊，感謝微信，感謝陌陌和QQ，感謝搖一搖！」。 司儀接了一句：「離婚的時候不要忘了感謝...附近的人......」
某妹子喜歡玩LOL，為了追她，哥們也學著玩LOL。 一個月後，別人問他：「追到妹子了嗎？」 他一邊玩遊戲一邊說：「什麼妹子？」早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀 他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。 我說：前面那條路左拐。 他說：好的。我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。 於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：「你是哪兒來的？」 我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」 校長：×※％（）￥×※％昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽。」，我當即回了句：「我是你爹！」給拒絕了。然後就接到我媽電話說：「加我，快！」一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子為保面子，向女孩嚷道：「有本事你再甩我一耳光！」 女友毫不猶豫又甩了他一耳光。 男子頓了頓，說：「既然你這麼聽話，我就饒了你。哪吒對悟空說： 「猴子！降妖問你敢不敢？！」 悟空愣住，弱弱地回道： 「像你說過那樣的愛我？」
我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這裡泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的鬥地主……我媽說現在的女孩都喜歡暖男， 所以兒子你要學著做一個溫暖的男人。 我說：「那我要怎樣做， 才能成為一個暖男呢？」 我媽說：「來，先把這條秋褲穿上。」什麼叫寬容？ 小明考完試，拿試卷給老爸看， 老爸說：「數學0分！」 小明驚嚇中…… 老爸說：「語文1分！」 小明點點頭，顫抖中…… 空氣凝結、氣氛無比恐怖、 小明感到有一場腥風暴雨將要發生在自己身上。 老爸深吸一口氣， 緩緩說道：「小明啊，你有點偏科啊！」
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來的又問：怎麼沒給錢？她說:不用給，晚上 陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶來了四菜一湯的午飯，整個 辦公室哄然大笑.....單身久了會得病，今天一妹子在公車上把耳朵貼在我胳膊上，我就開始考慮我們的孩子在哪上學了。昨天淘寶買衣服，我：包郵嗎？客服:親是哪裡的？我：呼和浩特。客服：對不起親，新疆不包郵。哪個親爹告訴你的，呼和浩特在新疆？「總是有人黑女漢子，其實女漢子可以幫你撐場面，陪你看黃片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩lol ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會查你電話，不會要求你物質生活，更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產品！」「但是她總打我怎麼辦？」去食堂的路上碰到另一個同學:hi,哥們，食堂排隊隊伍長嗎？哥們回答:不長，很粗。。。粗鼓起勇氣和女神表白。 女神羞噠噠地回答：「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。」 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。 第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。新婚之夜，新娘跟丈夫生氣，問:」小青是誰？」 丈夫不明緣由，新娘說:」你背紋了小青二字！」 丈夫一拍腦門罵道:」草！爺年輕時紋的是情，現在長胖了，分開了！」雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。吃飯時嫂子欲言又止，我問嫂子怎麼了，最後嫂子說，別用那麼多廁紙了，對身體不好。 我擦，嫂子我跟你說，廁紙用得快只是因為我每次去廁所都會拉幾節廁紙丟進馬桶里防止水花濺到屁股，你會相信嗎？
那天打飯的時候不小心和一妹子撞到了一起，我溫柔的問妹子有男朋友沒？ 妹子臉頰泛紅低聲的說到沒有！ 我一餐盤倒在妹子頭上，特么的沒男朋友敢撞我。"你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的？" "我媽嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以後，他們就過上了幸福生活。"小明放學回來，把成績單交給爸爸，爸爸一看有兩門功課不及格，就沖著小明怒氣沖沖的喊道：「你知道嗎？華盛頓像你這個年齡時是全校最優秀的學生。」 小明不慌不忙地回答：「你知道嗎？爸爸，像你這個年齡時華盛頓已經是美國總統了！」逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最後忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:「美女，買了手機送我點什麼吧？」美女一愣，淡淡的說:「我送你出去吧。」WQNMLGB……孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關係，我還有一把。」
清早去買魚，不料因為價格和老闆打起來了。混戰之中，他抓起凍魚對著我就是一頓狂打，我瞬間就被打蒙，那一刻，什麼都不知道了，只感覺冷冷的冰魚在臉上胡亂地拍...唐僧師徒四人正在吃飯，突然「轟隆！"一聲巨響，嚇了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說:「悟空，好像是你媽生二胎了。爸爸對兒子說：如果你明天考試的了多少分，我就給你多少錢！第二天，兒子拿著100分的卷子給爸爸，爸爸說：100分就是1元，拿去花吧「叔叔你髮型好帥！」鄰居家十歲小姑娘說。 「乖！來這個拿著！」我遞給她一瓶營養快線。 「叔叔，你給我這個我弟弟會跟我搶的。」 「叔叔再給你拿一瓶」 「叔叔我有兩個弟弟！」 「滾！」去浴室洗澡，遇到老同學帶著兒子也去。孩子泡在大池子里淚汪汪，他坐在池邊看著。～～背景完～～我和他對話如下：我：呦！帶兒子來洗澡呀，什麼情況哭成這樣？他：哎，不泡泡不好搓背，他不願意泡。我：你怎麼不陪他泡泡？他：水溫太高，我怕燙。怕燙…燙…兒子是你老婆和隔壁老王生的吧以前在澡堂上班 一牛逼人物來澡堂泡澡， 出來後發現自己金項鏈沒了， 大吼：「我項鏈呢？尼瑪， 我金項鏈呢！」 把我嚇的夠嗆「大哥， 你金項鏈不是在那兒嗎， 在池子里漂著那個。」我不知道你們為什麼歧視女司機，我見過的女司機開車都是挺穩的，挺安全的，大家不要再歧視女司機了，我現在就坐在女司機開的車上發微博不是什麼事都氵
顧客: 「豆腐多少錢？」 老闆: 「兩塊。」 顧客: 「兩塊一塊啊？」 老闆: 「一塊」 顧客: 「一塊兩塊啊？」 老闆: 「兩塊」 顧客: 「到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，」 老闆: 「是兩塊一塊，，，」 顧客: 「那就是五毛一塊唄」 老闆: 「去你媽的，不賣你了！都他媽給老子整糊塗了！昨天爸爸從筐里拿出一個紅薯削了皮對我說：能生吃，甜的，我小時候最愛吃了。結果我吃了，確實很甜就是水分不大，就對爸爸說：我吃不了了。（為了不辜負爸爸的好意我就沒直接扔）結果爸爸說：扔到旁邊的桶里吧，那本來就是餵豬的……毛毛：「你喜歡什麼樣的男生？」 修兒：「我喜歡那種笑起來會渾身發光的男生，你有認識那種男生嗎？在哪裡呢？」 毛毛：「在大雷音寺吧！」在公交車上看到史上最尷尬的一幕．．．早高峰浦東636公交車上，那叫一個擠，後門上來的兩個男的被擠得臉對著臉，差點就親到一起了，可是又動不了，在那臉紅的跟猴屁股樣，我當時真的想大喊一聲。。在一起哥們入庫結婚，三朝回門。傍晚小倆口要回家了！臨行前丈母娘拉著女兒，丈人拉著他，分別贈送禮物。囑咐他們好好過日子。回家拆開一看，一塊搓衣板和一套護膝！ 後來跟我說：「這算不算傳承有序」。一個朋友說，快春節了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎麼做到的。他說，我一般都這麼回復：聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說，要是男的邀請你去呢？他說，也這麼說，挺管用，我已經省下不少錢……寫作業困了要睡覺時，告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君夕陽下，在湖邊看到一位白髮蒼蒼的老奶奶推著輪椅，不時低頭與輪椅上的老爺爺說著什麼，好溫馨！ 我走上前去問老奶奶：怎樣保持這一輩子愛呢？ 老奶奶說：以前他有外遇，一度想拋棄我。 我：那您是怎麼做的？ 老奶奶：這不，我把他的腿打斷了！……
孩子：「麻麻，粑粑說家裡有母老虎我怎麼沒看到？」我：「孩子去看電視吧，把門關好！ 」兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：「報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。」長官：「傳我的命令，一律不準笑！」一天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球特價，想買幾個。 老婆非要買海綿的，爭執不下，我小爆脾氣上來了，上去一耳巴子：「你刷碗還是我刷碗?兒子問：「結婚是什麼感覺?」 拿過他的iPod刪光所有歌只留下了一首。 設成無限循環播放，直到電池用完。我這人吧！最討厭背英文單詞。但是呢，不背又不行，然後就想到了一個好辦法，用一款記單詞軟體鎖屏，每次想看手機的時候就會先蹦出來一個英語單詞。以我三分鐘必看次手機的尿性，堅持一個月下來了肯定能背會很多單詞。 朋友問：現在單詞背的怎麼樣了？ 我:不怎麼樣，現在我手機不鎖屏了！晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎麼說。 我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚後，我就不信神了。姑娘嫁人，嫁妝格外厚重，只有爸送一小豬存錢罐說：如果你被欺負就砸開它… 一天，老公打她，婆婆罵她 她想到小豬，於是砸開，掉出把槍 她撿起看到槍上有一行熟悉的字：你出嫁時我已在有關部門把你健康定為精神病了， 放手干吧孩子…一個活口別留！——親爹寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什麼嘴巴小，明明是臉大嘛。
在網上買了熏腸和衣服，剛好同時到貨。結果評論時評反了，給熏腸的評價是：尺寸剛好，我很喜歡。沒想到店家回復：喜歡就好，注意安全。
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