生娃後千萬不要跟老公分房睡！

07-04

文｜多多黛來源| 親寶寶育兒（ID：qbaobao6）

壹

最近，一個朋友和老婆鬧得不可開交。

原來，自兒子出生後，老婆擔心好不容易哄睡的娃被他吵醒，就趕他睡客房去了。想著自己應酬多，回家晚，也就默認了。

可如今孩子都上幼兒園了，自己還爬不回那張大床上去。

有一次給孩子讀完繪本，他也就順勢躺下了，誰知孩子吵著鬧著趕他出去：「這是我和媽媽的房間！爸爸的房間在隔壁。」

孩子不懂事也就罷了，連老婆也一臉無所謂：「算了，你還是先回客房睡吧，太晚了孩子得睡覺了，明天還上學呢。」

他覺得自己就像個「孤家寡人」，哪有什麼老婆孩子熱炕頭，老婆更像合租的室友，孩子視自己為「情敵」。

其實，有了孩子以後夫妻分房睡的現象很常見。

除了像我這位朋友一樣「被分房」的情況，還有一種男人卻是因為，擔心孩子鬧夜影響自己休息，或者怕自己壓著孩子，主動提出和老婆孩子分房睡。

不管是主動還是被動分房睡，都是把親子關係凌駕於夫妻關係之上，這樣的家庭，夫妻感情還能保持親密的，不多見。

貳

閨蜜小C因為自己家的房子剛裝修好，怕有異味對孩子健康不利，就和老公一起住在娘家。

即使孩子鬧夜會影響老公睡覺，因為條件有限，原本分房睡的一家三口也就只能擠在一張床上睡。

因為睡在一起，老公才發現她的不容易，每天夜裡要醒兩三次餵奶、換尿不濕。

有一次，小C感冒了，晚上吃了葯就睡了，照顧娃的事，就落了她老公身上。

一晚上，來來回回起來好幾次，給孩子沖奶粉，換尿不濕，又哄睡，折騰得他一夜沒睡好。

第二天，小C剛睡醒，老公就給她一個擁抱，心疼地說：「這支離破碎的睡眠，真的要人命，我這才一晚上都受不了了，老婆，你真偉大。」

自從親歷晚上照顧孩子的艱辛，他才開始對她的付出有了同理心，再也沒臉說「你不就在家帶個孩子嘛」這種傷她心的話了。

他也開始主動去承擔一些帶娃和家務的瑣事，這樣一個小小的轉變，竟讓這些年如一潭死水的平淡婚姻起了小水花，孩子也更喜歡爸爸了。

叄

知乎上有個帖子，說現在多胎家庭的孩子，沒有過去的兄弟姐妹親密。

這其中的一個原因，就是現在的孩子在長大之後，都有自己獨立的房間，隨著空間的隔離，親密關係也就被割斷了。

以前因為經濟條件的限制，沒法給每個孩子都分配一個屬於自己的房間，於是，大家擠在一起，談天玩耍，親密關係也在一日一夜中加深。

夫妻關係和親子關係也是如此，分房睡，分開的不止是身體，更是彼此間那一份親密。

所謂「患難見真情」，婚姻的長久穩固，不是靠柴米油鹽的煙火氣，而是每一次「你最難的時候，我都在」的陪伴。

都說產後第一年，是最考驗丈夫的一年。在妻子最難的時候，分房睡，無疑是毀掉了男人承擔責任的機會。

而孩子是最聰明的，誰跟TA睡，TA就跟誰最親近。

孩子之所以天生更粘媽媽，一方面是十月連體提供了最初的情感交流，另一方面離不開出生後，媽媽沒日沒夜的呵護與照顧。

爸爸指望閑時逗樂一下就能討小主歡心？四海八荒哪有這麼便宜的事！

肆

天津市家庭教育指導中心曾做過一項有關「夫妻關係和親子關係哪個更重要」的調查，結果顯示，有70%的被調查者認為親子關係更重要。

心理學家曾奇峰說：

「夫妻關係是家庭的『定海神針』，在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

相反，如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：一，糟糕的婆媳關係；二，嚴重的戀子情結。」

我們每個人都會離開父母，去過自己的生活，同樣的，我們的孩子也總有一天會離開我們。

而只有伴侶，才是真正陪伴一生的人。

伍

在我們家，從結婚後我和老公就約定好，不論將來生幾個孩子，夫妻關係都是第一位的。

有一次老公從外地回來，進門就擁抱我，結果言寶不樂意了，說：「媽媽是我的。」

當時，老公摟著我，霸道地跟言寶宣布：「這是我老婆，我只是暫時把她『借』給你，照顧你，接送你上下學，等你長大了，必須把我老婆還給我。」

我當時以為言寶會哭，結果他看看爸爸，又看看我，好像懂了什麼似的，轉身走了。

過了一會兒又跑回來，一手摟著爸爸的腿，一手抱著我的腿，說：「爸爸媽媽都是我的，我愛爸爸媽媽。」

對孩子來說，父母恩愛，是最低成本的家庭教育，也是他們內心安全感建立的一個重要橋樑。

所以夫妻關係才是家庭的第一關係，是親子關係、婆媳關係等其他關係的基石，只有基石穩固了，家庭關係才會走向健康正向的軌道。

陸

那麼，有了孩子以後，我們應該怎麼去「平衡」夫妻關係和親子關係呢？

一、共同承擔家務和帶娃

家務無大事，無非是洗衣、買菜做飯和拖地，帶娃的日常也就是圍著孩子轉。可打敗女人對生活熱情的，也恰恰就是這雞毛蒜皮的瑣碎。

而一個女人需要的並不多，就是在累了的時候，有個人能接下她手中的活兒，或者拍拍她的肩膀告訴她：「親愛的，你歇一歇，我來。」這就是世界上最動聽的情話。

如果有可能，給她放一天的假，讓她去喝杯咖啡，看個電影，這對於她來說，不是偷懶，而是你的承擔，讓她再次感受到生活的美好。

二、重拾婚前儀式感

很多夫妻，在有了孩子之後，就忘記了如何相愛。

羅振宇說：「日常生活一定要有一個只屬於彼此的儀式，哪怕只是擠個牙膏。」

有一個朋友，在有了孩子之後，還一直保持著早上睜開眼和老婆說「早安」，出門上班前和下班回到家擁抱老婆，晚上睡覺前和老婆說「晚安」的習慣。

情人節、紀念日和彼此生日，他們會把孩子交給老人帶，或去周邊民宿浪漫一晚，或去山頂共賞日落日出。

在這一天，媽媽會鄭重其事地告訴孩子：「今天是屬於爸爸媽媽的節日，媽媽要和爸爸一起度過，等到寶寶生日的時候，你也可以自己安排怎麼過哦。」

在他們的影響下，孩子也開始期待屬於自己的生日。

請把你的儀式感「遺傳」給孩子，這會讓他受益一生。

三、不做婚姻的「差評師」

毀掉夫妻關係最快的方式就是互相給「差評」。

男人埋怨女人生完孩子身材走形還邋遢，連脾氣也越來越差，一點就著；女人嘮叨男人錢掙得不多還當甩手掌柜，不管孩子也不關心她。

這樣的埋怨和嘮叨對婚姻毫無益處，TA只是你的愛人，不是你的員工下屬，不需要事事讓你滿意，你的一句句貶低挑刺，只會把TA越推越遠。

尤其在孩子面前，一定不要對伴侶習慣性「差評」，孩子還不懂得分辨是非，你嘴裡的另一半是什麼樣，孩子對爸爸/媽媽形成的最初印象便是什麼樣。

這一點，杜江霍思燕夫婦就做得很好。

杜江參演《紅海行動》時，經常到處路演，霍思燕心疼得不行，一直跟嗯哼說：「你爸可辛苦了，你在家一定要聽話哦，爸爸回來你抱抱他好嗎？」

在視頻的時候，詢問杜江在外面的情況，問他累不累，需不需要什麼東西給他寄過去。

杜江也經常教育嗯哼：「我們要保護媽媽，愛媽媽，聽媽媽的話。」

母親節，杜江給嗯哼出謀劃策，讓他穿上長頸鹿衣服，給媽媽唱《世上只有媽媽好》。

在處理夫妻關係上，杜江和霍思燕就是楷模，始終把伴侶放在第一位，用愛去影響愛的結晶，讓他懂得愛媽媽，也理解爸爸的辛苦。

黃磊說：「給孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽。」

爸爸對媽媽的愛，決定了媽媽是否幸福，而媽媽決定了一個家庭的溫度。一個有溫度的家庭，更適合孩子的成長。

這個愛的正向循環，才是最划算的家庭投資，讓孩子感受愛，從而學會如何去表達愛。

多花一些時間在伴侶身上

你們才是要走過一生的人

轉給另一半看看吧

作者簡介

多多黛，親寶寶特約作者，80後女子。一手文字，一手生活。想把世間所有的美好，都寫給你們看。本文經授權發布，轉載請聯繫公眾號：親寶寶育兒（qbaobao6），分享最新鮮的權威育兒知識、婚姻家庭感悟，科學育兒路上，陪千萬父母一起成長。