婚姻里，最大的謊言竟然是這個

07-04

這篇文章雖然很扎心，但卻十分真實。想必很多人都聽過或者說過這些話吧，小婚家就是其中一個。

——小婚家

「一切為了孩子」給父母們帶來巨大壓力

最近我做的諮詢中，有兩位焦慮的媽媽。

一個是單親媽媽，離婚後，沒有從前夫那裡拿到孩子一分的撫養費，為了賺錢養孩子，她在一線城市努力打工，孩子則交給老家的母親照顧。

她工作忙碌，但是只要有節假日，她都回家看孩子，但她還是很焦慮，夜裡失眠，為自己沒有更多的陪伴孩子而自責、內疚，總擔心因為自己的陪伴不夠多，孩子長大後心理會有問題，她也總擔心孩子會受到自己一些性格弱點的影響。

我向她解釋：孩子長大後會不會有心理問題，這是很難講的，除了父母的照顧、陪伴和關心，一個人的成長還會受家庭之外的外部事件、關係和環境，比如他在學校里遇到的事情，他與同學、老師之間的關係，還有孩子一出生，自身就具有的一些個性特徵也會影響他。

你並不是影響孩子心理健康的唯一因素。一個媽媽能做的部分也是有局限的。

相比媽媽做了什麼，媽媽是什麼樣的人對孩子來說更為重要，一個離婚後，獨立、堅強、自信、快樂的媽媽一定可以給孩子帶來正面的影響。

另一個是職場媽媽，孩子1歲之前她在家全職，之後她開始重新進入職場，她說自己每天出門上班前，內心都特別內疚和掙扎，因為孩子捨不得離開家，想要媽媽的陪伴，有時候還會哭喊著：媽媽不要上班。

她說，每次聽著孩子的哭鬧，特別心疼，同時也覺得自己不是一個好媽媽，為了自己職業的發展（她本人很喜歡自己的工作），狠心去上班，而沒有做到為了孩子付出一切，犧牲一切，很自私！

我安慰她，你辭職在家陪著他，放棄自己喜歡的職業追求，自己也會不開心。媽媽不開心，孩子又怎麼會開心呢？而且你每天下班的時候、周末的時候，都在陪伴孩子，你已經盡了自己最大的努力了。

後來，我們討論起這些話題：一個母親是否真的能夠做到為了孩子付出一切，犧牲一切？假如真的做到這樣，是否真的就是對孩子好？

我們的討論幫助了這位母親緩解了她的育兒焦慮。

我想這是很多職場媽媽兩難的地方，個人工作價值很重要（很多中國家庭也需要夫妻雙雙工作才能保障生活和孩子的養育），承擔媽媽的責任也很重要（爸爸們也要積極承擔育兒的責任）。

通過與這些媽媽們的對話，我看到媽媽們的壓力，她們都有一個很高的理想，想做一個「一切都是為了孩子」的好媽媽，但是現實是：她們根本無法做到「一切為了孩子」，其實，她們也不必做到「一切為了孩子」。

後來，我看到李松蔚老師的一篇文章《父母真的只是為了孩子嗎？》（覺得寫得特別好！）

他也是一位父親，跟一位老師談到養孩子的煩惱，他意識到自己對女兒表現出的不耐煩，其實是在處理自己的衝突，他有點自責，讓女兒負擔了不該她承擔的東西。

他的老師非常體貼地寬慰他：「沒事，孩子從來都在負擔不屬於他們的東西。當初就是為了滿足大人才被送來這個世界的。根子上已經這樣了，後邊還在乎多那一點半點嗎？」

他寫道：

「我現在認識到，任何一個為人父母或者打算做父母的人，都在承擔某種無形的壓力。一個不言自明的壓力就是：你必須從孩子的利益出發，考量自己的一言一行，「一切為了孩子」。這不止是道德上的暗示，也被認定為是斬釘截鐵的事實：父母就是無私的，一切都是為了孩子。這導致我們對很多真相視而不見。我也是當了好幾年的父親，才敢於說出我真正的想法——從頭到尾，我是在為了我自己。」

在心理諮詢中，我遇到不少來訪者，尤其是那些父母婚姻不幸，矛盾衝突不斷，家庭氛圍緊張、冷漠，甚至有嚴重的家暴卻一直沒有離婚的來訪者，他們會向我傾訴自己背負的家庭壓力：當他們的父母對他們說：

「要不是為了你，我們早就離婚了。」

「我所做得一切都是為了你。」

「如果不是因為你，我的人生不會這麼苦。」

他們會覺得非常痛苦，對父母心懷很深的愧疚，覺得對不起他們。

A說，我的父母兩天一小吵，五天一大吵，三天兩頭鬧離婚。小時候我特別期望寒暑假都能呆在學校里，不用回家，就可以不用面對他們的爭吵了。我其實很希望他們離婚，可他們每一次都沒離成，都說這麼做是為了我。高中的時候，我曾勸我媽離婚，她還哭著罵我不孝。現在我都參加工作了，他們還是沒有離成。

B說，我爸爸脾氣很暴躁，我媽媽的情緒控制也有問題，他們經常一言不合就打架。我媽媽有的時候被爸爸打得很慘，鼻青臉腫，頭破血流的，那些暴力的場面讓我和弟弟都非常恐懼，長大以後都不信任婚姻，有很深的心理陰影，可我媽總說為了我們才不離婚。有一回，他們大吵一架後去了民政局，但沒有離婚又回來了。如果他們真是為了我們好，就應該離婚。

C說，我父母的婚姻很糟糕，總有很多的矛盾和衝突，我媽媽總說為了我才不離婚，我很長時間都活在愧疚中，覺得自己造成了媽媽的不幸。等我長大了，有更多的認識了，我才明白，她不離婚，並不是為了我，而是她不敢離婚，說白了，她自己慫，卻說為了我才不離婚，我覺得她特別虛偽。

D說，我爸爸出軌十幾年了，媽媽中間鬧過幾次，也沒有什麼結果。媽媽一直向我抱怨和訴苦，把我當她的情緒垃圾桶，我常常覺得很煩，生活痛苦。我爸媽性格根本不合適，但他們為了所謂的家庭就算根本沒有了愛，還要維持著表面的婚姻，不會離婚，說為了我有個完整的家，但我需要的不是完整的家庭，而是幸福的父母，良好的家庭氛圍。

如果這些父母願意誠實地面對自己，就能夠清楚地認識到：無論自己是選擇離婚也好，不離婚也罷，都更多的是為了他們自己，根本不是只為了孩子。

他們真正不離婚理由有：

彼此經濟上相互依賴，擔心一個人的物質生活有問題；

害怕自己父母的不接受和壓力；害怕離婚後，一個人生活的孤單、寂寞；

害怕離婚後，外人的評價和目光；

依賴婚姻的框架給自己帶來心理上的安全感；

擔心離婚以後自己找不到更好的……

這些理由才是最真實的，而「為了孩子」只是他們的借口而已。

很多父母其實用「一切都是為了孩子」作為情感勒索的工具，以期望達到控制孩子的目的。（我為你了才這樣苦，這樣累，所以你要聽我的話）。

所以，為人父母的，請別再說「我做的一切/我不離婚都是為了你（孩子）」這樣的謊言了。

父母與子女，都是獨立的個體

如果我們能夠看清並接受這樣一個事實：父母做的一切並非都只是為了孩子，有很多的時候是為了自己。

那麼，為人父母的，一方面可以從「一切為了孩子」的道德壓力中解脫出來，不必背負那麼沉重的育兒焦慮和負擔，能夠以更輕鬆一些的心態養育孩子，活出自己。

另一方面，父母也無法再用「為了孩子」做借口，而逃避本屬於自己的人生責任。

很多父母不敢做自己，也無法活出自己，導致自己人生的不幸，卻不願意承擔起這份責任，將其推卸到孩子身上。

我們的人性是如此脆弱，習慣於逃避痛苦，有時叫著喊著為別人付出，總比對自己負責要容易得多。

為人子女的，如果能看到並接受：父母做的一切並非都只是為了孩子，有很多的時候是為了父母自己。那他們同樣可以獲得解脫。

一、當父母再次對他們說，「我做的一切都是為了你」的時候，他們就不容易被這套說辭綁架了，能夠看清一些真相，面對父母生活的不幸，他們不用背負那麼大的責任和壓力，能夠放下一些對父母的愧疚和對不起。

二、他們不必為了父母不能滿足自己所有的需要，父母沒有無條件的愛自己而耿耿於懷了；他們可以跳脫出來，不再把父母當成「聖父」「聖母」，要求無限的愛與犧牲；他們還可以擺脫對完美父母的幻想，開始接納不完美的父母；他們也不會讓自己長久地停留在對不完美父母的失望中，裹足不前了。

三、他們能夠發展出新的視角，從「父母為了自己而活」中學到「我也要為了自己而活」以及「我如何為自己而活」。他們能看清自己與父母都是獨立的個體，都要為自己的人生負責，從而活出自己。當他們以後做父母時，也可以將這一點傳承給下一代。

你無法選擇擁有怎樣的父母，也無法選擇擁有怎樣的孩子。

在這個世界上，人人都不完美，父母不完美，孩子也不完美，大家都處在自己的局限中，但幸運的是，父母和孩子都可以利用為了父母或為人子女的身份，獲得自身的成長和獨立。

龍應台在《目送》中說：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

父母與子女本是偶然相遇的個體，你們只有今生今世走一段路的緣分。

無論愛恨多麼糾纏，情誼多麼深重悠長，彼此都要明白這一點：大家都是獨立的個體，需為自己的人生負責，努力活出自己。

你是否對孩子說過：「我們做的一切都是為了你」？歡迎來留言板小婚家聊聊。