對生活失去希望和熱情的人真的可以只靠本能活下去嗎？

07-05

自己從小到大性格孤僻，現在在某985大學讀博，平時總把自己搞得特別忙，但稍微閑下來一點點時間就開始亂想，覺得各種沒激情沒希望。有某種程度上的社交恐懼症，特別害怕有人對自己好一點點，因為自己很敏感，怕突然這個人就不見了，不再對自己好了，所以把自己隔絕開來，能不接觸就不接觸。平時總是自己玩自己的，想改變又力不從心，別人說的道理自己也明白，但就是爬不出來。覺得自己天性涼薄，生活沒了希望和激情，只是這樣靠本能真的能一直活下去嗎？

小時候我是那種整天掛著笑臉，路上遇見陌生人都打招呼的熱情傻姑娘，所以不是天生冷漠? 天生敏感吧。

我曾是那種留守兒童，直到上學才離開外公外婆回到父母的家。家庭還有學校，改變了我很大部分。

冷漠當然也家族遺傳咯，要不然為什麼爸爸的媽媽絲毫不關心爸爸，導致他們母子明明沒什麼矛盾衝突卻老死不相往來，做母親的在自己40歲，兒子結婚不久就要分家各過各的圖清凈，做兒子的在另一個城市生活一年唯一的聯繫是過年給一筆養老費，如果他們之間死了一個，我相信另一方是不會為對方流一滴眼淚的。

我經常想他們關係為什麼是這樣，沒有答案，行吧歸因於就像有人說的生活難於小說，因為生活無邏輯可言。

爸爸性格冷漠又暴躁，這就註定了他的人生不會有大的起色。就在昨天晚上因為家裡電視壞了，他打電話問客服，不知道哪根神經搭錯了在電話里破口大罵日你媽，吵醒了睡著的我，我很同情客服，又想客服也在詛咒著他吧，哈哈。

爸爸脾氣就是這樣，不指望他好轉，我反而擔心自己要是沒出息不爭氣，會在他的眼色下過著被罵的日子，擔心地睡著。

我和爸爸之間就是一整天在一起交流不超過三句，一個月通一次電話交流不超過三分鐘。在宿舍看到別人和父母打電話半個小時一個小時的，驚訝於他們話怎麼這麼多，我是想破腦袋也想不到這麼多家長里短。

我會想萬一哪天我結婚了，不是要爸爸把女兒交給另一個男人嗎?那場面會不會尷尬?爸爸要怎麼牽我的手?畢竟我不記得那是什麼感覺。爸爸要怎麼說他對我的愛?畢竟他除了給我生活保障外我沒有什麼父愛的感覺。當然，結婚?也異常遙遠。

說到我自己，如果理想中有另一個我自己，那一定跟現在的我是完全相反的。現在的我很少笑，甚至面無表情的時候被同學問:你是不是不高興啊？

我特享受獨來獨往，遇到熟人能避則避，大學上課我一定最後一排，去不去上課不看選修必修，看我心情，所以一半的課都曠掉。有時候是一清早抱好了書準備聽聽高數什麼的，出宿舍大門發現天氣真好，於是書一扔，一整個早上在校園裡遊盪。

因為不喜歡人多寧願最後去吃飯，被食堂大媽莫名的一句關心「怎麼這麼晚才來吃飯"弄得鼻酸。

有一個異地男友，但我常常想他是瞎眼了才要來喜歡我的吧?或者是因為孤獨?正如我喜歡他一樣。如果他離開我無可厚非，我不是好女友，心情好了膩在一起，更多的是我心情不好，選擇消失。

他脾氣是真好，從不生氣，不過最討厭撒謊，但我是謊話不斷的人，有時候想都沒想謊話就來了，說完自己都後悔。跟他在一起，感動有一點點，更多的是隨時想放棄，焦慮。沒他對我來說差別不會太大，有他反而多了負擔。我昨天想跟他分手來著。

但我又捨不得，沒了他我就徹底一個人了，像是自己往心上扎一針，痛一下下，還是能活，但你知道那裡滲血，形不成循環了。

關於家庭還有媽媽沒說，媽媽的家族有精神病史，說起來一把辛酸，不提也罷。只是我找到了好借口，萬一哪天我瘋了。

希望和熱情是生活中最美好的事物，可你睜開雙眼看看你周圍，誰不在加速折舊？好遺憾了，沒那種好運氣維持希望和熱情不遞減。靠本能可以活下去，只是活得不好呀，像哪天感覺情緒不好，要是所有人都對我說你可以去死了，我就真的會去死。

都不怕死，怕活得不好。

補充一下下，男友早去無蹤了，哈哈哈。

好樣的。

【全是負能量】

可以。

我是中度抑鬱，覺得活著很累，人生沒有任何意義，自己是個垃圾，對什麼都不感興趣，但我不想死，活著也沒什麼人生目標，僅僅是想繼續活著而已。

造成我中度抑鬱的原因是從小的情感冷漠和孤僻自閉，為了不發展到重度，我打算吃藥了，沒人救我，那我就自救。

對愛情不抱希望，談過一個男朋友，傷我很深，加重了我的抑鬱症，很喜歡小孩子，尤其是女兒，但可能這輩子都不會結婚生孩子了。

以前覺得那些獨來獨往沉默寡言的人很酷，覺得孤僻憂鬱之類的字眼很迷人，現在才知道，有多絕望。

對生活失去了希望和熱情，我仍可以靠本能活下去，但不是「生活」，而是「存活」，就像沒有靈魂的行屍走肉。

跟你差不多吧。