當孩子哭鬧不休、撒潑打滾，除了煩躁我們還能做什麼？

文丨閆涵媽媽

ID：yanhanmama2016

前幾天，帶孩子去吃比薩，遇到一個小男孩哭鬧，媽媽講道理未果，他脾氣暴躁的爸爸直接把孩子拉過來，暴打一頓。

孩子一臉震驚加害怕，表情是驚恐的，問我：「他爸爸為什麼打他？」

我順口答：「他太淘氣了，吃飯老亂動亂跑。」

結果，我這無意識的一句話，他一頓飯都很老實。

晚上睡覺時還問：「媽媽，那個打人的叔叔回家了嗎？」

講真，當時我想起了殺雞給猴看，同時特別心疼那個被痛打的孩子：作為局外人，喆同學都那麼恐懼，被打孩子的心理陰影該有多大？

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大多數孩子都能瞬間從天使切換到惡魔

接孩子放學時，我親眼看到一個小男孩對著奶奶又踢又打，原因很簡單——

下電梯時，小男孩連續說了兩遍「奶奶，讓我先下去，讓我先下去」，不知道是奶奶沒聽見，還是聽見了就是不想對孩子百依百順，徑直走出了電梯。這下男孩不幹了，先是哭鬧，接著又上手又上腳。而奶奶一直努力試圖給他講道理，讓他接受「誰先下都無所謂的道理」，忘記了對大人來說無關緊要的事，可能對孩子來說是天大的事。

前些天，送喆同學的姐姐回日本。因為平時不太接觸行李箱，他非要自己幫姐姐推箱子。環顧四周，人流量比較密集，我們有些為難，但考慮到他的積極性，便答應了他，同時跟他約定，如果箱子倒了，接下來就由爸爸或媽媽拉著，他滿口答應。

結果推到一處緩坡前，輪子被地面上的緩衝帶卡了一下，行李箱倒了，喆同學也倒了，我們頓時亂作一團，通道因此變得擁堵，後面的人群不得不停下來等待。

我第一反應是把孩子抱起來，喆爸則把行李箱拎起來。但還想繼續推行李箱的喆同學不幹了，衝過去和爸爸奪箱子，口口聲聲說：「我還要幫姐姐推箱子呢！」

爸爸自然不讓，強硬地把箱子奪回來，嚴厲地說：「咱們說好了，箱子如果倒了就由爸爸或媽媽來推。」

喆同學很生氣，估計滿腦子都是「爸爸不讓我推箱子」的想法，激烈地喊：「爸爸討厭！爸爸討厭！」

本來就對處於叛逆期的他很不滿的爸爸，自然想借這個機會教訓他一下。

於是，這爺兒倆，推推搡搡中，在機場展開了「奪箱子大站」。

我知道老公並沒有使勁，但在來來往往的旅客眼中，頗有些虐待兒童的畫面感。

當兩個看起來三四十歲的外國友人盯著他倆不停打量，一個掏手機，一個準備過去阻止這場「戰爭」時，我趕緊衝過去對喆爸小聲說「當眾不責」，然後把爺兒倆隔離開來。

一場已經變為父與子權利之爭的「虐待兒童事件」就此平息。我蹲下身，看著喆同學的眼睛問：「你還是想幫姐姐推箱子，對嗎？」

他氣鼓鼓地答：「是！」

「爸爸沒讓你推，你很生氣對嗎？」

他依舊生氣地答了一個字：「對！」

然後補了一句：「他直接搶走箱子，沒經過我允許。」

我終於明白，他其實是明白規則的：自己推的箱子倒了，箱子要被收回，但收回之前，爸爸應該先說一聲，少了這個過程，孩子覺得被粗暴對待了。

姐姐這時候過來，笑笑說：「那你幫姐姐推到安檢通道那裡，好不好？」

小傢伙立刻笑了，很快答應：「好！」

回來的路上，他情緒已經完全平復，我們聊天時，我問他：「你對爸爸又踢又打，對嗎？」

他有點不好意思，大聲對開車的爸爸說：「爸爸，我剛才不應該打你的，我給你道歉：對不起！」

相信每個做媽媽的，都感受過孩子這種從天使到惡魔，再由惡魔到天使的轉變吧？

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發脾氣是每個孩子的權利

對於絕大多數大人來說，情緒控制都是一種比較難修鍊的能力，對於孩子來說更是無法控制。而發泄出來，是孩子排解不良情緒的一種方式。

情緒是一種能量，不會自動消失。如果一味想把孩子的壞情緒壓制住，當他們能力漸漸增強，總有一天會把積壓的情緒暴發出來：小時候表現為不喜歡學習、叛逆，長大後故意選擇父母不喜歡的戀人或伴侶、做父母不喜歡的工作。我一個朋友，甚至選擇了遠離父母，到離家幾千里的地方結婚生子，切斷和父母之間的親密紐帶。

而當各種問題集中爆發，父母們陷入了無奈：「我家孩子小時候那麼乖，怎麼成了這個樣子？」事實上，他們口中的乖，只不過是孩子當時無力反抗的無奈選擇。

為了不讓孩子越來越遠，我們可以試著去站在孩子的角度去理解、引導。當我們改變了自己，就會發現孩子變懂事、講道理、會合作了。

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發脾氣的孩子≠不可理喻的孩子

發脾氣是每個孩子的權利，就算我們覺得孩子再無理取鬧，也盡量別把孩子某個時刻的行為貼上性格標籤。

試想一下，當我們和老公吵架，如果老公一直說：「不許哭了！」「不許說了！」「不許鬧了！」我們心裡的憤怒是會馬上停止，還是會燃燒得更旺？

但這幾句話，恰恰是我們在孩子發脾氣時最常說的。對孩子傷害最深的，也許不是我們拒絕孩子做某件事，而是孩子發現自己連發泄情緒的權利都沒有。

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引導孩子說出內心的真實想法

如果孩子情緒無法平靜，可以暫時遠離，也可以讓家裡其他人出面安撫。

等孩子冷靜下來，我們可以主動找孩子聊天，聽聽他們的想法，一旦我們引導孩子說出內心的渴望，事情也就解決了一半。

前幾天，朋友跟我說了他們家女兒田田的事兒。田田今年4歲，剛上幼兒園小班。正常沒有起床氣，某天穿好衣服後突然發脾氣，說不上幼兒園了。朋友覺得很莫名其妙，又擔心上班遲到，就強行把孩子送到了幼兒園。結果孩子一整天情緒都不好，接下來幾天都對幼兒園很抗拒。

後來偶然的機會，田田在過家家時，對著玩具小熊說：「下次別穿這條褲子啊，你自己穿不好，還得讓老師幫你！」

朋友恍然大悟：那天正好給孩子穿了緊身的打底褲，會不會是孩子穿不好衣服，被老師批評了呢？

後來和孩子的聊天，證實了這個想法。那以後每次上學朋友都主動選擇寬鬆的、孩子可以自由穿脫的衣褲，孩子便再也沒抗拒過幼兒園。

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先肯定，再否定

有個媽媽微信留言，說孩子午睡時尿褲子，被老師批評，心情本來就不好，一直反對孩子戴尿不濕的奶奶還火上澆油，不僅指責這位媽媽我行我素，還一直拿這事說孩子，動不動就說：「沒羞沒羞，4歲了還尿床，你爸爸兩歲就一整夜都不尿了。」

結果，孩子因為無法控制小便，害怕老師批評，擔心小夥伴笑話，再也不肯去上學了，一提上學就在地上打滾。

我們父母那一代，往往覺得一定得讓孩子有羞恥感、恐懼感、內疚感，孩子才能長記性。其實孩子天生敏感，很多時候我們只要稍作引導，他們就會把事情做得更好。

轉了新幼兒園後，孩子還是抵觸、哭鬧，但只要孩子哭鬧的時間縮短，這位媽媽就鼓勵孩子有進步，同時態度堅決地表示爸爸媽媽要上班，幼兒園必須要去，而不再簡單粗暴地說「不可以不上幼兒園」。

周末孩子在家，午睡如果沒有尿床，及時進行鼓勵，慢慢孩子就願意去上學了。

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合理滿足孩子的要求

樂樂是我們的鄰居，也是一個調皮的小男孩兒。有段時間他瘋狂愛上水，動不動就說要幫媽媽洗碗，弄一地水。他媽媽威逼利誘的招數都用上了，每次都是強制他關上水龍頭，大哭一場才算完事。

有次聊天，樂樂媽跟我說了這個苦惱，我把自己的經驗和她分享：試試看買個防水圍兜，和孩子一起商量每次玩的時間、地點、用品。

當樂樂再提出來要玩水，媽媽便提出每次玩10分鐘，每次玩都戴上防水圍兜，盡量別把水灑到地上，樂樂一一答應。

在這個遊戲中得到滿足的樂樂，在玩水時變成了天使，有時還會拿著抹布，說要把檯子上的水擦乾淨。

看，當我們合理滿足了孩子的要求，孩子回饋給我們的也是天使的笑臉。

小果語

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