5年同志情侶訪談（上）：性比愛重要，還是愛比性重要？

為了保護採訪對象的隱私，在這裡使用小A和小B分別代指兩位朋友。由於採訪內容較多，本次訪談分兩次發布。

問題1：兩位是怎樣認識的，又是怎樣相互了解，確立關係的？

小B：我們大學住在同一寢室。相互了解就是一起上課，一起吃飯，一起去圖書館上自習等等。我們確立關係沒有一個固定的時間點，也沒有一個具體的事件促使我們確立了關係，可以說是一個循序漸進的過程，默許中達成一致吧。

小A：我倆第一次見面肯定是在寢室咯，不過當時我對他媽媽的印象比較…哈哈…對他的印象我覺得他就是一個很單純的人。

小B：有一件事促使我們的關係進一步發展。第一節體育課他的腳受傷了，不能走路，作為室友要照顧照顧嘛，所以我就給他拿葯啊，送飯打熱水啊等等。所以這件事就算是一個契合點吧，讓我們更加熟悉彼此，通過這件事我倆走得更近了一些。

問題2：對方哪一點最吸引你？對方做的最讓你感動的一件事是什麼？

小A：其實有很多細節都挺讓我感動的。我有兩次半夜生病，他就打車到很遠的地方給我買葯；很多次下雨他跑來給我送傘；每次都等著和我一起吃飯等等。我記得有次我倆很長時間沒見，約好一放假就見面，可是他學校那邊導師比較嚴格，不讓他回家，他就一直在學校寫論文，回家後他又一直忙家教，很少能抽出空來聯繫我，我跟他約好見面的時間一推再推，所以我覺著自己不受重視。有次為了故意氣他，我就說我喜歡別人了，要和他分手之類的話，他還真信了，非要鬧著讓我把「阿三」的照片和微信號給他，不達目的他誓不罷休。微信視頻的時候他一言不發，看他楚楚可憐的樣子，真是又愛又氣，我就跟他坦白了，說我想他。他忙完家教就坐車來我家。那天下暴雪，高速公路都封了，平常從他家到我家坐汽車也就三四個小時，但那天他早上7點多出門，晚上7點多才到我家，花了將近一天的時間。這件事我現在想起來都很溫暖，都很讓我感動。

小B：我倆有段時間為了準備考試在外面租房子住，有一次情人節外面雨下得很大，他回來的時候全身都濕透了，還給我買了一朵玫瑰花，我就覺得這個人很懂浪漫。他最吸引我的點應該是有擔當，性格開朗，人生態度積極樂觀，很懂得照顧人。這些閃光之處我覺得有擔當是最重要的。我在大學的時候不善於交際，是一個比較特立獨行的人，他在很多情況下都保護我，考慮我的感受，幫助我解決那些麻煩事兒。

問題3：兩位認為是性比愛重要，還是愛比性重要？同志尋找愛人會考慮哪些因素？

小B：我們倆還是比較注重精神層面的交流，畢竟生理層面的享受不能一直持續。生理層面的滿足可以和很多人合拍，但要找個能談得來，理解你的人不容易，所以我還是贊同愛比性重要。

小A：我跟他的看法還是比較一致的，不過我經歷了一個過程才認識到這一點。我以前認為兩個人相處，可能前一階段性比較重要，後一階段愛比較重要。前一階段兩個人因為不了解，所以性可能會佔主導地位。隨著兩個人相互了解和相互磨合，到了後一階段精神層面的契合就更重要了。即便前一階段性佔主導地位，這種性也是受壓制的，必須偷偷摸摸進行。不過隨著雙方關係的發展，我對自我認同和雙方關係的認識也逐漸發生轉變，我認識到緣分是冥冥之中註定的吧，愛情會促使自我完善與發展。現在我認為精神高於肉體，他在我心裡就是精神上的存在和象徵，只要一想到他我就很舒服，很有安全感。

小B：我不希望把同志單列出來談尋找愛人需要考慮什麼樣的因素。同志尋求愛人跟異性戀找對象沒什麼區別，為什麼要把同志標籤化，這是不可取的。兩個人在一起，最重要的因素就是誠實，然後要有擔當。另外維持關係要有彈性，要讓雙方都比較舒服，進退有度，既不能過分控制對方，也不能過分忍讓對方。否則的話兩個人在一起不舒服，不舒服就是不合適。

問題4：戀愛中遇到的矛盾與分歧多嗎？主要集中在什麼方面？如何處理這些問題？

小A：我感覺我倆的矛盾和分歧還是挺多的吧，主要表現在性格方面。我比較善於交際，他比較特立獨行，有文人那種獨有的特質。所以我們倆性格差異比較大，我比較善於社交，他不太喜歡社交，遇到問題我倆的處理方式也不一樣，這樣就會產生一些矛盾與分歧。他遇到不喜歡的人、不想做的事就直接拒絕，直言不諱，所以我常常說他這樣容易得罪別人，而我性格就「太好」，不懂得拒絕別人，常常因幫別人而佔用我很多時間和精力。有時候我很累很煩，這也會影響我倆的生活節奏，他也常說我這一點不好。我們常因為其他的人和事發生爭執，不過對我們而言，我倆的性格正好互補吧。

小B：我們倆怎麼說呢，我先舉個例子吧。有一次我們倆拿著相機在校園裡拍照，後來遇見我們學院的一位老師，我都不怎麼認識他，他問相機是不是我的，然後問我可不可以借他用一下。小A就自作主張把相機借給了他，我那天特別不開心。我不願意和我倆不熟悉的人打交道，所以把相機借給他很不情願，感覺影響我倆此刻拍照的那種感覺和心情。但小A就比較願意和周圍人打交道，交際圈子廣，有一個比較大的世界。我喜歡自己的小世界，而對方就是能站在別人的角度考慮問題，寧可犧牲掉自己所有的愉悅，也要幫助他人。

小A：其實我覺得每個人的特點都不同吧，既然他是你所愛的，就要學會欣賞和包容對方，為對方考慮，比如昨天一起去西單吃燒烤，店裡有很多空位，他想坐中間的一個座位，但老闆態度很不好，很不客氣的說不行，必須從牆角開始坐，還說店面那麼火，你還挑座位等等難聽的話，我看他當時臉色不好，知道他顧及我的感受，就沒和老闆爭論，就算我點了，他吃的也不會開心，所以就直接帶他離開了，我可不想讓他受委屈。兩個人相處，要時時刻刻為對方考慮。我記得大學時候，有幾次我因為別人生氣，他就會為我打抱不平，雖然有時候言辭比較犀利。

問題5：兩位如何看待處於戀愛關係的同志找他人約炮的現象？

小B：首先我們兩個人是不贊成這種行為的，無論是從健康角度還是從思想角度來說都是不可取的，除非兩個人有約在先是開放性關係，否則這樣的行為我是不能接受的。在我這裡沒有身體出軌和思想出軌的區分，做了就是做了。這是對雙方關係不負責的表現，畢竟兩個人在一起具有排他性，兩個人的生活也會慢慢融合，無論做什麼事情都會多多少少影響對方，更不用說背著對方出去約炮，這是極不負責的表現。

小A：我也不贊同處於戀愛關係的兩個人找他人約炮的行為。這是一種對對方不負責任的表現，也是不成熟的行為。雖然說人有的時候會特別容易衝動，但考慮到對方的話還是要拿捏好尺度。

小B：當你已經深陷一種關係，就不能再出去碰運氣和其他人發生所謂的「聯繫」。當你認定一個人，你就要拒絕其他所有人。魚和熊掌不可兼得，你不可能這個人也要，那個人也要。除非你認為你通過某種途徑認識的那個人比你現在的伴侶更適合跟你在一起，那你就要跟現在的伴侶說清楚。你不可能窮盡世界上所有人，如果你遇見一個人，經過事件的歷練和歲月的磨合你們覺得在一起很合拍，從此之後你們之間就達成了一種契約，你們願意為對方捨棄未來出現的所有「可能」。你們在一起就是一種「必然」，你們為這種「必然」所付出的代價就是放棄未來出現的所有「偶然」。如果你每個「可能」、每個「偶然」都想嘗試，到最後你的下場就是形單影隻。

5年同志情侶訪談（下）將於8月15日發布，敬請期待。

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