告訴孩子：爸爸死了

　　我先生是荷蘭人。他公司里有個員工叫桑德拉，她老公在兒子Dirk只有4歲的時候出車禍驟然離世。　　她當天把Dirk從學校接回家，就對孩子直說了：「爸爸死了！他永遠離開我們了。從今天起，只有媽媽和你了。明天起我們還要處理很多事情，比如去參加爸爸的葬禮；這幾天暫時不會去上學；有可能會看到媽媽哭，我盡量做到不大哭，但有很多東西和以前不一樣了。」　　Dirk似懂非懂，問：「我過5歲生日的時候，爸爸會不會來呢？」桑德拉紅著眼睛說：「不會了，因為爸爸死了，他再也不會出現在你的任何一次生日派對里了。」　　Dirk大哭，桑德拉摟著他說：「寶貝，媽媽也很難接受，可這件事的確發生了，我們只有一起面對。」　　Dirk參加了爸爸的葬禮。可因為他太小了，之後還是經常問起為什麼爸爸不在，桑德拉每次都重複強調爸爸去世了。我看不下去，勸她不要太勉強。可我先生非常贊同桑德拉的做法，說讓Dirk真正明白什麼是親人的亡故，這樣對他有好處。因為他的生活已經決定了他必須更早了解死亡，他應該儘快學會接受。　　Dirk大概在4個月後，總算接受了父親離開的事實。他會拍著心口說：「爸爸去世了，就算爸爸再也不能來看我，我還是會永遠想他。奶奶說了，我們都要習慣在沒有爸爸的時候也要快樂的生活。」　　Dirk現在9歲了，和媽媽還有繼父及妹妹一起其樂融融的生活。他依然每天給爸爸遺像前花瓶里的白玫瑰換水，生日的時候，在遺像前多點一支白蠟燭。　　我一位朋友的6歲兒子，擔心患癌症的外婆去世，怕得睡不著覺。媽媽會擁抱著他，並不掩飾自己的痛苦和眼淚，對他說：「我也和你一樣害怕，不過外婆現在不是還在嗎？我們得好好珍惜外婆在的每一天。」　　荷蘭人對待恐懼，傷痛和死亡的態度，就是「直接面對，徹底承受」，沒有「善意的隱瞞或謊言」的說法。荷蘭父母覺得他們只能向孩子忠實地呈現現實，而不是賦予自己強大的信息過濾權。如果孩子害怕親人的死亡，那麼荷蘭父母會在孩子面前承認自己也恐懼，讓孩子知道某些情況下，恐懼無法避免，只能交給時間。　　而在這種「直面傷痛」的文化里，「受傷」也不再是孩子們撒嬌的理由。　　去年我先生家族聚在一起裝飾房子。我老公10歲的外甥Armin的任務是剪綵帶，結果他邊剪邊看電視，一下子剪到了左手大拇指的肉，鮮血直流。　　我們第一時間處理了傷口，並帶他去醫院包紮。回家後，大家也沒有特別關注他。我幫他倒了杯水，喂他喝，他媽媽馬上過來說：「他要喝水你讓他自己倒，不要喂他喝，讓他自己想辦法。」說完又回頭對著他說：「你只是大拇指受了傷，你的手還可以活動，你要學會忍著不方便也要自理自己的生活。」　　我說了句：「算了，Armin好可憐！」以他爸爸為代表的全家人都炸開了鍋：「他有什麼可憐的？我們反覆告誡他用剪刀時要專心，如果不專心會有什麼危險。他今天不按學到的做，傷了自己，只能說他不夠聰明不守規矩，決不能說他可憐。」　　於是，之後吃晚飯、漱口、洗澡（他帶了個橡皮手套），都是他自己應付的，臨睡前，他對他父母說：「爸爸、媽媽，我記住了，以後再也不會犯這種低級錯誤了。」　　他睡後，他父母才表現出了對兒子的關切，除了拿著醫生開的藥膏反覆研究外，還不斷問我中醫有沒有什麼葯對皮膚恢復有幫助。
推薦閱讀：