老婆重要，還是孩子重要？

文/lymon

對於一個成了家有了兒女的男人來說，妻子和孩子構成了自己的家庭，他們都很重要。但如果一定要做比較，我希望那個男人選擇他的老婆。

(1)過年時候，最不缺的就是聚會。兄弟姐妹聚在一起，打牌、聊天、吃飯，熱鬧哄哄。那麼多張嘴湊一塊兒，除了說往事，談未來，也最容易對身邊的人評頭品足。這個說你家孩子怎麼還不結婚，那個說我家老頭管太多。關於老婆和孩子哪個重要的出處，來自於我爸。當時他們兄弟幾個喝酒，吃到其他人都坐下磕瓜子削水果，還在互相倒酒。我嬸嬸起身對伯伯說，你少喝點酒，醫生說要節制。他們笑著說大過年的圖個高興，不要管那麼多。喝完酒，借著酒勁，我爸拿著茶杯，一本正經地說起我媽，說老婆沒討著，總愛說叨，管太多。又說假設離婚了，倆人啥關係也沒有。但孩子還是自己的孩子，有血脈關係。當時我坐在火堆旁烤火。他說話的時候，臉上有些驕傲。好像自己是這個家的男主人，有了他才有家。而老婆，是個沒有血緣關係，可以隨時離婚隨時離開的人。那個時候，我很討厭我爸。

(2)我媽28歲那年，小她幾歲的舅舅有了對象。按照習俗，我媽先嫁，他再娶。經別人介紹，我媽倉促地嫁給了我爸。我爸是家裡的小兒子。我媽是家裡的小女兒。我媽嫁過來的時候，小姑姑待字閨中，和爺爺奶奶同住。聽媽媽說，那時候是真的窮。沒有嫁妝，沒有彩禮，沒有錢。一個簡陋的平房，住了五個人。由於爸爸上面的三個哥哥都成了家，爺爺的山地和田地分掉大半，剩下偏遠的未開墾的荒山。我媽和我爸就起早貪黑地上山開荒。說起曾經的苦，他們都記憶猶新。媽媽說我出生後，沒人帶孩子，上山也把我帶著放在山腳。我撕心裂肺地哭，但是沒辦法。爸爸說那時候開荒種黃豆，收成很好。賣了錢卻全部給我用去看病，沒剩下。我記事早，童年時光，多數記得。他倆含辛茹苦，忙裡忙外。從平房到樓房再到一棟看著不錯的農村別墅，從還清爺爺奶奶留下的債務到辛苦存下血汗錢並把我和弟弟撫養長大，他們一起走過那麼多路，吃過那麼多苦。如今生活好轉了，年紀卻大了。我和弟弟在外工作，日日相伴的又剩下他們兩個。

(3)爸爸在酒意下說出那番話的時候，我懟了回去。我怪他不尊重媽媽，怎麼可以在子女和別人面前這麼說自己的老婆。我怪他不懂得知足，不珍惜眼前人。我怪他把自己的妻子看得比兒女輕，理由只是無力的血緣關係。爸爸爭辯，說本就是這個道理。我沒有否定父母的養育之恩，但如果只是因為血緣關係就認為兒女要比老伴兒來得重要，也太單薄了。年年月月陪伴下的長情，變得無足輕重。我怪爸爸怎麼可以這樣對我媽。他笑著說，只是開玩笑，媽媽不會生氣的。

真的嗎？

（4）我還沒有成家。也許我會和另一半互相扶持著好好生活。也許我會一個人努力地好好生活。但是如果有那麼個機會和緣分，成立自己的家庭。我理想的夫妻關係是，不論孝順父母還是撫養孩子，雙方都會優先考慮配偶的感受與需求。

千千萬萬人中相遇相知相伴，這是莫大的緣分。我們不是作為誰的孩子選擇和誰在一起。我們僅僅代表自己，代表個人獨立意志。當兩個人組隊，組建自己的小家庭，父母親人都是這個小家庭之外的人。他們可以提意見，但不能做決定。小家裡的你我才是漫長婚姻關係和家庭關係里的第一主人。

倘若有了孩子，父母與子女的福分來源於母親的十月懷胎。小小嬰兒的身體里流淌著爸爸和媽媽兩個人的基因和血液。即便再親昵，夫妻關係是第一位，而後才是父母和孩子。夫妻有愛，子女耳濡目染，自然也懂得愛人。夫妻關係不和諧，孩子也容易受不好的影響。

從最根本的身份出發，完善自己，才能一步步地擔起配偶的角色，子女的角色、父母的角色……在家庭關係里，形成「老婆最重要」，「老公最重要」的意識將大大提升夫妻的幸福感，也能避免很多不必要的麻煩。

左岸記：堅持配偶第一的原則，無論是與孩子還是與父母的關係之中。為什麼呢？因為配偶是幸福直接影響所有的關係，配偶關係不好，那家庭關係必然緊張，關係緊張又哪裡來的家和，夫妻關係好，父母就不會無故抽足，也自然成為孩子未來感情的榜樣。這是再淺顯不過的道理，那為什麼很多人會認為「老婆無論對錯都得聽公婆，否則就是不孝」呢？其實這個心理的潛台詞是「老婆得聽我的」，聽起來很霸氣，其實是奴隸主的思想，娶變成了一種購買行為，而不是兩個人兩情相悅，相親相愛的結果。倘若如此，這樣的家庭又有多少幸福可言呢？

作者：lymon

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