從心理需求看孩子的教育問題

【說明】這是高二上學期期末高二年級學生家長聯席會蔡忠芳女士的發言稿。

在教育孩子的過程中，我走了不少彎路，今天我跟大家分享一下我自己的一些感悟。

孩子上小學的時候，我對孩子的要求非常之高，既希望他善良，有同情心，還希望他也不缺乏勇敢；既希望他滿腹詩書，又希望他孔武有力……總之，我希望他是一個沒有缺點的人。

光有良好的願望，卻沒有相對應的方法，當然是達不到目的的，因為人畢竟不是機器，可以隨心所欲地控制。後來，我接觸到了心理學，知道了馬斯洛提出的五種需求：生理需求、安全需求、歸屬和愛的需求、尊重的需求，和自我實現的需求。慢慢地，我開始能夠全面考慮事情，不再像以前那樣為了孩子一分一題的得失而糾結了。

然而，我還是經常焦慮。我挑剔孩子，更挑剔老公。雖然很多教育專家一再告誡我們：不應該把孩子放在首位，而應該把夫妻關係放在第一位，這才是健康的家庭模式。可是我卻一直非常忽略愛人，整天為孩子的將來而焦慮著。

直到有一天，我看到書上說：父母其中一方否定另一方，那就像孩子內在的一半否定另一半一樣，會造成孩子心理上的分裂。不僅如此，為了滿足對父母的歸屬感，孩子還有可能會無意識中全盤接受被否定一方的缺點。

這個觀點震動了我，為了孩子，我不得不開始改變自己。我不再在孩子面前隨便說對方的缺點，並盡量去誇孩子跟他爸爸相同的優點來滿足他潛意識裡需要跟爸爸連接的願望。

隨著接觸到的心理知識越來越多，我發現我對別人挑剔的原因，歸根到底是對自己不滿意，只不過把它們投射到了別人的身上。後來，每當我情緒不好的時候，我就反問自己：剛才我為什麼會發脾氣呢？這段時間我為什麼不開心呢？我想發現是什麼樣的潛意識在指揮著我。

後來追根溯源，我發現我之所以不自信的原因，可能是因為我的父母特別是我的父親對我要求太高的緣故。我記的非常清楚，我參加工作以後他都還在不停地對我提要求：「你看那誰誰的孩子多厲害？千萬富翁！」千萬富翁，這是超出我能力多少倍的目標呀？大家知道，直到現在我都沒能成為千萬富翁，更別說十五年前了。

歸根到底，我一直感到沒被我的父母所接納和承認，所以，我內在的父母也一直不肯接納自己，總是對自己提出超過自己能力的要求，難免就會焦慮了。

明白了這一點，我開始反思我對孩子的態度。我老是對他提過高的要求，會不會他將來也像我這樣，沒有足夠的安全感呢？安全感不夠的話，會既不相信自己，又不容易相信別人。即使在外人看來再優秀，他本人也不會快樂。這樣的人生有什麼意義呢？

道理雖然明白了，可要內化成為我的習慣，卻並不容易。因為道理是我們的表意識，指揮我們的行為的，卻是我們很少能夠察覺到的潛意識。更重要的是，改變自己，其實是一個不斷否定自己的過程，如果沒有足夠的安全感支撐，不僅會非常痛苦，而且可能無功而返。因為心理學告訴我們，你越否定你的缺點，你的潛意識為了維護你的安全感，會越緊緊地抓住這個缺點不放。所以，只有接納了現在的自己，有了適度的安全感後，才有足夠的心理能量去支持自己的改變。

對孩子、對愛人來說，也是如此，只有你接納了現在的他們，他們才有改變的動力，朝著你期望的那個方向前進。

還有一個問題也困擾了我很長時間，那就是：如何跟孩子溝通。

在我們的日常生活中，可能常常會出現下面的場景：兒子打完籃球，身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：「打籃球，這個愛好很好啊，既鍛煉身體，又培養意志力，你要堅持啊!」聽完這句話，兒子感覺身體里流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒，卻又無從發泄，因為爸爸沒有說錯任何話。然而，孩子是多麼的失落啊，自己想跟爸爸分享的是自己身體和心靈上獨特的體驗，爸爸卻只看到了自己身上的功能價值。

有多少時候我們做父母的都跟這個爸爸一樣，看不到孩子本身，看到的只是孩子的功能價值。孩子越大，我們就越容易只盯著那個功能價值不放，而忽視了孩子當下的喜悅和體驗。久而久之，他也會逐漸忘記生命中那些最原始最單純的喜悅，他和世界的溝通方式也逐漸只剩下打招呼、講事實、談功能價值了。所以，我們要經常反問自己：我們真的尊重孩子了嗎？我們的溝通方式對嗎？

曾經有一個家長在家長會上的發言中的「多和孩子交談吧」這句話深深地觸動了我，因為那時候我正處於不知道怎麼跟孩子談話的困境中。

後來，我看到了這麼一篇文章，文章中說：如果孩子玩遊戲，你擔心對他的眼睛不好，正確的方式不是去阻止他，而是不妨走過去看看是什麼讓他如此聚精會神，有興趣的話和可以他一起玩，這才是真正的尊重和正確的陪伴方式。就在大概兩三周前，剛好兒子在玩一個非常簡單的遊戲，我能看懂，於是我真的跟他並排坐在一起玩了很久，討論遊戲的玩法，並且好幾次成功地剋制住了自己那老想去中斷他玩遊戲的願望。

這樣玩了幾次之後，很神奇的，兒子又能敞開心扉和我談話了。當然，並非真的如此簡單，這個期間，我盡量強迫自己去體會他的感受，以及怎樣才能讓他感覺到——我是真的尊重他。

這是成功的經驗，下面我告訴大家我失敗的經驗：我曾經多次把孩子的愛好變成了孩子的壓力，導致孩子厭學甚至最後不學了。

比如，孩子愛跳街舞，我就到處幫他找各種跳舞的視頻，並非要讓他跟我一塊看。久而久之，孩子知道我的潛意識中，又在要求他像那些明星跳的一樣好。於是，開始反抗了，興趣班堅決不報街舞，而改報了別的。幸虧後來我意識到了這個問題，很長時間克制著自己不去提這件事，於是，還沒被我完全抹殺的興趣又復甦了。第二學期，他還是去報了街舞。

不過，這好像還是一個成功反轉的例子。但是小時候，我給他報過跆拳道、乒乓球、圍棋等等多種興趣班。每次，其實最開始他都是很有興趣的，但最後沒能堅持下來的原因，我現在總結起來，不外乎是因為：我只看到孩子的功能價值，我總是希望他能更快、更強、更好，而不是去跟孩子分享他在其中體會到的快樂。

整個看下來，大家可能會覺得我寫的有點亂，所以我把它們整理成以下幾點：

第一，要給孩子足夠的安全感，首先必須解決好我們自己的安全感問題。只有我們自己覺得足夠安全了，我們才能生活的坦然自在，我們的情緒才會不那麼容易波動，才能談得上理智的教育。

其次，滿足孩子歸屬和愛的需求。我們應該多誇另一半的優點，少批評另一半的缺點，讓正面信息充滿孩子的世界，這樣既滿足了孩子跟父母連接的渴望，使孩子可以朝天性中最好的方向發展自己，也為孩子提供了和家人相處的正確模式，為他將來的家庭生活樹立了一個好的榜樣。

第三，尊重孩子的獨特體驗，多和孩子分享他的快樂，而不是用大道理和功能價值來教育他、要求他。如果我們只盯著那個功能價值不放，而忽視了孩子當下的喜悅和體驗，久而久之，孩子的真心可能就會藏起來，他不再隨便表達他的喜怒哀樂了，他和世界的溝通方式也會逐漸發生變化，最後甚至有可能會逐漸忘記生命中那些最原始最單純的喜悅。

以上只是我意識到的問題，並不代表我全都做到了。教育是一門高深而又微妙的藝術，其中最難把握的，就是度的問題。雖然相比以前，我有所進步，但是我知道，我並不能保證自己以後就再也不犯類似的錯誤。是的，今天，我們並不完美，可是只要我們接受我們的不完美，有為孩子而改變的勇氣，明天就一定會更好！