從「暴君」到好脾氣媽媽，我用這三個工具做到了-二胎故事系列

「 曉曦說 」

很難想像，曾經的葉楓是孩子眼中的魔鬼。

她的脾氣，她的執拗曾經讓孩子深陷情緒的黑洞，以至於夜夜大哭，無法控制。

當她逐步意識到孩子的失常是源於自己的情緒問題時，她決定付出一切也要讓局面改變。

這個過程對誰來講都不容易，但她做到了。她用了三個工具來幫助自己走出對孩子的情緒暴力。

她說，這是她作為二胎媽媽最大的驕傲！

文 | 趙曉曦

口述 | 葉楓

漫畫 | 超人爸爸 西米

坦白講，我以前是個暴脾氣，跟現在看起來的樣子截然不同。

那時候我是任由自己發脾氣的，因為我覺得這是我的脾氣，天生的東西怎麼改的了，只有靠身邊人去適應了。

可事情並沒有按著「別人應該來適應我」的思路來進展，而第一個給我打擊的就是我家老大，一個看似是走女漢子路線的敏感女兒。

1.我差點被老大折磨瘋

老大一歲七八個月時，家裡發生了一件離奇的事情。

她連續十幾天，每天夜裡12點開始準時大哭，整棟樓都可以聽到她的哭聲。哄她、抱她都不管用。

每天晚上一到11點50分，我的汗毛都是立起來的，因為是真的害怕。我給她喊過魂、帶著她去看過中醫都不管用，老公面臨情緒崩潰，我甚至有了抱著她從樓上跳下去的想法……

那段日子我每天都在煎熬中度過，不知道哪裡才能找到希望之門。輾轉尋醫中，有人給我介紹了中科院兒童心理研究發展中心，我不假思索地帶著她去了。

進門剛一坐下，老師就明確的告訴我，孩子的問題都是家長的問題。我一下子就有情緒了，我說我已經很努力了，看了很多育兒書，也很民主，什麼都跟她討論，我有什麼問題？

老師沒有說話，把孩子帶到另一個房間跟她玩沙盤，讓孩子把自己喜歡的東西挑出來，然後按著自己喜歡的擺法放在沙盤上，想怎麼放就怎麼放。然後給她講故事，這樣一次活動的時間是一個小時左右。

我們去了十幾次，每周老師都帶她玩一個多小時，然後告訴我今天孩子的表現，都跟孩子玩了什麼。

每次她都會問我這個星期孩子有什麼變化，我有什麼問題，我就會跟老師聊聊家裡發生的事情。

就這樣堅持了差不多3個月的時間，孩子的情況開始好轉，直到快2歲時才真正解決。

現在回顧這段經歷，才真正理解了老師最初的那句話「孩子的問題都是家長的問題」，而這個問題正是由於我的脾氣和情緒導致的。

在女兒學會自己穿襪子之後，我認為自己可以脫身了。當她明明自己會穿襪子，卻想讓我給她穿的時候，我就會表現的很強硬，堅決不給她穿，絲毫都不能妥協。

我覺得這孩子太擰巴，就跟她不停地講道理。如果我講了她還不聽，我就會忍不住動手打她。

類似的事情每天都在上演，孩子的情緒在這個地方被卡住了。

當她的委屈和恐懼情緒越積越多，累積到了一定的程度，就演變成了夜裡撕心裂肺地大哭。

孩子小還不會表達，她是要藉助這種方式來表達對我的反抗，對這個世界的反抗。

而那時的我完全是遲鈍的，沒有感受的。我從來沒有想過這個問題會與我的情緒有關，壓力大到我已不自知。天曉得在孩的心裡，媽媽已經是個面目猙獰，一手遮天的魔鬼了。

那時我作為一個全職媽媽，孩子一有什麼看起來不正常的地方我就會非常緊張，覺得是自己的失職。

面對家人的質疑，我就像頭隨時會眼紅的獅子，誰要說我做的不好，或者做的不對，我就要拚命證明給他看我是正確的，然後關起門來「咬傷」孩子。

2.不是改不了，是還不夠痛

經歷了老大的情緒事件後，我真正開始了理論加實踐的學習，每學一個方法就在生活中去試用，不管用就積極調整，管用就堅持到底。

和大多數脾氣暴躁的父母一樣，我以前也認為脾氣這個東西是娘胎裡帶來的，怎麼可能改的了？

但老大夜哭這件事真的讓我們全家臨近崩潰，已經痛到我不得不對自己開刀的地步了。

改變自己是件非常痛苦的事情，所以很多人寧願死守著脾氣是改不了的信念而故步自封，把放縱壞情緒的機會留給自己，最終讓孩子成了受害者。

如果你足夠智慧，就不要撞到南牆再選擇改變，不要讓吼叫成為你對待孩子的習慣。因為那時你很可能已經付出了代價，孩子變得膽小封閉，或者從此關閉了對你的心門。

當你堅信脾氣是可以改變的，你就要花時間和毅力去練習了。當情緒即將爆發時，要暗示自己我可以比上次做的更好，比如發作時間短一點，發作後要與孩子和解等。

每次進步一點點，把自己發脾氣的時間從一周三次降為兩次、再降為一次，直到不再發作。

與此同時，當你接納了自己的情緒，願意與它和解時，你會驚喜地發現在情緒來臨時，你不是山窮水盡的，而是有很多實實在在的工具是可以去學習，可以去實踐的。

3.我終於走出了情緒暴力

老二出生後，我已經能夠做到有意識地察覺和控制自己的情緒了。但當瑣碎的事情成倍增多，尤其是兩個孩子的戰爭不斷時，我倍感壓力。

但我告訴自己絕不能回到怒吼的老路上，我需要用切實有效的工具來避免我對孩子施加的情緒暴力。

在這個過程中，這三種工具在我遇到困難的時候幫助了我，讓我可以更好地控制自己的情緒，同時帶兩個孩子也不會焦頭爛額地大呼小叫。

第一個工具叫做續滿能量杯。

很多時候，當我們忍不住發火時，是因為我們已經太疲憊了，身心的疲憊讓人難以做到好好說話。

當你自己的能量被一點點耗盡，而你也已經意識到這個問題時，你必須要給自己補充能量了。

這時候我會安排老公看一下孩子，我到別的房間去休息一下或者跑出去做個按摩，總之到了要給自己補充能量的時間，要毫不猶豫地馬上開始。

不要為自己出去做個按摩而感到內疚，這沒有什麼可內疚的，放鬆是為了更好地照顧孩子。

如果你把自己的能量杯盛滿了，每一刻都能帶著愛而不是怨去照顧孩子，那孩子將呈現出完全不同的光彩。

第二個工具是享受特殊時光。

每天帶兩個孩子，日復一日的重複生活很難有自己的時間和空間，更少了那份對歲月的期盼和新鮮感。

為了能讓自己持續保持積極飽滿的狀態，我和老公約定每周有一個晚上等孩子睡覺後拜託老人看一下，然後我們一起去看電影。

這樣我在心理就會有所期待，期待每周有一個不一樣的夜晚。電影院離家不太遠，看完了我們會手挽著手走回家，好像當年剛相識一般。

每周日的下午，我會讓老公帶孩子去上英語課，然後安排一段屬於自己的特殊時光。

可能是找個有情調的咖啡館去讀讀書，與幾個許久未見的朋友敘敘舊，或者在打折季瘋狂購物。總之，這個時間我做主。

第三個工具是創建冷靜空間。

當我遇到來自孩子的挑戰，意識到自己即將進入戰爭狀態時，需要一個空間讓自己清醒和冷靜。

這個時候不是跟孩子講道理的時間，因為她也在情緒里，根本聽不進你的道理。你們需要做的就是回到各自的冷靜空間。

這個空間不是在你和孩子在劍拔弩張的時候臨時創建的，而是在你們平時關係好的時候就要提前溝通好。

找一個你們心情都不錯的時刻，告訴孩子每個人都會有情緒，每個人也都會發脾氣，這很正常，不是什麼問題。

問題是當情緒來了，我們要怎麼去面對它和處理它。處理的方式之一，就是找到一個舒服的地方，讓自己冷靜下來，而不是立刻大喊或大哭。

當孩子四歲以上時，就可以用這個工具了。媽媽先做給孩子看，比如我找的就是卧室的儲物間，那裡面都是我喜歡的東西。拿出來擺弄擺弄心情就會好很多。

我告訴老大我的選擇後，她挑選了自己房間的榻榻米，上面有一個她自己創造的公主城堡，她說媽媽我鑽到裡面躺會就好了，公主也有生氣的時候，但不會一直生氣的。

找到各自的冷靜空間後，當我們再遇到情緒即將失控的情況時，我會說現在我們回到各自的冷靜空間，一會再見面。

其實在我說完這句話時，很多時候就已經讓情緒暫停了，這就是一種催眠和暗示。然後我們分開去找自己的冷靜空間，以最舒服的狀態面對當下的那個自己。

在我和孩子共同使用這個工具後，不但我逐步做到了不再發脾氣，令我驚喜的是，孩子也不再覺得情緒是洪水猛獸了，她會覺得自己是有掌控感的。

當孩子和我或其他家庭成員之間發生情緒衝突時，也會用同樣的辦法面對和解決。

回顧自己養育孩子的這些年，從對孩子施加的情緒暴力，到自己一步步走出這個陰影，付出了很多，也收穫了很多。

今天，看到兩個孩子能像我一樣接納情緒、善待情緒，我覺得是我們這個家最大的福氣，也是最大的財富。

[ 作 者 ]

趙曉曦

壹父母智庫專家組組長

親子教練、家庭教育諮詢師

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