絕對爆笑經典笑話

●下午我去河裡游泳的時候，發現一個很不講衛生的老外，那傢伙一直在喝河水，那河水多臟啊，他喝得還很開心，手舞足蹈大呼小叫的，還問別人」喝不(help)？喝不(help)？」。後來可能他發現我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都沒上來。

●QQ上，一MM的簽名變更為「前方道路施工，請繞行。」 深入的思考之後，給對方留言「怎麼？你懷孕了啊？」 之後對方回答「哎 ？你怎麼知道的……」 （真的，我自己沒看懂！誰解釋一下

●老師：誰不是獨生子女的站起來下。牛B同學：老師，我！我還有個弟弟。老師：哦，多大了？ 牛B同學：和我一樣大呢。老師：真的嗎，這麼巧。牛B同學：真的，不信你去問他。老師：怎麼問？牛B同學：直接問啊，他就住在我下面。第二天，全校通報批評。。。你看明白了嗎？

●小時候爸媽做生意應酬比較忙，我那時候大概5歲，剛好學校校長是我爸朋友，那時候我爸就提早把我送進學校了那時候上午3節課，有一天上了2節我就跑回家，那時候我真以為放學吃飯了，回家我奶奶只說了我今天放學這麼早。然後，我們學校有個池塘，到後來我才知道，第三節課全校老師用網在池塘里撈我撈了一節課。。。。。

●我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出「八嘎!"

●兩男被困荒島，無糧，賭一人之棒以充饑，後輸者無奈舉刀欲切，贏者趕緊攔住說：先搓搓，肉更多

●跟女友在排隊等蛋撻出爐，我站她後面，看她牛仔褲後袋裡的超薄裝露出來了，伸手過去想幫她塞回去，就在這時，旁邊一位大媽，衝上來就給了我一耳光，大義凜然的罵道：「死流氓，大白天的占人家便宜呀！」這不是GC，GC是女友轉身後不但不幫我解釋，順勢也給了我一耳光………………

●一日和一朋友去吃飯（倆人都是女的）朋友牽著她五歲的兒子，到飯店門口看到上面寫著：凡一家三口來吃飯一律八折，朋友對著她兒子說了幾句話便進去了，吃完結帳時對服務員說給我們打八折，服務員仰著頭說：對不起小姐，只有父母帶孩子一家三口才能享受八折優惠。朋友一臉蛋定問孩子：你叫我什麼？孩子回：媽媽。朋友又一指我：叫她呢？孩子低著頭說：爸爸！朋友一臉得意：什麼年代了，這種事你不會不明白吧，打折。服務員凌亂了

●【男人衰老的五大特徵】 1.越看越遠，越尿越近; 2.坐著打瞌睡，躺下睡不著; 3.往事忘不掉，新事記不來; 4.上面有想法，下面沒辦法; 5.以前硬著等，現在等著硬

●上帝決定處死一批人，他說「一年不洗頭的人，骯髒、該死。」於是死了一萬人。他說「挖鼻屎亂彈亂擦的人噁心、該死。」於是死了一億人。他說：「黃瓜也是有尊嚴的。」於是死了十億女性。他說「把孩子衝進下水道的最為可恥，最該死。」從此世界上只剩下女人。100年後，上帝的第三句話讓整個地球渺無人煙。

●男：你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？女：為什麼呢？男：好邪惡啊好邪惡。女：懂了，好邪惡。

●個美女在一起聊天。一個美女說：「一個雞蛋就能孵出一隻小雞，我每天要吃好幾隻雞。」另一個美女接著說：「你那算什麼！我每天都吃魚卵，一粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！」第三個美女聽完，捂著嘴巴跑開了。

●我們班有個帥哥叫吳清揚，有個美女叫吳清楊，我們老師起鬨說要撮合他們一對，女生表示無視和淡定，而當我們屁顛屁顛的去問吳清揚會不會娶吳清楊然後再生一個吳清煬的時候，男吳清揚只說了一句話：「我不喜歡日本人。

●高中時有次上網看見一個據說是老外的隱晦簽名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到學校問班上同學， 問遍全班竟無一人知道其意，最後讓一MM看，突然臉紅，罵我流氓，我莫名其妙，求她說是什麼意思，她只是臉紅最後也沒告訴我…

●有關部門在「天上人間」抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：你一天接客多少個？俄羅斯小姐支吾：有……六、七個吧？審訊員拍桌怒問：到底有多少個？俄羅斯小姐冷笑：到底的？……這個真沒有！

●一牢房裡蹲著戀屍癖，虐待狂，戀獸癖，和**四個犯人。戀獸癖說：要是有隻貓在就好了，我可以爽一爽了。虐待狂接著：嗯，我會讓它爽到死！戀屍癖跟著：嗯，死了就輪到我爽了！**聽完，溜到角落裡：喵喵喵～

●一網友發問：「想勾搭一個姑娘很久了．今天終於鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：「滾床單嗎？」她的回答也是十分堅定：「滾！」請教各位．．．這姑娘到底是答應我了嗎？」

●船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調後，女人達成協議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。 「太好了，終於可以減輕一點負擔了！」男人心想。結果，他周日也不能休息了。

●莫名其妙的有點便血，拉著舍友陪我去看看。本人男。去到醫院，醫生看了我們一眼，沒說啥，檢查完後，醫生說：「沒啥問題，以後注意點就好。」 注意點？？？？注意什麼？？？？？？

●老闆帶小秘出差半月，回來時為了不讓老婆懷疑，晚上愛愛時非常賣力，導致動靜很大，這時鄰居過來狂砸門，門開鄰居:半個月了都這樣，還讓不讓人睡覺了！

●老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」 秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」 老總：「可那傢伙沒有署名！」

●妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：「你真無能！」 妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」 老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」

●一個妹子問我SM（**）是什麼意思，我不好意思說，就告訴她是失眠的意思。然後她就把簽名改成了「最近經常SM」

●剛才在商場逛街，發現前面地上有100塊錢，我趕緊跑上前去，把錢撿起來攥在手裡，然後在心裡大喊:誰的錢掉了。結果沒人理我，我只好把錢默默的裝在兜里了。我想這要是一般人，肯定問都不問撿起來就走，真tm沒素質。

●魯迅走在路上，突然聽到有人叫＂迅哥兒！＂回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問：＂你是？＂少年說：＂迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎？＂魯迅興奮的抓住他：＂閏土！你是閏土！＂＂不，我是猹。