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遠離「有毒」的朋友

朋友並不是越多越好,而應該是越「優質」越好。

好的友誼,可以給你帶來幫助和正能量。但是有些朋友,你與他們交往,他們卻會有意無意地損害你。

這類人,就是心理學上的「毒友」。

心理學家通過研究發現,朋友,也可能是讓人感到不快樂的根源。這類朋友就可以劃入「有毒」之伍。

「有毒朋友」常見的有以下三種類型。

毒友類型一:自私自利型

小A最近經常加班,一回到家就想睡覺。可是,他剛睡到一半,就被晨晨的電話吵醒了。

原來晨晨最近新開了一家棋牌室,為了招攬顧客,他特意讓小A等幾個好朋友來玩,以顯示店裡生意好。

剛開始的兩天,小A忍者疲勞和睡意,跟大家玩到很晚才回家。但是他實在太累了,後來幾天去玩時,就說自己比較累,需要早點回家休息。

但是晨晨卻說:「咱們都多少年的感情了,讓你幫我幾天,你還婆婆媽媽的真沒意思。」

小A覺得很尷尬,他不是不想幫晨晨,而是自己確實很累了。但晨晨卻絲毫不體諒他,只一味強求他留到很晚。

最終,搞得小A精疲力竭,白天工作上出現一個重大錯誤,受到責罰。這時,小A意識到,晨晨這樣的朋友不能交。

能幫助朋友的事,大家都會樂意去做,但是朋友之間也需要互相理解、體諒。為了達到自己的目的,就以友誼為要挾,不理你死活,逼著你遷就,這樣的人,就是自私自利。

交這樣的朋友,只會給自己帶來無限疲憊。

毒友類型二:牢騷滿腹型

早上剛打開微信,就見一個熟悉的頭像處,顯示有十幾條的消息未讀。

我的心沉了一下,並沒有立即點開,而是先把其他的事都處理得差不多了,才點開消息框。果不其然,又是璐璐在抱怨她的工作如何讓她生氣。

唉,我在心裡嘆了口氣,關掉了消息框,我實在沒力氣再回復這樣的消息了。

每次和璐璐聊天,我都很不舒服,因為她是一個負能量爆棚的人,跟她聊天很少有開心的時刻。大多數時候都是在聽她各種抱怨,抱怨工作抱怨老公,抱怨生活中自己遇到的種種不愉快。

跟她聊天過後,我的情緒總是會受到影響,要低落一段時間。長期下來,我已經越來越不敢看她的信息了。

的確,生活中發生了不開心的事情,請朋友分擔無可厚非。但傾訴和抱怨還是有區別的,傾訴是跟朋友說自己的想法,是真的想從朋友那裡尋求一些解決方案。

但抱怨,則是百分之百地傾倒情緒垃圾,絲毫不在意聽的人的感受,只是想把自己的情緒發泄出來而已。

可以說,抱怨是一種帶毒的行為。如果你不想做壞情緒的垃圾桶,就果斷對那些總是對你抱怨、對你傾倒情緒垃圾的朋友們說「不」吧。

事實證明,在冷處理幾次璐璐的抱怨之後,她已經很少找我抱怨了,我也終於鬆了一口氣。

毒友類型三:毫無分寸型

前幾天,Susan給我講了一件讓她糟心的事。

節假日期間,她離開家鄉,來到朋友的城市旅遊。朋友帶她去了一家格調很高的餐廳。

她們坐在一個可以看到海景的靠窗位子,完美的氣氛,一切都是那麼恰到好處。

可就坐之後,朋友說:「這裡美吧?在你家那小地方,是不是從來沒去過這麼好的地方吃飯?」

這已經不是朋友第一次開玩笑說自己是「小地方出來的人」。雖說平日里兩人的相處模式就是互相調侃,但唯獨這種玩笑Susan不能接受。

可朋友還滿臉笑意,完全沒有顧忌Susan的感受。也許在你看來不是過分的事,但偏偏就是別人心裡最介意的點。

別人願意忍讓,是因為重視。但我們總不能因為別人這樣忍讓了,就變得越來越過分吧?

想想看,許多親密無間的友誼最後可能會翻船,就是因為感情失去了分寸感。

像電影《七月與安生》,再好的關係,沒有了距離感,只能把對方推得更遠,產生更大的隔閡。

分寸感不是疏遠,不是冷落,不是傲慢,更不是不尊重。而是我們站在自己的角度上,清醒地認識自己的位置,懂得自己的分寸,對自己有清醒的認知。

唯有如此,我們才能夠更好地尊重別人,妥善安頓我們的友誼和感情。

現實生活中,其實「毒友」在身邊的並不少見。但是,有毒不可怕,最重要的是避免中毒,要理智地區分。

與其交一些稱不上朋友的朋友,浪費很多時間在這種無用社交上,還不如利用寶貴的時間來提升自己,交到一兩個「優質」的朋友。

人生得一知己足矣,人生中存在一個有毒的朋友也夠受的。

如何擺脫「有毒朋友」帶來的困擾,最理性的解決辦法是定期靜下心來,好好盤點清理自己的朋友圈子。

人們常說,交友要慎,擇友要慎,所以定期清理掉身邊的「有毒朋友」不失為明智之舉。

另外,我們也要不斷反省自身,千萬別讓自己也成了別人眼中的「毒友」。

作者:小王子,不聽亂世耳語,只看想要之景。


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