十條笑話：女同事帶兒子來辦公室，看到我叫了爸爸

在公司憋了一肚子火，回到家看到老公又在打遊戲，於是問他：老公，問你個事兒，你還記得第一次約會的天氣嗎？他一愣：中午陰天，下午好像下了一點小雨，怎麼了？我正要反駁，說他記錯了，沒想到他直接手機搜到了當時的天氣給我看，無話可說的我看了看他的遊戲界面，氣的一巴掌呼了上去：你傻呀，玩個蓋倫，你不出帽子！

上班無聊在玩手機，突然看到老闆過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老闆彎腰幫我把手機撿了起來，然後跟我說了句我這輩子都能記住的話。 他說：沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老闆，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……

今天女同事帶兒子來辦公室，五歲，本著資深糗友的身份，小調戲了下這孩子，讓他叫爸爸，結果孩子神回復。。你先跟我媽才能叫。。。當時他媽那表情。。這孩紙有前途啊

課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說：「你再這樣我就告老師了。」我說：「無所謂，你愛告不告。」然後，她舉起了手。。。老師：「好，這位同學，你上來做這道題吧！」

有一個人在鄉下喝喜酒，據說喝了有幾斤，暈暈乎乎的走去茅廁，鄉下的茅廁里是有豬的，這哥們估計太困了，居然在茅廁了睡著了！ 等家人發現他的時候他正在摸著母豬的胸還叫它睡進去點。。。。。。。

乘務員：＂先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？＂ 乘客：＂我開的飛行模式＂ 乘務員："對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！" F艙乘客大怒，＂你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！＂

和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。我。。。

下午開會，我看到旁邊的小李臉色異樣，就關心地說：小李，咱們是同事，是同一戰壕里的戰友，有什麼難處大家一起分擔，千萬不要憋著。小李看著我，若有所思地點了點頭，然後放了一個屁！

老婆：」老公我的車超載了，需要交罰款，快幫我把錢交了…… 「我：」你開的小轎車，還超載？「老婆：」哪來的廢話，快點！支付寶……「我：」到底怎麼回事啊？「老婆：」老娘買了一件衣服，又看中了一件，購物車超載了！ 「我。。。

老爸朋友到家裡做客，一直在炫耀他新買的車。結果老爸和人家說：「不是我和你吹，要是我閨女從小能少吃點，我能買個比這個還好的！」我。。。

法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？ 第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。 第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三隻老鼠喝了二鍋頭。。。。

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