你的另一半常對你撒謊嗎？

關鍵字： 說謊安全感信任

心理引言：你的另一半是個「撒謊精」嗎？行蹤不定，閃爍其詞，讓人想不懷疑都難！為什麼Ta總是愛對你說謊？Ta要是再說謊，你該怎麼應對呢？ ——心靈咖啡網

很多人面對關係，最常為了「安全感」，而感到困擾。不知道該如何拿捏分寸才是剛剛好？既不會讓對方覺得自己管太多、太黏人，同時，又不會犯了放牛吃草的大忌，到最後只能獨自唱著張信哲的「過火」！

有些人對安全感的需求比較高，因此需要時時刻刻掌握伴侶的行蹤，才能夠放心。這樣的緊迫盯人，在戀情的一開始是甜蜜的，彷彿只要有對方在的地方，就是天堂。但時間一拉長，人都有探索的需求，一成不變的生活，很容易讓人感到厭煩。這時候，為了讓關係有動力維持下去，其中一方會需要在生活中增加一些新鮮感，很可能是發展新的興趣、才藝或人際社群。

只是人是習慣的動物，面對新的刺激，改變需求比較小的另一方，就會覺得很恐怖、以為自己就快失去愛人。因此，會希望透過問話確認彼此的關係，例如：

□ 「你為什麼要出去？跟我在一起不好嗎？」

□ 「你是不是不愛我，才會想要往外跑？」

□ 「說，昨晚跑去哪裡鬼混了，為什麼不接我電話？」

這些句子，像不像小時候，爸媽為了讓我們專心念書或待在家裡，用來質問、恐嚇我們的話：

□ 「家裡有什麼不好？為什麼要一天到晚往外跑？」

□ 「你就是不愛念書，才會這愛玩，認識一堆狐群狗黨。」

□ 「說，昨天逃學去哪裡？怎麼沒去補習班（學校）？」

目的是讓我們有愧疚感！覺得自己做錯事了。

然而，我想再邀請你仔細回想，你通常是怎麼回答爸媽的問題？你會說實話嗎？如果不會，是從什麼時候開始的？第一次就說謊嗎？

我想，你心裡有答案了！

你之所以對爸媽有所隱瞞，往往是因為你曾試圖告訴過他們你真正的想法，可是沒有得到認同，甚至被責罵了一頓。久了，你就學會陽奉陰違，乾脆說一套、做一套，反正你知道說什麼都會被罵。

於是，溝通就斷了線！彼此都得不到自己想要的，一個是安全感，另一個是信任。

並不是說，你不能問問題，關鍵在於，你是如何反應的。

如果，你希望關係的交流是透明的、誠實的，那麼當對方的回答不如你預期時，你千萬不能直接否定或批評對方。人只有在覺得沒有威脅時，才會說出實話。

之所以會說謊，正是因為當事人認為說實話，對自己沒有好處，甚至會傷害自我形象，他就會選擇欺騙，讓自己好過一點。

然而，這也不代表你得全盤接受對方的理由，不能表示抗議或不舒服。舉例：

——「你昨晚怎麼這麼晚回家？」

——「我跟幾個好朋友去喝酒了。」

你有兩種回話的選擇：

□ 「你就是愛喝酒，那些朋友都比我重要啦！你根本不在乎我！而且身體弄壞了，誰來照顧你？！」

□ 「嗯！我能理解你想跟朋友在一起，但我也會擔心喝酒會傷身。我在家裡也會很害怕，以為你不在乎我了。」

看出來差別了嗎？

前者，得到的是否定，即使有關心，也得整句聽完，對方早就氣翻了；

後者，先接受對方的理由，再提出自己的看法，對方比較不需要防衛自己。

總之，你不能因為對方的誠實，而落井下石，那麼你就再也得不到真相。

先讓對方覺得被理解，你的需要才會被看見。順序顛倒了，效果截然不同！（文/楊嘉玲）