【笑話】也挺好看的

今天早上碰見一農民大爺愁眉苦臉的。

我就問：「大爺，你咋了？」

農民大爺長嘆一口氣：「今年收成不好啊。」

我一臉疑惑，大爺接著說；「本來種的葵花子，硬生生長成了向日葵花田。」

2，老師：「新的學期開學了，我們來選班長！」

小明：「老師，我可以參加競選嗎？」

老師：「你以前干過班幹部嗎？」

小明：「我以前干過班長，干過團支書，學習委員也來找過我，我嫌她丑，沒幹！」

老師：「滾出去！」

3，今天去超市看到兩個帥哥在那看衛生巾，以為是給女票買或者是搞基的。

就到他們貨架看東西順便偷聽。

結果聽到他們在說：「這東西很好用，發燒的時候弄點涼水，貼在頭上，好的快。」

我也是給他們跪了。????

4，和吃貨女朋友去看電影，不一會，看到女朋友流淚了。

我：「就這電影，也能感動？」

女朋友：「你懂什麼？剛剛出現的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這裡根本買不到！」

我：「……」

5，為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯繫人的名字統統改成了男人的名字。

她翻了我的簡訊，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。

6，高數是數學系的哥們公認的最難得科目之一。

暑假前考試時，我們大家是大眼瞪小眼。

乾急牙，沒辦法，於是我給同學打手勢，有個二貨同學連續指了好幾個女生，我瞬間頓悟。

瞄了幾下那幾個女生的胸部，於是放心地把選擇題做完了，ADCDACDB。

7，老婆：「老公，結婚以後，你的內褲就由我買吧！」

我：「為什麼？」

老婆：「沒什麼，我給你買內褲買成女式加大的。」

我：「這又是為什麼？」

老婆：「這樣的話，以後你想在外面幹壞事都沒有臉脫褲子！」

8，一對夫妻又有了分歧，老婆說：「我們離婚吧，這日子沒法過了！」

老公也咆哮著：「不過就不過，離就離，房子給你！車子給你！」

停頓了一下，老公又說：「我也給你！你去哪裡我也去哪裡。」

老婆剛喝進去的水噴了一地，然後開了門要走。

老公問：「去哪裡啊？」

老婆沒好氣的回道：「去買菜。」

9，妻子覺得自己太胖整天坐在沙發上抽泣。

今天家裡一會兒要來客人，我對她說：「快從沙發上起來，回房間哭去。」

她聽完哭得更大聲了：「你是不是怕我這麼胖被人看見給你丟人！」

我擺擺手說：「不不不，你誤會了！我只是怕客人沒地方坐。」

10,和倆同學聊天，問一個同學：」你長這麼高，吃什麼長大的啊？「

另一個逗比同學接過話來：「他媽常念叨，一把屎一把尿的拉扯大的。」

一把屎一把尿。

11，今天去相親，聊的正火熱時，我問女方：「你希望我們的婚後生活是什麼樣的？」

那妹子思索片刻，羞射的回答道：「我會讓你子孫滿堂，而不是子孫滿床。」

不說了，哎？我的身份證呢？

12，跟老爸看失孤，老爸說：「你小時候剛滿月就讓人販子偷跑了，報案後兩天找到的，加上你，一共三個孩子被偷，兩個已經賣掉，人販子說好幾個買家嫌你長的丑沒買，你就保住了。」

我：「……」

13，我有一個二逼室友，做什麼事都非常淡定。

有一晚上，室友們都睡著了。

突然一個肉體從床上掉下來的聲音，因為天氣很冷，大家都不願起來看。

大概過了五分鐘室友們都很快睡下了，我那二逼室友躺地板上瞪著天花板足足五分鐘。

突然爬起來，來了一句：「丫的，原來是我掉下來了。」

14，本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。

結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎麼辦。

只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：「老師，給我啃啃皮。」