幽默段子：兒子，完了全完了，我跟丟了

1.記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢我慌了，頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。

2.閨蜜老公去外地出差兩天，她不放心，非要和他老公視頻聊天！結果，一打，就特么打了一晚上……我翻著白眼對閨蜜說：不放心你老公，不用一晚上都視頻吧？你可以隔10分鐘視頻一次…就聽閨蜜說：那可不行，10分鐘，他早就完事了，戰場都恢復原樣了……

3.今天下午在火炬開發區碰到一個段友開著一輛gs4等紅綠燈，我開著我的小毛驢載著我兩個朋友，在他旁邊滴，滴滴了一下，段友立馬回復了。好開心啊，第一次滴，滴滴，就有段友回復，祝段友們帥氣漂亮永永遠遠，身體健康，財源廣進！

4.小生不才，未得姑娘青睞，擾姑娘良久，姑娘勿怪，至此所有愛慕之意止於唇齒，匿於年華，今生就此別過，各自安好。在下斗膽，問姑娘一句，不知姑娘是否心系別家公子，感情之事，在下不敢兒戲，如若姑娘非我良人，在下自是不在打攪，如若，有所唐突，還望姑娘多加體諒，此番便謝過姑娘。

5.以前讀書軍訓大操練，一男的突然被我教官拉入隊伍，一下子整個操場都在望著他。教官踢了他兩腳肚子：遲到還不穿訓練服，你是不是男子漢，真是典型。兩小時後解散，教官問他：叫什麼名字。他哇一聲哭了：我是個女的，住旁邊樓上的...只是下來散散步...

6.老爸和老媽吵架了，老媽摔門就走了...老爸不理不睬，我馬上對老爸喊道：「快去把老媽追回來呀！」老爸冷靜了一下，然後追了出去...沒過一會兒，老爸就打電話抱怨道：「完了，跟丟了，看著你媽進的商場，然後就不見了...」我淡定的說道：「老媽一定是去看項鏈啦，你趕緊去賣珠寶的地方找找...」然後我又給老媽打了個電話，說道：「老爸過去了！你趕緊戴上你選好的項鏈等著就行了...」

7.今天下午，有個妹子害羞的給了我一張紙條，打開一看，是一幅畫，內容是，天上兩隻鴿子，地下有一隻死了的羊，我看不懂，就拿給班主任看看，班主任立刻拽起我的衣領，滿臉激動的問我，那女生是哪個班的，叫什麼？第二天，班主任高興的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看著我說:「嗯，小夥子，做的很好，我很看好你奧」 評論坐等老司機~

8.開了個公司，做軟體外包的，最近一直處在迷茫期，很痛苦，沒有項目可接，做融資也不知道做什麼產品！！一群兄弟們個個現在都很苦，創業真的好艱辛，段友們，大家能給我個鼓勵嗎！！不求幫助，只求鼓勵一句話就行！！我想有個信念再堅持一下，一句話就行！！

9.垃圾媳婦的特徵1，一直嫌棄家裡窮，2天天朋友圈裡發自拍，3看見家務就嫌煩，4看見東西就想買，5藍顏比閨蜜都親，6老公下班回家從不心疼，7還天天跟老公大小事全計較，8還自以為沒有老公她能扛起這個家，9身在福中不知福從不知道互相謙讓還隨意發脾氣。

10.我上次在宜家用29.9買了一個水杯，磨砂的，感覺很棒。 不過有點太大了，而且沒有手環可以提著。 每次吃飯之前捧著喝一杯水都好飽了，真的太大了！ 今天收到了宜家的宣傳單，發現它降價降到了19.9。 而且，它是個花瓶……