十條笑話：不用了，家裡還有剩的

小時候經常打架，有一次把一個同學的頭打出了血，被我爸知道了，他在院子里挖了一個大坑，非要把我活埋了。我脾氣也是臭，自己跳到坑裡去，然後哭著說：埋吧，不埋了我明天還要打他，最討厭這種打輸了就告狀的人…

記得高一軍訓時，站軍姿，教官在隊伍里走來走去，不小心踩了我一腳，真心痛，就叫了聲「啊，痛得很」教官轉過頭非常嚴肅的說「男人不許喊痛」我換口「舒服」然後……教官又給了我一腳

火車站等著轉車，就在KFC坐著蹭空調，一老奶奶領著小正太吃漢堡，目測三四歲，坐我鄰座。老奶奶去點餐了，我就和小正太聊天，他也不怕生人。我問了句：「小朋友，幾歲了呀？」小正太很調皮的伸出4個手指頭。我說：「噢，五歲了呀？」小正太愣了一下，然後默默的低頭開始艱難的數自己剛才伸的手指數。

我帶著3歲的兒子一起去看電影。 影視城服務員對我說：「如果孩子哭鬧的話，我就要請你出去，我們會給你退票。」 電影放了一大半後，我覺得不好看，於是我使勁在兒子PP上擰了一把… ……

手機響了，一看是我朋友打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」我欣喜若狂：「什麼工程？現在過來和你談。」我放下電話，就按著約定地點趕過去，我一進屋哭了，尼瑪：「打麻將，三缺一。」

和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的

今天和吃貨女友逛街，她看上了一件羽絨服想問裡面是什麼填充物，然後指著那件羽絨服問售貨員：「你好，請問這裡面是什麼餡兒的？」

每次親戚朋友過年問我：「找對象沒有啊？」我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：「期末考試考多少啊？」要知道痛苦是需要轉移的，小孩說：「叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎……」

剛結婚第二天，媳婦兒吃完碗里的飯就在桌邊坐著，時不時瞅瞅我媽，我媽有所察覺，急忙問她：吃完了啊？媳婦兒：嗯！我媽：喝口水吧？媳婦兒：我不渴。我媽：看會電視？媳婦兒：沒好節目！我媽突然想起什麼：那再吃碗吧！媳婦兒：好！

女：我們分手吧！男：為什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是几几年的？

老公叫他妹洗一下菜，她妹說：「哥，我月經來了，你洗一下吧。」過了一會，老公叫我洗衣服，我說：「老公，我也來月經了，你洗吧。」剛才，老公帶著三歲的兒子出去玩，兒子不肯自己走，就對老公說：「爸爸，我也來月經了，你抱我。」

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