有一種可怕的命運,叫強迫性重複(獻給婚姻里的每個人)

強迫性重複,是精神分析祖師爺弗洛伊德創造的一個詞。

一百多年前,弗洛伊德觀察他自己的孩子,發現一個有意思的現象:孩子們在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後,會在以後不自覺地反複製造同樣的機會,以便體驗同樣的情感。弗洛伊德把這種現象稱為強迫性重複。

若這種強迫性重複不被意識到,它就會化為我們的命運,影響我們的人生軌跡和每一次重要的抉擇。今天,我們就通過兩個婚姻里的小故事,來展開這個話題。

有育兒問題,留言就好(周末停止答疑,見諒)。

一個可憐的女人,她結了三次婚,每次每個老公都會打她。所有人都覺得她太可憐,命運太凄慘。後來,她去向諮詢師求助。諮詢師聽完,問她的第一句話是:

你做了什麼?

一個反覆遭遇渣男的女人,很可能她自己身上有某種本領,去勾引她身邊的男人,都成為一個「壞」男人。

譬如,我一直記得曾在公交車上偶遇的一個女人。她在公交車上大聲的打電話,對著電話那頭的閨蜜痛斥自己的另一半如何不好。她絮絮叨叨、旁若無人地說了很多那個男人的不是,包括不關心她,甚至打她。然而,最後閨蜜開始勸她離開的時候,她突然聲音軟下來,說:不行,我做不到……她說出這句話的那一刻,我的感受是:不耐煩,憤怒。而這感受,是她帶給我的。我看到同車的其他人臉上,也都有類似的情緒和表情傳達出來。所以,可以判定,這個女人有「勾引」他人配合她,去對她自己施虐的能力。

用那句老話,就是可憐人必有可恨之處。

為何會這樣?為什麼在親密關係中,總有人牽掛那些拒絕自己的人?總對拋棄自己的前任戀戀不忘?對已然壞掉的婚姻遲遲無法做出割捨?有的人,總也無法離開傷害、甚至暴力對待自己的人?

這其實是在重複早年的經歷。或者說,在強迫性重複早年被拒絕、被傷害的體驗。

仔細回想一下,死死抓住要傷害自己、拋棄自己的那個對象,這情形像不像小時候?你還那麼小。媽媽要把你獨立留在那裡。她要走開。她總有各種理由要離開你去干別的。你哭鬧著。歇斯底里。絕望地苦苦央求媽媽留下來陪你。可是她拒絕了。你非常恐懼。不知道她會走多遠,走到何處去。不知道她離開後,你會不會死掉。母親冷淡的臉看起來那麼遙遠。你需要哭喊得更大聲。希望她能夠看見,聽見,心軟。即使母親的拳頭揮來,那至少也被看成是絕望中的救命稻草,是一種回應……

我們哀求的對象,對我們太重要了,就像媽媽對嬰兒那樣重要。我們唯有不放手,才能夠和那個重要的人保持鏈接。我們也才能覺得安全。才能繼續幻想,我是不是還有可能再乞求多一點媽媽的愛。

是的,這個拒絕我們、傷害我們的男人/女人,正像當年拒絕、傷害我們的母親。這個人之所以能傷害到我們,只不過是因為我們把TA放在了那個重要的位置上,並給了TA傷害我們的權利。

這是一種自我貶低和逃避責任的強迫性重複

只要我們不放手,就可以一直體驗到那種熟悉的痛苦。繼續痛苦,意味著不用改變。不必承擔大人該承擔的責任和蛻掉皮肉的劇烈疼痛。不必去創造新的人生和新的可能。

只要我們不放手,就可以繼續像個嬰兒,不用長大。長大太可怕了,對一個孩子來說。這孩子要面對一個殘酷的現實:沒有大人,沒有媽媽的照顧,我也能活下去,我也得活下去。這太孤獨,太絕望了。於是,我們選擇更輕鬆的方式,沉浸在熟悉的痛苦裡,把自己的命運,交給「強迫性重複」去推著走。要想改變這樣的命運,我們必須要尋求外部支持,做自我成長。

也有的強迫性重複是為了補償

比如我的一個朋友。兩次離婚都因為碰到的男人有外遇。

她有著一位風流倜儻的爸爸,每次事發之後,爸爸就哭著求媽媽原諒,媽媽前兩次原諒了他,可他還是不改。最後,爸爸和媽媽離婚了,任憑她撕心裂肺地哭泣,爸爸還是離開了家。那時候她6歲,以為父母的離婚都是因為她不夠好。於是她變得很乖,深深恐懼被遺棄。

後來,這份恐懼和低價值感隨著她的長大慢慢消散,然而卻在潛意識裡留下了烙印。以至於她總是對有著爸爸特質的男人情有獨鍾——有點壞,不是那麼體貼人,抑或不懂事,孩子氣,在別人看來有一堆毛病……這樣的男人因為人格不健全反而讓她母性大發,因為他的不好正好能襯托出她的好。

所以,更深層次的原因是,她在彌補童年時代受到的原生家庭的創傷。

往往在原生家庭中得不到滿足的方面,我們會試圖在自己建立親密關係的過程中加倍討回。生命中,我們常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係,潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,去醫治過去所受的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要,卻未能滿足的一些心理需求。

就像遊樂場早就打烊了,一個孩子仍然死死地守在那裡。大人如何拉,孩子也不願意離開。因為他還有一個東西未找到,一個心愿未被滿足。他不能走。他要留在那裡。

痛苦的細節各有不同,痛苦的原因卻大同小異。它們都可以追溯到我們的原生家庭。為此,今天的文章是想要提醒所有父母,以及准父母,請不要停止自我成長,確保家庭關係的和諧、有序、靈活。你現在給孩子展示的一個僵硬的、不舒服的甚至冷漠的壞關係,將來一定會在孩子的生命里再度重演,並變成孩子命運的一部分。

羅靜老師在之前的靜觀育兒脫口秀中,講過這個親密關係模式的代際傳承。借今天的話題,把此視頻也分享給大家。

別讓孩子成為親密關係困難戶


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