冷丫專欄：妹子的頭花真好看

摘要:拋去煩惱！冷丫專欄，每天搞笑帶你超神！

昨天媽媽在菜市場遇到工廠處理瑕疵品剪掉牌子標籤的衣服，買了兩件回來，哪一件我媽穿著都好看，那我把我媽誇的跟?仙女湖一樣美……

唉，小希走，今天媽再帶你去挑兩件，看你喜歡那件，媽付錢……

就你演技最好

女：「你愛我嗎？」

男：「愛的恰恰好。」

女：「什麼是愛得恰恰好？」

男：「就是不會愛得深得要和你結婚。也不會愛得淺得要跟你分手！」

表情神同步

老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說「蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？」

我沒加思考的說「你不像蘿莉，你像羅漢」。

然後，就挨頓打跪鍵盤跪到現在…　

一個走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的葯？

老闆說：有啊。

於是拿出兩種葯讓這個人挑?，他正挑著，老闆大喝一聲，嚇得小明一哆嗦，葯都掉地上。

顧客怒道：你有病啊！

老闆笑著說：怎麼樣？讓我這麼一嚇是不是好了。

顧客更生氣了：打嗝的是我媽！

班上有個女生問她的同桌說:「你說學大提琴或鋼琴哪個更容易培養我的氣質？」她同桌說了一句我至今都爆笑不止的話「長得漂亮吹嗩吶都行。長得丑的打高爾夫都像在鏟翔！」

腰好什麼都好

隔壁桌的女生撒嬌說吃不完，她男友帶有責怪而又寵溺的吃了她剩下的東西。我和男票說你看人家男朋友，他說你吃剩過嗎？每次都是擼兩碗都不夠！我。。。

小時候家裡窮，吃不起螃蟹，一天老爸讓去鄰居家借工具。 鄰居一家正在圍桌啃螃蟹，我說明來意，鄰居大叔去找工具，面對著桌子上的螃蟹，我這口水噎得我喘不過氣來，於是假裝看電視，這時鄰居大叔把工具找來了，說了句：「給你。」 我本能的來了句：「我不吃。不吃……」

朋友圈把媽媽的微信屏蔽了，晚飯時媽媽問我，你是不是把我微信屏蔽了，我說:啊，然後就愣住了，我媽說別怕，反正你們年輕人的圈子我也不懂，我就想問問怎麼弄的，我想把你爸給屏蔽了。。。。我。。。

我去參加宴席，看旁邊一妹子特淑女，不說話，一直在吃，突然拉開了衣服拉鏈，於是我關心地問：「嫌熱嗎？」她羞澀的沖我笑笑：「吃太撐了，鬆鬆。」鬆鬆。。。我。。。

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