幽默段子薈萃（44）

　　1、我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊，傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包衝到橋下用左手托起炸藥包，但求生的慾望卻讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看著焦心不已，忍不住大喊：「小董！拉拉拉！拉拉拉！」董存瑞一愣，蹲倒放下炸藥包開始挖土，嘴裡還哼唱著：「我…我是埋包的小行家？」

　　2、冬天早上做公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，搞笑本著雷鋒精神，神速讓座，讓座後，兩人相對笑笑，正讓搞笑覺得自己做了好事時，妹子從微突肚裡拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……

　　3、今天霧霾！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問:「哥們兒，這是哪？」這哥們兒很詳細地指明道路！道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒:「你都知道道你還在找什麼呢？」回答:「我也是看路標來著！路標找著了！可是我找不到我的車了！」

　　4、愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：「移山，移山。。。」長子愣了一會：「亮晶晶，滿天都是小星星~~~~謝謝爸比！」

　　5、剛才在樓下便利店買東西結賬的時候，老闆一邊收錢找錢，一邊哼唱著爸爸去哪兒的主題曲。他是這樣唱的：「我的家裡有個人很酷，三頭六臂刀槍不入，他的手掌有一點厚，牽著我學會了走路。」然後我結完轉身要走他接著唱：「謝謝你光顧我的小賣部……」

　　6、如果Kimi是郭濤的兒子，林志穎是石頭的爸爸，那麼......Kimi：爸比，你會唱小shingshing嗎？郭濤：是爺們兒就好好說話，口水給我咽下去！Kimi：......汗汗石頭：爸，你會唱那個...那個小星星嗎？林志穎：不會啊~石頭：我天！你這都不會啊，我教你吧！

　　7、深宮內，殺機四伏，爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，於是急忙趕上去邊追邊問：「老八，老八，你要去哪裡呀？」聽到後面四爺的詢問，八阿哥心裡猛地一沉，然後回頭愣愣地道：「有我在就天不怕地不怕？……」

　　8、"大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說:「你一定是弄錯了,我並沒有叫外賣。」「這我知道。」小夥子說，「這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。」"

　　9、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

　　10、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪。

　　11、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

　　12、天空飄過一片白雲，兒子高呼：「爸爸，快看，好大一朵棉花。」爸爸：「不，那不是棉花，那是棉花糖。」「我要棉花糖。」「好，等一下它落下來。」

　　13、小話梅：「媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？」大話梅：「哪裡不舒服？」小話梅說:「我覺得全身好酸啊！」

　　14、老師問小明：什麼能發電？小明：羊肉。老師：為啥？小明：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家就來電了。

　　15、壁虎小姐扭捏地給別人介紹的對象打電話：「聽說你是CEO……」「哈哈哈，我的確是蜥蜴噢！」那頭爽朗地說。

　　16、醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。

　　17、妻：「你看過巴金的《家》嗎？」夫：「沒有。」妻：「我建議你看一看，很不錯！」夫：「是嗎，明天就去，他家住哪裡？」

　　18、小明說：爸，房間里好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊？爸爸笑著說：因為牆角有90度。

　　19、八戒：「猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。」悟空：「獃子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……」

　　20、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」

　　21、媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~

　　22、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什麼？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！

　　23、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？」

　　24、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶。。。」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了。。。

　　25、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要。。。我要。。。一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子。。。哦。不！一個包子和一個麵包！」

　　26、MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！。。。無地自容-_-！！」

　　27、"記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅。。。，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」"

　　28、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~」

　　29、悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的屍體，問道:「悟空，你可知道這是什麼妖魔？」悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道:「水水的，滑滑的，這是面魔(膜)。」

　　30、一體重受到挑戰的姑娘哭訴說她夢見宮斗，她和其他十來個嬪妃被太后賜死。太后賜了別人二尺白綾，打量她一眼，賜了四尺...於是姑娘氣的一跺腳立馬扔白綾上吊：老娘馬上死給你看！——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

　　31、關羽扯著劉備的袖子說：「大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。」劉備大怒：「荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？」關羽：「大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。」

　　32、官渡之戰，曹操駐緊營地，堅守不出。袁紹謀士審配獻出一計，讓袁紹派人挖地道深入曹營。曹操得知後，聽取謀士劉曄建議，圍著寨子狠掘土地，深挖壕溝。袁紹士兵進攻，只好知難而退。袁紹怒斥道：「為何退回？」眾將士答：「曹軍挖出一圈土壕擋住去路。」袁紹驚道：「有一圈土豪？可以做朋友嗎？

　　33、"一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎麼做到的。他說，我一般都這麼回復：聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說，要是男的邀請你去呢？他說，也這麼說，挺管用,我已經省下不少錢。"

　　34、昨晚夢到我進宮選秀被皇上看中封了嬪妃，本來是件高興的事兒，可看著皇上賞賜的封號就是怎麼也高興不起來！封號不都應該是婉嬪、琪妃、惠貴人這些好聽的嗎？可為什麼皇上偏偏給我封個尿嬪是咋回事兒……

　　35、青年問禪師：「我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？」禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然後問：「你有什麼感覺？」「手，頭有點緊。」「我也是。」

　　36、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

　　37、悟空欲去化齋，為防止唐僧被妖怪抓走，便準備在唐僧身邊畫了一個圈。悟空一邊畫一邊嘴裡念念有詞，八戒見狀很好奇便問：「大師兄，你在念什麼咒語？」悟空道：「一九七九年那是一個春天有一位老人在中國的南海邊畫了一個圈。」

　　38、壽台上有盤酢梨，四歲的孔融按長幼次序分梨，把最小的梨分給了自己。父親好奇問為什麼這麼分？孔融從容答道：「樹有高低，人有長幼，尊敬長輩，這是做人的道理！」父親不住的點頭，孔融咬了一口梨繼續說道：「你想，我年紀小，如果我把大梨分給自己，梨可能會被哥哥搶走，還挨一頓揍，多划不來啊？」

　　39、鄰居搬家，兒子跑過來給我說：「媽媽，我剛才看到鄰居阿姨抱了三個平底鍋。」我笑道：「你是不是想起灰太狼了？」兒子說：「是啊，那叔叔有多不聽話呀，準備那麼多。」

　　40、我領著侄女坐計程車。侄女非要玩我手機。下車後。侄女特驕傲的問：「姑姑，你猜我把你手機藏哪了？」我笑著問「藏哪了？」「藏車上了！！