小心七種「毒」朋友

撰文/姜漢忠人們常說，水至清則無魚，人至察則無朋。人們在交友的時候，如果過於挑剔，就會成為孤家寡人——很多人都說，一個人生活在這個世界上若是沒了友誼，那是很痛苦的。不過，若是交友的時候來者不拒，時間久了，那也不是一件什麼好事情。

英國的《每日電訊報》刊登過一篇有關友誼的文章。文章引用美國的一些實例，說明人們在交往的過程中常常被一些特別的友誼折騰得一塌糊塗，有時候甚至毀掉一個人的生活。細讀這篇文章，還真產生了不少共鳴。這就是所謂的「有毒朋友」的說法。據報道，這一說法已經為美國心理學會認可，也有專著出版論述這個問題。包括《有毒朋友，真心朋友》(Toxic Friends/True Friends)和《聰明女孩交友指南》(A Smart Girl"s Guide to Friendship)在內的一批專著如今登上了暢銷書的排行榜。

說了半天，都是美國的事情。美國有，我們這裡也有——我們這裡畢竟不是世外桃源，人吃五穀雜糧，相貌不同，內心也多有差異。正是這個原因，我們在交往中也會碰到老美那個社會經常碰到的情境。如果諸位有誰不信，我們可以看看在美國人眼裡，那些有毒的朋友是個什麼樣子，在我們這邊能否找到「一丘之貉」。

刺人不見血 就有這樣的人。平時跟你關係不錯，對你也很了解，可是每每有了合適的機會，就會對你激揚文字，刺激你一番。我小時候住在一個大雜院里，相鄰而居的人都是幾十年的交情，應該算不錯了吧？然而，一到夏天，大家在院子里納涼的時候，我的一個鄰居就湊到家父的跟前閑聊。話不過三句就問家父工資幾何，是不是有百八十塊。六十年代一個人的工資能有五六十塊的就不錯了，超過百元的可是鳳毛麟角。家父回答沒有。當時，我家有個鄰居是個工藝美術家，月薪一百二十塊。可是沒過幾天，對方又來詢問家父一個月掙多少錢。這種詢問幾乎每年都有。面對老朋友，家父既不能拒絕回答，又不好怒目而視。對方之所以如此，就是對家父太了解了。這話問得就連家母都覺得很不舒服，可是又能怎麼辦呢。時至今日，我也不知道這種人當時這樣做是出於一種什麼心理。說者好像無意，聽者卻像是一把刀子扎在心裡，而且還不見血——你說難受不難受。

講話不停歇 這樣的人諸位我估計是很常見的。幾個朋友碰在一起，總有一位在那裡滔滔不絕，旁人根本插不上嘴。如果是大家邀請你作主旨發言，還可以理解；如果彼此坐在一些相互溝通，你就應該收斂一點表現欲。可是有的朋友就是不懂這一點——每當這樣的時刻到來，他總是一副旁若無人的架勢。我就有一個這樣的朋友。不論是兩個人見面，還是有第三者在場，他總是像上了弦一般，說個沒完沒了。先是說他的工作如何重要，後來又說他的工作有多少成績，再後來實在沒別的了，就說他準備將來幹什麼。這位仁兄每次跟我見面都是如此，有些話大概說了好多遍，極少給我機會說話。你說在這樣的朋友面前，你會作何感想。人們之間交往是為了互相溝通、建立友誼，不是為了找一個演講家。這樣的朋友就是有表現欲，要他不表現那是非常困難的。

小題愛大作 我們生活在社會中，免不了要碰到各種各樣的挫折。不知你是否碰到過，有這樣的人別人兩天沒跟他說話，他就沉不住氣，跟朋友嘮叨個沒完沒了，好像天要塌下來一番，弄得人很緊張。我有個熟人就跟我說了這樣一件事。她有個朋友把她當成知己，生活中不論有什麼事情，都找她。有一次，她這個朋友覺得有個人平時對其還挺熱情，可是突然幾天不理她了。這位就小題大做開了，是不是她有什麼地方做錯了，是不是別人說她什麼壞話了，等等。其實，一個人的情緒不可能總是那麼高漲，如果碰到不順心的事情很可能就不怎麼愛跟別人說話。如果反躬自問沒有什麼過錯的話，你就不必要那麼敏感。如果你總是拿這等事情攪擾朋友，時間久了，朋友就會覺得你很令人厭煩，那恐怕離你而去的日子就不遠了。

開口唱反調 朋友之間最大的樂事就是交流，而交流的內容也是多種多樣。有一種交流我看必不可少，那就是請朋友為自己的計劃、甚至夢想參謀一番。我有時候就請朋友給我的「宏偉藍圖」提意見，也有時候給朋友的計劃說說自己的想法。我就遇到過這樣的事情，當我興高采烈地把自己的想法告訴朋友的時候，朋友擺出了一幅不屑一顧的架勢，有時候還兜頭潑來一瓢涼水。如此下來幾次，我的消極情緒就會增加，而積極的想法就會喪失殆盡。我倒不是說，不論朋友跟你講什麼想法，你都是一通的奉承話，那也沒有必要。正因為我有過常被朋友否定的經歷，如今，每當朋友就某個問題向我徵詢意見的時候，我一般都要做一些詳盡的分析，結論則由人家自己得出。前幾天，有一位媒體年輕朋友拿出一個設想，讓我提提意見。我說我看看再提意見。兩天後，小朋友問我有什麼意見。我就說你的設想好想與現實還是有些距離，於是我就將我的想法詳細介紹了一番。最後我說，對年輕人來講，想法能否實現不是最要緊的，最要緊的是要有想法。只要有想法，大腦就會處於活躍狀態，只有大腦經常處於活動狀態，一個人才會不斷產生奇思妙想，說不定什麼時候自己的想法就會變成現實。我告訴她最可怕的是沒有想法，那才是最要命的。

傻里不傻外 朋友之間交往最起碼的原則是平等，也就是相互尊重。然而，我們經常會遇到這樣的事情。一方總是按照自己的意願來行事，搞得另一方不知怎麼辦才好。電視上曾經演過一個小品，講一個人如何死要面子活受罪的事情。本來夫妻倆準備吃完飯去聽音樂會，就在這時候，男主人的同事來到家裡。說完事情本來已經要走了，結果男主人的一句客套話，同事返回來，坐下就吃了起來。後來聽說，男女主人要去聽音樂會，這位不速之客也不客氣，非要去不可。從男主人角度講，事情完全是因為他太好面子。從朋友的角度看，大家會說，那傢伙真不懂事。什麼是不懂事？還不是把自己的利益凌駕於別人之上。如果不是，他的每一舉動怎麼都是對自己有利？換句話說，這種人怎麼總是往裡傻而不往外傻呢？在我看來，這種人並不缺心眼兒，相反卻聰明得很。

說話無信譽 人與人交往是要講信譽的，也就是要信守承諾。當然，有時候情況變了，作出的承諾很難兌現，這也是常有的情況。問題是你是如何對待這種情況，是努力將食言的負面影響降到最低還是一副無所謂的態度？我在交往中就碰到這樣的人。大家約好了見面的時間。見面的頭一天，我給對方打電話，對方始終聯繫不上。在這種情況下，我只好如期赴約。一邊趕往見面的地點，一邊聯繫對方。真不容易，聯繫上了——對方說她去郊外參加一個活動去了，只是「忘了通知」我了。交往當中，有一條規則是不能忽視的，那就是如果你不能如期赴約，應該儘可能早地告訴人家。這也是對朋友的起碼尊重。

消極毀人多 有一種人多愁善感，跟朋友交往的時候動輒向朋友發泄自己的消極情緒。我從前有個朋友。我們兩人只要一見面，他就會把自己的煩惱倒給我。朋友之間相互傾訴是可以的，也是應該的。不過，凡事要掌握在一定的程度上。如果一而再、再而三地總是這樣，就會給朋友帶來消極影響，正所謂「近朱者赤，近墨者黑」。據我了解，這種情況女性之間發生得比較多。我就聽一個熟人講。她有時候就接到朋友的電話，一打就是一個小時，內容要麼是對方生活遇到了什麼巨大的困難，要麼就是對方的婚姻出現了什麼暗礁。如果一個人跟他人交往的時候提供的總是這類信息，那就不好了，因為你不愉快，別人也會受感染的。我就對這個熟人講，最好與這樣的朋友疏遠一些。人生在世也就幾十年，還是多一些快樂為好。除了自己對很多事情要看得開以外，還要多與快樂、幸福的人交往——根據國外的最新理論，幸福也會傳染的。我有一個朋友關係特別好。我們倆人不論是誰，有了好消息都告訴對方，讓對方分享自己的快樂。當然這是有前提的，那就是任何一方都能是那種嫉妒心強的人，否則結果就適得其反。

二零一一年十二月十六日姜漢忠微博：http://weibo.com/jianghanzhong

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