爸媽,請教會我勇敢

作者丨魚爸

01

前幾天,在公園玩的時候。看到小木馬那有兩個孩子在玩。

一個孩子個子瘦瘦的,顯得矮小一點。但是他一過去就把另一個孩子推了下來。然後自己坐了上去。

那個孩子也沒說什麼,就爬到了另外一隻小木馬上。沒想到這個瘦孩子又跑過去,搶奪那個孩子的木馬。

這次,這個被推下來的孩子也不樂意了。兩個孩子爭吵了起來。

瘦孩子的奶奶趕緊跑了過來,跟那個孩子說:「小哥哥,你就讓弟弟一點,弟弟還小。而且弟弟這兩天生病了,很疼,心情不好。」

那個孩子一聽,懂事地把木馬讓了出去。然後去玩旁邊的滑滑梯。沒想到瘦孩子又跑過去霸佔著。

這時,另一個孩子的媽媽過來了。跟那個奶奶說:「為什麼孩子說要怎麼樣就怎麼樣呢?這樣不好吧!」

老人深深地嘆了一口氣說:「沒辦法啊,我這個孫子從小就得疝氣,可憐的很,唉!誰要他天生就比其他的孩子體質弱呢。我們全家人都想著更好地對他,算是彌補吧。」

奶奶覺得自己這樣做是愛孫子。她覺得孩子生病,身體不如其他孩子,就想著多給孩子一點愛。

但是這樣的做法真的對孩子好嗎?

整個過程中,我們看到一個任性霸道的孩子,沒有規矩意識,也不懂一起分享。這樣的憐憫之愛往往給孩子帶來完整人格的缺失。

而且會在孩子的內心種下一顆這樣的種子:「這個世界對我不公平,你們都欠我的。」

02

記得以前朋友給我講過一個故事。他有一個遠方表哥,中學沒畢業就輟學了。

記得小時候,每年暑假表哥都會到他們家玩一段時間。

那時候他家在縣城開了一家店鋪,縣裡也好玩一些。每次表哥來都會找爸媽借錢。一次幾百或者幾十,當然很少還。但是他爸爸也沒有介意,因為這個小外甥很可憐。找不到工作,也早早地沒上學了。

有一年他帶著自己的小女友來店裡說要借1千塊錢。那時候小店的生意一個月也只能掙一兩千。所以這次他爸爸沒有答應表哥。而是給了他三百,不用還。

當時只見表哥在那紅著臉,喘著粗氣。但還是沒有爆發,一把拿過錢跑了出去。可是怒氣卻已經讓人感受到了。

他那時候就不明白為什麼表哥不要上學也不要工作,天天只要玩就行。後來才知道,因為他是老幺,家裡人都讓著他。加之他讀書成績不好,又早早休學了,而哥哥卻一直讀書。父母就覺得虧欠他,對他也是聽之任之。

最親的幾個舅舅姑姑也覺得他可憐,就經常接濟他。而他就每天在外邊上網,四處玩。錢用光了就四處借。

他覺得自己借錢天經地義,你們都欠我的。我就是老幺,是需要你們呵護的人。

結果他如今已人到中年,還是在四處瞎混。還是要白頭的父母為他操心。

其實我們很多人都會遭遇到不幸和不公。但為什麼有的人從不幸中堅強地走了出來。而有的人卻被吞沒了。往往跟父母的教養有關。

03

好的父母,會給孩子最好的愛。但這不妨礙跟孩子恰當地說「不」,拒絕孩子過分的要求。跟包辦順從相比,「拒絕」反而能給孩子信心和勇氣。

很多人成年後仍舊內心孱弱,沒有勇氣去承擔責任。也沒有勇氣去面對挫折和困難。那是因為他從小就缺乏那個叫「勇氣」的東西。

勇氣不是說你成年了就能自動擁有的,它跟你的年齡無關。而是靠孩提時代一點點建立,靠父母在日常的生活中,幫助孩子一點點在內心構建的。

還記得有一次在社區醫院,一個小男孩因為發高燒,要采血樣檢查。但是孩子每次看到護士阿姨拿著針頭就哭。孩子的媽媽感到很難過,覺得這個對孩子來說有點殘忍。

她開始說:「唉!我可憐的寶寶,真的不公平啊,為什麼你們班偏偏就你生病發高燒呢。」「要是媽媽能代替你生病就好了。」孩子一聽就哭得更厲害了,牢牢地抓住媽媽的衣服不放手。

看到孩子和媽媽一起哭成淚人。護士和醫生也是無可奈何。

其實,孩子面對針頭肯定是恐懼的。但那時候的恐懼還只是萌芽,父母的態度和話語往往決定恐懼的大小。

記得有一次兒子摔倒了,不小心把膝蓋摔破了皮。他哭得很大聲,好像自己受了重傷。但是我冷靜地扶起他,認真查看了他的傷口。

他問我:「爸爸,我的腿會不會爛掉,會不會斷?」「不會,只是擦破皮,用清水沖一衝,塗點葯就會好。」「真的嗎!但是真的好疼好疼!」「爸爸知道你疼,但是你看看爸爸的膝蓋。」然後我把自己膝蓋撩起給他看。

「我小時候摔過無數次,你看下這些傷疤,都是比你嚴重很多時才留下的,你這樣的小傷口,我都沒有留疤痕呢。」然後小傢伙就放心了,等著我給他擦藥,聽我講我小時候的故事。

其實孩子扎針的時候,請放下你的可憐之心。是病就得診療,所以配合醫生才是好的方法。

看到孩子的痛苦和恐懼,可以平靜地跟孩子說「媽媽知道你會疼,但是只會疼一下,然後就沒事了。」「媽媽也打過針,然後我的病就好了,我們要讓護士姐姐來幫忙打敗病毒大壞蛋。」

孩子當然還是會有點不情願。但他看到你的平靜和理解,他們會獲得勇氣,從而伸出自己的小胳膊。有了這樣的經驗,他會一次比一次勇敢。

04

好的父母,有時候都顯得有一點絕情,不會看到孩子吃苦就覺得可憐。因為他們知道:沒有人能讓孩子不受苦,現在不讓孩子吃苦,將來也許孩子會更苦。

朋友家的表哥小的時候過的很滋潤,備受呵護。但人到中年還欠一屁股債,人見人嫌,也沒一個完整的家。

難道不苦嗎?只是父母后悔已然來不及了。

在一個家裡,對待孩子,不要搞特殊化,而要一視同仁。這是真正的尊重和愛。

而你的那种放縱和溺愛,不是愛,而是害。

有一個媽媽曾留言說,老公家裡有一個弟弟就是被溺愛的,現在26歲了,從來不為別人著想。

家裡條件不好,公公婆婆都是農村種地的,過年都捨不得買點好吃的,但是他自己呢,蘋果手機跟風買,還出國去玩,還找我們借兩萬塊錢去整鼻子。

好多這樣的事情,之前覺得是他不懂事,後來才發現都是他爸媽慣的,而且我婆婆還說他從小就這樣,要的東西沒得到都不行的。

所以我自己帶孩子,不需要她的幫忙,我不想自己的孩子也變成那樣。

真正的溺愛往往來源於「媽媽什麼都願意為你做」的心理。很多父母有了孩子,就沒有了自己,什麼都依著孩子。

特別是孩子如若有先天不足,或者自己沒能陪在孩子身邊。就有很強的「補償心理」。結果孩子就抓住了父母這個心理,不斷索取,滿足自己。

請記得,孩子能做的事,一定讓他自己做。孩子多吃點苦,不是壞事。

儘早讓孩子明白:「人生不如意事常八九,吃苦和不公更是常事,真正的勇士會

將人生的不幸和不公平轉為積極的動力,而不是去抱怨。」

遇到挫折和困難,不要可憐孩子,而是給他一個積極的態度。願你能給孩子直面慘淡人生的勇氣。

···

作者 | 魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy) (一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識,以男孩養育為切入點,分享有趣、有愛、有信的內容!)。


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