再也不告訴你們了，反正我說什麼都可能被批評

是什麼導致了人們認為在家庭中自我暴露會導致風險？成年後如何卸下這類防衛？

曾旻，研究創傷心理學，自選集：http://t.cn/RL8AP6j

人的溝通粗略劃分為三種，談事實、談看法和談感受。這三種溝通在溝通深度上是層層遞進、逐漸有更多的自我捲入。

當我們談事實的時候，我們大體上是沒有風險的，因為說的都是一些自身之外的客觀事物，它們不直接涉及我的情緒情感，也就不涉及我的需求和價值觀，就像我們的身外之物，我們的車房錢一樣，它們能為我所用，但它們無法代表自我。例如，A 告訴 B：別看今天天氣這麼好，天氣預報說明天就會急劇降溫。

而談看法的溝通會有少量的自我暴露，但是風險並不大，因為看法由我們發出，看法的獨到能顯示出一個人的水平，但平庸的看法也一般不損害人的自尊。這就像我們的外衣一樣，裝飾著我們，體現我們的品味和個性。例如，A 跟 B 分析：我認為學心理學的都是瘋子，這在中國是有一定道理的，因為 Blabla……

而談感受則是完全的自我暴露，它往往包含我們經歷的一個事件，以及這個事件帶給我們的感受（當然也會有直接拋出的感受）。這無論是對誰暴露，都會有極大的風險，因為人的情感背後往往意味著一個人的需求和價值。當一個人感到「因昨天有一句話傷害了對方而感到很內疚」時，這個內疚的背後往往代表著這個人對對方以及和對方關係的看重，以及希望自己能夠得到對方原諒的需求。因此，感受就像我們的內褲一樣，是我們貼身的保護傘，它保護著我們的自尊和價值感。向一個人暴露我們自己的感受，就像是向他人展示自己的內褲，沒有完全的信任和安全感是無法做到的。談感受的例子，A 向 B 傾訴：我男朋友昨天陪我逛街的時候我跟他說租房子的事情，可是他好像特別心不在焉，對我愛答不理的，我覺得很不爽。

在家庭里，這三層的溝通剛開始都是存在的。

很小的時候，小孩子會直接跟父母談感受：「媽媽，我喜歡那個玩具。」

但是通常父母很容易忽略孩子的感受。不論媽媽是否願意給孩子買這個玩具，都不能意識到孩子對這個玩具的「喜歡」和「喜歡」這個情感背後的需求——「想要」，以及孩子的價值——「玩耍是孩子的天性」。缺乏共情的成人，會站在自己的視角去看待問題：「給你買了那麼多玩具了，怎麼還要！」，並且不懂得培養孩子共情他人的能力，所以他們不會說：「寶寶，你看我這個月給你買了三件玩具，一共花了我 150 塊錢，媽媽掙的錢也是有限的，你明白嗎。」

有時候，孩子還會直接跟父母談負面的感受：「媽媽，我感冒了頭好疼，嗚~」，媽媽：「男子漢，堅強點，哭什麼。忍一忍就好了，我帶你去看醫生。」

每次小孩子表達「我喜歡」得到父母的「拒絕」時，情緒表達的安全感就扣一分。每次孩子表達「我難過」得到父母的「否定」時，情緒表達的安全感又扣一分。久而久之，情緒表達的安全感就負分滾粗了。

到了中學時期，青少年開始有自己的思考，會漸漸退而求其次，跟父母談看法：「媽，我覺得現在中國所謂的民主集中制只有集中缺少民主」。面對看法，家長的反應常常是迴避，因為他們這時候更關心孩子的學業和成績：「別天天看閑書，胡思亂想，好好專心學習」。有些成人間依戀關係功能不良的父母甚至會對孩子產生更多的依戀，從而體現出對孩子獨立思考和獨立願望的強烈反感和控制。「媽，我覺得小 B 這個朋友不錯，他那次 XXXX」，「你一個小孩子懂個屁，他成績那麼差，跟你接近是有目的的，你要多和 C 那幫朋友玩，你看 C 就不會像 B 一樣讓你晚上十點鐘還出去鬼混吧」。

當一次次青少年表達「我認為」得到父母的「迴避」和「否認」時，看法表達的安全感就扣一分。久而久之，看法表達的安全感就負分滾粗了。

到了大學時期，成年初期的青年開始有了自己的生活，對自我的選擇有了更多自主，進而求其次，跟父母只談事實了：「媽，你看到新聞了沒，習大大來我們北師大了。」「媽，我買了 1 月 30 號的火車票，等我回來啊。」「媽，我昨天感冒了，北師大的校醫院開藥居然是免費的。」

「是嘛，那你有去接待習大大嗎？這麼好的機會，你怎麼不把握啊！」「怎麼回來這麼晚，叫你定 25 號的！」「怎麼又感冒了，你咋不知道照顧好自己呢，我跟你說了多少遍了，要 XXXX」

每一次，青年向父母表達「我得知」「我經歷了 XX」得到父母的指導和命令時（也包含父母的擔憂等負面情緒），事實表達的安全感就扣一分。久而久之，事實表達的安全感就負分滾粗了。

工作之後，成年期的青年人有了自己的家庭生活，工作了一年，辛苦勞累。過年回到家裡，只剩下了打招呼：「媽，我回來了。」「好，一切都好，你們呢？」「媽，我走了，還要去老婆家拜年呢。」

所以，人們認為在家庭中自我暴露是一件有風險的事情，是因為，我們都是有被傷害經驗的，和不被共情理解的家庭環境。

當我們成年之後，我們可以終止這樣的循環，因為作為一個成人，我們可以訓練自己的共情能力。當每年回到家裡，不僅僅和家人打聲招呼，試著去問問父母這一年的「事實」「看法」和「感受」，並且從他們的視角完全相信這些「事實」，理解這些「看法」，接納這些「感受」。當父母體會到你的真誠和共情之後，他們或許會轉變，也或許不會。但是，你會發現他們的幸福感會有所提升。

你也可以嘗試把這種方法運用在自己的家庭，讓你和你的孩子之間良性互動。