當你向孩子傾訴賺錢的不易，他的童年就結束了

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最近我爸來廣州小住，閑暇時去逛菜市場，逛完就感嘆我們小區的菜好貴。

有時還開始念叨，當年養育我們姐妹倆如何如何辛苦，賺錢如何如何不容易。

通常這時候，我整個人就開始放空，雙目無神，關上聽得生繭的耳朵，靈魂出竅到另一個世界遊盪。

曾經在知乎上刷到過一個問題，你是如何真正知道父母賺錢辛苦的？

有的說：

有的說：

還有的說：

留言還有很多，但沒有一條是說，當父母整天在我面前念叨賺錢不容易，我就真的知道他們賺錢不容易了。

蒙台梭利老人家早就說過，人天生就是用「親身體驗」來填滿生命的物種，我們自己也曾如此深刻的體會過。

可當我們做了父母，竟然也會忍不住向孩子說這些老掉牙的話。

1

有個遠房表姐曾經問我，小莉，如果養出來的孩子不懂事，為什麼要生孩子？明明是找罪受！

「我為了孩子，工作忙得天翻地覆，就為了給他創造一個好的生活條件，我好不容易回到家想休息一下，安靜一會，他竟然還要怪我從來不陪他玩。這樣的孩子，我生來幹嘛？」

表姐在電話里忿忿不平，我也能感覺到濃濃的怨氣，從手機屏幕那一頭熊熊燃燒。

我問她，那你吼孩子了？

吼了啊，可吼了又有什麼用？就會哭！

我能想像一副這樣的場景，表姐下班累得癱倒在沙發上，她3歲的孩子卻在一旁尖叫：「媽媽，媽媽，怎麼不陪我玩？」

表姐煩躁起來罵孩子：「還不是為了你？我每天累死累活你看不到嗎？你不知道賺錢有多辛苦？就知道玩！」

真不是我的想像力誇張，我親眼目睹過表姐用類似的方式罵孩子，但我也理解，她是真的太累了。

她希望孩子能理解她的辛勞，卻不知道經常用這種情緒激烈的抱怨，激發的是孩子深深的內疚。

原來是因為我，媽媽才這麼累的……

原來我這麼喜歡玩，是不應該的……

原來我讓媽媽陪我玩，也是錯的……

這每一條邏輯，都有可能成為孩子日後成長的枷鎖。

知乎上就有人問這樣的問題：

如果我們願意站在公正的角度去思考，我們辛苦賺錢，生活不易，真的是為了孩子嗎？

不過為了對自己的選擇負責罷了。

畢竟是我們要生孩子，不是孩子想讓我們生他。

孩子，是無辜的。

2

我還想起拳王鄒市明的妻子冉瑩穎，在一檔綜藝節目里教育兒子軒軒的視頻。

已經兩年了，但給我留下實在太深刻的印象。

現在點開看，依然會被冉瑩穎大聲訓斥軒軒的場面，嚇得心跳加速。

（請在wifi環境下觀看）

軒軒把蛋糕和水混在一起，玩壞了蛋糕，媽媽冉瑩穎認為，這叫浪費糧食。

她大聲呵斥軒軒，水是用來做什麼的？要不要用錢買？蛋糕是用來做什麼的？要不要用錢買？爸爸晚上要幹什麼？是不是要賺錢？

她想用爸爸賺錢很辛苦，來教育軒軒，不要浪費糧食。

可這種方式，其實是在逼迫孩子內疚和焦慮。

即便他很快能知道自己錯了，但也很容易沉浸在內疚和焦慮的情緒里，不知如何面對錯誤，去解決問題，承擔後果。

視頻里的軒軒，一直無所適從，迷茫和害怕地看著媽媽，一直喊著，媽媽，媽媽。

他那年才5歲，大概已經知道，自己不再是一個可以隨隨便便犯錯的孩子。

有個網友回憶他初中時的經歷，他爸突然跟他說，家裡只有兩萬塊了，還得交學費，還得全家吃喝，讓他不要太浪費了。

聽到這句話以後，他整整一年都高興不起來。那種無憂無慮的感覺，瞬間就消失了。

他總在想，要是兩萬塊花完了怎麼辦？是不是不能讀書了，要早點出去打工？

後來他才知道，他爸在跟他開玩笑，但他成年以後都還記得，爸爸那句話，給他造成過極大的心理負擔，甚至影響學業。

當我們向孩子傾訴賺錢的不易，孩子的童年就結束了。

不論我們是有意還是無意，其實都在試圖讓孩子為我們背負生活的一部分擔子，要求他快速懂事，扛起我們的期望。

可孩子有自己的生長規律，對於他稚嫩的肩膀，這是不能承受的生命之重。

想起我爸媽常說的一句話，窮人的孩子早當家，其實也就意味著，窮人的孩子不配有童年。

想想我的小時候，的確是一片灰暗，不忍卒讀。

3

一個女孩，從小學讀到出國留學，都在聽爸媽說，你要好好學習，家裡的錢都給你讀書了，我們賺錢不容易。

女孩的感覺是，我好像是為了爸媽在讀書，每次考試一考差，就覺得對不起爸媽。

她在網上寫到：

我媽說過最傷人的一句話就是，你現在的成就，都是我用錢換來的。

一句話，否定我全部的努力。

如果不是為了你們，我早就不想活了。

如果孩子背負太重的內疚，反而會認為自己毫無價值。

因為總感覺自己給父母帶來的，是辛苦，是麻煩，是痛苦，是不堪……孩子會努力去做符合父母期望中的事情，討好父母，讓父母快樂。

在心理學上看來，這其實是父母對孩子的一種心理控制。

經常聽到父母說賺錢不容易，生活艱辛的孩子，的確會比同齡人更「懂事」，卻是一種破壞了自己成長規律的「懂事」。

但也可能不堪重負，破罐破摔。

美國著名心理諮詢師金·約翰·培恩，在他的《簡單父母經》里曾寫道：

父母要警惕自己對孩子說過的任何話，因為語言可以啟發人，也可以傷害人。

說之前問自己三個問題，是真的嗎？夠善良嗎？必須要說嗎？這三個過濾器，可以讓一個家庭的「空氣」更清新。

如果真的要說，我們只負責自己的感受就好，就事論事地表達：

今天下班回來，媽媽感覺很累，想休息一會，明天晚上再陪你玩好嗎？

看見你把蛋糕玩壞了，媽媽很心疼，也很生氣，晚上沒得吃了，要重新去買一個，真的很麻煩。

……

內疚是一種自然而然的感受，當孩子有了自己的價值觀和道德評判，他在做錯事時，不需要我們去逼迫，他也會自然感到內疚。

英國心理學家溫尼科特曾說，孩子以自己的感覺為中心而建立起來的自我，是真自我，是生動而流動的，他放鬆、專註並天然富有創造力。

把孩子的感受還給孩子吧，那樣他才能為自己而活。

-End-

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