當孩子說別人不和他玩時，聰明的家長是這麼做的.......（上）

本文章整理自高嵐教授的公益微課「孩子說，別的小朋友不和Ta玩，怎麼辦？（四歲前策略）」，

高嵐

青籽兒童心理學堂首席專家

華南師範大學學前教育教授

廣東東方心理分析研究院創辦人

中國心理學會首批註冊心理督導師

大家好，我是高嵐。前段時間增城市教育局邀請我在當地開展了一場《你認識你的孩子嗎？》的父母講座，講座結束後，不管在現場也好，在微信後台也好，我們都收到了很多父母的問題，其中多集中於同伴關係，很多家長都在問：

我們今天就來談談孩子的同伴問題。

幼兒同伴關係，比你想像的還重要

媽媽們提了一個非常好的問題，當孩子和你說同伴不和他玩的時候，孩子在經歷什麼，我們又可以做什麼？

這涉及到兒童發展中非常重要的一個問題：

同伴關係！

為什麼說它重要呢？因為好的同伴關係，??好的同伴交往的能力，??關係到兒童自我??觀念的形成。一個擁有建立良好同伴關係能力的孩子，他會擁有自己的朋友，他會有自己的解決衝突的方式。同時，他也知道可以用怎樣的方式妥協（放棄自己的主張），或者在怎樣的時候堅持自己，怎麼樣去處理敵對的關係，以及怎樣去和別人合作與競爭。所有的這一切，在孩子未來的路途上，都是他邁向成功邁向好的人生的非常重要的一步。

那麼，面對孩子的同伴問題時，大家都是如何處理的呢？

追問型：

有些家長會不停追問孩子這樣的問題——

為什麼他不和你玩呢？

你自己想想，有沒有做什麼別人不高興的事情？

不在乎型：

對孩子說，他不和你玩，你也不和他玩好了，有什麼了不起的！

真空型：

家長壓根不知道孩子的夥伴關係是如何的，發生了問題，孩子也不知道如何告訴家長。

那面對孩子的同伴問題時，家長到底該怎麼做呢？

我們得明確：每個孩子都是不一樣的，不同年齡段的孩子的處理方式也是不一樣的。

6-18個月，

孩子已經站在社交起跑線上

鼓勵嘗試觸碰新關係

首先，我們來了解一下6—8個月的孩子。這個階段，孩子通常是不會相互在一起玩的，但是，他已經有一個最早的、想要跟別人建立關係的慾望。

他會看，看到別人看他，他會笑一笑，或者用手去扒一扒別人。在這個時候，作為家長就需要去示範給孩子看。比如，當我們抱著孩子一起在小區里溜達，出去吃飯或者跟朋友的孩子在一起的時候，如果他看別人的孩子，爸爸媽媽就可以說：嗯，寶寶，你看我們對面的是個小朋友，你看他對你笑呢。接著，還可以拉著他的手揮一下，或者輕輕地去摸一摸那個小朋友，說：我們去摸一摸他或者我們揮揮手吧。這些都是建立同伴關係的、最初的訓練。

在這樣的一個過程中，其實我們是開始給孩子打開另外一段關係，這段關係就是說，咦，跟我差不多的人是怎樣的？不是在我們的理解的水平上，而是在我們的軀體的水平上。

引導模仿，開啟「新關係」之旅

到了12個月至18個月，孩子就開始能夠對同伴的一些社交的行為作出反應了。

作為家長，我們能看到的一些很典型行為，比如別的孩子啊啊叫，自己孩子也就跟著叫，別的孩子哭他也就跟著哭，跟著別人一起發聲，學著別人，那都是他的同伴交往的方式。在這個時候呢，爸爸媽媽如何引導呢？比如說，媽媽可以用玩具作中介，領著孩子一起把一個玩具送到別人那裡去，走到別的小朋友面前，去摸一摸別人的衣服或者拍一下別人，甚至說，帶著她走到他的小同伴的身邊，然後再跑開，讓大家在一起玩一樣的玩具。

其實這樣的一些方式，都是你帶領12到18個月的孩子，建立同伴關係的非常重要的行為。就是通過模仿，引起對方的注意，來取得跟同伴的一些聯繫。

接納平行遊戲，為群體生活做好準備

到了18個月以後，孩子之間的平行的簡單的遊戲就會出現。比如說你跑我跟著跑，你追我跟著追，你把一塊狗糧給了一隻小狗狗，我也去把一塊狗糧給一隻小狗。這個時候，我們會看到非常有趣的一個現象，那就是他們會在相互做相同的一件事情的過程中，有一個有趣的快樂的一個情感體驗。這些行為，是他們進入小班以後可以很好地跟同伴建立聯繫的一個橋樑。因為，如果沒有這些經歷，三歲以後，孩子突然地進入到一個20多個孩子一起的一個班級中間，他們會非常非常的退縮或者不適應，因為他們不知道這麼多的同伴，我應該用什麼樣的方式才能去建立好連接。

Tips

假設你家裡有這個年齡階段的孩子，您可以從孩子六個月以後就開始慢慢地引導孩子跟同伴交往，培養最初的這種建立同伴關係的能力。

初進幼兒園：

遭遇無法避免的「搶玩具」挑戰

那現在我們來看看小朋友進入幼兒園以後會有些什麼情況。

與物品有關的同伴關係

這個階段，三歲的孩子之間的同伴關係是與物品有關的，比如說我想要他的玩具，我想要他的食物，因為這個東西是我沒有。在這個時候，他們有可能會去侵犯別人的利益，也有可能是別人侵犯到他的利益。有的孩子是屬於那種別人一侵犯我的利益，我就不和別人玩了。

我們小區里的一個小班的男孩子，他拿了媽媽新給他買的一個玩具到樓下的花園裡去。到了花園以後，就有好幾個孩子圍過來，想玩這個玩具。這個時候，有一個小朋友就說我能看看嗎？然後直接就伸手去拿玩具。這個孩子非常的愕然，因為他沒料到別人是會拿他的玩具的。所以他緊緊地抓住自己的玩具，因為這是媽媽新給他買的，可是那個要拿玩具的孩子就開始推他，這個小班的小男孩馬上就抱著自己的玩具去找媽媽，向媽媽求助，說我要離開這裡，我不要這樣。

處理同伴關係，孩子還有「第三板斧」嗎？

請家長注意一下，如果你的孩子在同伴交往中間，總是求助於你，有衝突的時候，就終止跟別人玩，那麼通常是因為他不太知道，除了這兩種方法，他還可以怎麼做？

在這樣的時候，家長需要有很好的一個意識就是：如果孩子用這樣的方式進行同伴交往，會使得他在同伴群體裡面，成為那個更容易被別人拒絕的人，也就是其他孩子會認為：你說不跟我一起玩，我也不跟你玩了。

所以，當你的孩子告訴你說，爸爸/媽媽，別人不跟我玩的時候，你要想一想通常他是用什麼方式去跟別人互動的，如果他跟別人互動的方式是——只要別人侵犯到他，他馬上終止跟別人的交往，那麼他的小夥伴很有可能不願意跟他建立連接。因為對於孩子來講，如果他覺得對方是不妥協的，比如不會說：好給你玩吧。在這樣的一些情況下，他的小夥伴通常是會拒絕他的。

敲黑板：凡事採用「關門」的方式保護自己的孩子，最終也會被別人關在「門外」。

順水推舟，以「物」會友

那如果是這樣的一個方式，作為父母我們可以做什麼呢？

首先我們要知道，這個年齡的孩子會認為：這個物品是我的，那就是我的，他們通常沒辦法理解我和他人兩個概念，沒辦法去理解：這雖然是我的，但是我可以選擇跟他人去分享。

嚴格的來講，兩歲到三歲的孩子，在這個部分其實是有困難的。因此如果你的孩子在這樣的年齡中間，其實即使他說誰誰誰不跟我玩，請父母們也不要焦慮。這是孩子發展中間的一個過程。

方法舉例一

例如，孩子說：佳佳不和我玩，你就說：咦，好像那天我發現你拿小車到樓下的時候，佳佳是想過來一起玩的。我們今天給佳佳打個電話或者給其他小朋友打個電話，我們一起去騎車或者我們一起去玩水槍，好不好？