冰川老公VS綁匪老婆

雖然我們都帶著過去的烙印，但從走到一起的那一刻，就已開始新家庭、新模式的創造。

冰川老公和綁匪老婆

結束了10個小時的手術，身為醫生的那小軍滿身疲憊地回到家。桌上已經擺好了飯菜，妻子楊菲一手托腮坐在桌邊，兩眼一直盯著他進門、換衣服、洗手，直到坐下開始吃飯。

沒想到一口菜下去，竟然是冰涼的，他訥訥開口道：「涼的……」

楊菲聞言冷笑一聲，說：「你會說話啊？」這明顯帶著挑釁的反問語氣，讓那小軍立刻頭大起來，結婚快兩年了，他已經能聞到兩人間戰火硝煙的味道。那小軍實在累得連話也不想說了，乾脆低頭吃飯，管它涼熱，反正也食不知味。

誰知他越不吭聲，楊菲的火氣反而越大：「你進家看見我沒有，你認識我嗎？我是透明人啊，還是我就這麼惹你討厭？眼不見為凈，那你直說啊，我躲開，我沒必要非往別人眼裡鑽！」

聽妻子越說越起勁，那小軍實在忍無可忍，嘆了口氣，「唉，你又要幹什麼啊？」

誰知這下更是捅了馬蜂窩，楊菲「啪」地把筷子摔在桌上：「我又要幹什麼，我能幹什麼？我倒想幹什麼呢，我找得著人嗎？」

「我不是工作呢嘛，我又沒去幹什麼別的事。」

「是，你工作，你學習，你開會，你手術，你全世界最忙，地球沒了你都沒法轉了。」

「無理取鬧……」看著一臉委屈加憤怒的老婆，那小軍又一次被無力感淹沒了，無言地抓起大衣乾脆離家而去。

伴隨著巨大的關門聲，楊菲再一次感到自己被狠狠地拋棄了。

離開家的那小軍在小區里轉了不知多少圈，才漫無目標地走上街頭。華燈初上，萬家燈火，那小軍的心情卻五味雜陳。他摸出只有兩百多塊錢的錢包：沒有身份證、沒有銀行卡，甚至連他的醫師證、公交卡，都已經在一次次的爭吵中被老婆沒收、藏匿起來了，以至於此刻那小軍想找一個容身之處都不可能。萬般無奈的那小軍恨恨地咬著牙吐出兩個字：「綁匪！」

他真不明白自己是否腦子進水了，才走進婚姻。

婚前的酷叫帥，婚後的酷讓人冷

事實上，即使有問題的婚姻往往也是從愛開始的。

從網球場相識到進入婚禮現場，「80後」的楊菲和那小軍只用了10天時間。楊菲滿面笑容，美滋滋地說：「看吧，這就叫一見鍾情，天雷勾動地火！」那小軍沒太多表情，還是一副酷酷的樣子，將手裡的網球拋高又緊緊抓住。

多年來，潑辣的楊菲一直在等待那個能將自己抓住的男人。因為事業成功、容貌出眾，她從來都是眾人心目中的公主，被寵愛、被呵護，直到有一天在網球場上，一個沉默的男人用高超的球技讓她在慘敗的同時也再挪不開目光。他堅毅、優秀、可靠、踏實，這不就是自己尋覓多年渴望停靠的港灣嗎？

然而滿懷期待的她，怎麼也想不到等待自己的會是從熱戀的夏威夷到寒風刺骨的北極冰島。哪個小女人不期待愛人的甜言蜜語？婚前寡言的那小軍讓楊菲感到他與眾不同的酷，可婚後當自己一腔似水的溫柔像貼到鐵板上時，卻只剩下刺骨的寒。楊菲變著花樣逗丈夫開口，大事小情都主動詢問他的意見，可丈夫的回答永遠只有兩個字—隨便。越想越氣的楊菲，在某天午飯時直接給老公買了20根伊利「隨便」冰棒。

然而連這個帶著點兒孩子般頑皮的小抱怨，也如泥牛入海般得不到任何回應。楊菲開始恐懼了：愛情真的像自己以為的那樣嗎？越是得不到答案，楊菲就越是一刻也不能安心地不斷去尋求答案，於是爭吵漸漸成了他們婚姻的主題。

為什麼：他不像我爸，她不像我媽

當兩個人都被爭吵弄得疲憊不堪時，他們的婚姻也已立於危崖，飄搖不定。最後一次大吵是因為楊菲感冒在家休息，感到口渴的她讓那小軍幫自己倒杯水，而那小軍正在修改一篇論文，想把嘴邊的幾句話先寫完。他一邊盯著電腦一邊隨口說：「等會兒啊，馬上去。」

顯然，這個舉動立刻點燃了炸藥，大吵的結果是那小軍乾脆搬到了辦公室，一住就是半個多月。期間一想到老婆就頭疼，他也沒有主動聯繫過楊菲。直到楊菲拿著兩份寫好的離婚協議書坐在他的辦公桌對面，那小軍才意識到這次問題嚴重了。

回想一下，兩個人其實也沒有什麼實質的矛盾，每次爭吵的都是些雞毛蒜皮的小事，那到底是如何一路走到了今天這個地步呢？

「菲菲，唉，你……」一向少於言辭的那小軍不知該如何開口，「你怎麼就不能像我媽那樣呢？我爸和我性格差不多，可我媽就沒你這麼大反應，每次就算她一個人看電視也熱熱鬧鬧的。我媽一個人說話，鄰居還以為家裡很多人在聊天呢。家裡家外都是我媽一個人照顧，可她每天還不是一樣開心？」

「哼，我是不像你媽，你也不像我爸啊！我們家沒有唱獨角戲的習慣，從小我爸媽做什麼都是一起的，有說有笑多麼好。我就想不明白，你工作忙起來從早到晚不照面，好不容易回家了，吃飯對著報紙，吃完飯對著電視，睡覺前對著電腦親熱一會兒，如果是這種日子我們倆還結婚幹什麼？有什麼意義？」

【專家點評】

我們學習的是不同的婚姻讀本

人們總是到了年齡就去戀愛結婚，而很少思考進入婚姻前自己需要學會什麼，才能很好地經營這段感情。因此婚姻常常讓新人們顧此失彼、措手不及。其實，每個人都不缺乏學習婚姻的經歷。父母的婚姻就是我們讀到的第一個婚姻讀本，耳濡目染中，父母的相處之道，父母的吵架方式，父母面對問題的解決策略都悄悄植入了孩子的心中，20年的時間足夠每一個人掌握一整套應對婚姻的「本能反應」。

只不過，每一對走入婚姻的夫妻，自小學習的卻是不同的婚姻讀本，面對婚姻的需求、處理問題的方法常常天差地別。就像文中的妻子楊菲，生活在分享型家庭的她，在家庭生活中渴望丈夫的充分參與，一旦丈夫不像自己的學習對象—父親那樣溫柔貼心，她立刻就會變得不滿和無以應對；同樣的，來自主導型家庭的那小軍，習慣了媽媽創造的完美家庭生活，家庭生活對於他來說很少需要主動付出。所以他既意識不到妻子各種小動作的暗示，也不可能主動參與。

兩張差異顯著的家庭圖譜突然被擺到一起，矛盾就自然而生了。

創造幸福婚姻：學會解讀婚姻地圖

每一段新婚姻，幾乎都存在如何彼此適應、互相兼容的問題。

這裡要給大家幾個建議，以順利度過婚姻適應期：

首先，態度是前提。

夫妻雙方分別來自不同文化、不同模式的家庭，結合就意味著磨合。

其次，講講「我」家的故事。

要了解對方就需要了解對方的家庭。除了甜言蜜語，夫妻在一起也要多講講自己家的故事，說些父母的經典案例。譬如父母很少爭吵的小軍，可能不太會應付爭執的場面，一著急就說不出話來，楊菲不要誤解成他是愛理不理，打冷戰；從小看到媽媽照顧全家的小軍，很可能沒有家務意識，他想不起來要做什麼、該做什麼，並非不愛家或歧視婦女。

再次，探親的重要任務。

回婆家、娘家絕不是放鬆、撒嬌、蹭飯吃這麼簡單，好好觀察老人之間的相處模式，學點絕招。譬如楊菲發現婆婆擅長發號施令，在應對老公時就要有兩手準備，比如生活細節完全可以劃入她的管轄範圍，但遇到大事最好不要學婆婆的獨斷專行。受了幾十年管束，小軍難保想搞個解放運動，最好大家商量著來，還能顯出妻子的善解人意。

最後，家庭樹圖幫你摸清彼此的情感地形。

夫妻兩人在紙上寫上自己的名字，圍繞自己開始填寫家人（主要指原生家庭，即從小生長的家庭）。都寫好後，做如下三步：一、標出彼此的關係；二、寫出親人的主要性格；三、找出自己身上和親人的共同點，如自己和父親一樣固執。

夫妻兩人各自講解完後，交換樹圖，開始從圖中找對方的影子。也就是說在自己婚姻中發現了問題，可以尋找各自父母的家庭是否存在同樣的問題，父母是如何解決的，如何有效借鑒學習。如文中的那小軍就需要向岳父學習，多和楊菲交流。

譬如，那小軍就算很累，進門也可以對妻子說句「老婆，想你了」；工作上的煩惱即使明知道楊菲幫不上忙，也可以在飯桌上嘮叨嘮叨；出門吃飯時，拿著菜單和妻子多討論，也許最後還是都聽了妻子的，可正是這些廢話把我們的人生變得熱鬧而豐富多彩啊！丈夫的參與度越高，楊菲對婚姻的安全感也就越高，自然不會用「搶劫」的方式把丈夫留在身邊。

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