伴侶關係發展的四個階段

伴侶關係特別指婚姻的關係，其發展有從時間的先後來合成早期、中期、晚期，也有像娜塔莉（Natalie Tyler） 是以這種關係的常態發展（不包括特殊的伴侶關係）內涵來劃分：

第一階段：羅曼蒂克、有趣、甜蜜蜜的時期--你好、我好、大家好。

這是一般人稱之為蜜月期，伴侶將彼此的理想形象投射在對方身上，彼此幻想對方就是那最完美的，一生追求的夢與圓滿。他／她充滿了趣味與關愛，即使對方犯了錯誤，小錯，簡直就不是問題，大錯，也可以在極度的包容中化小。

在這個階段雙方都竭盡己力展現出最為美好的一面，以贏取對方的肯定，雙方都害怕對方看透自己的「真面目」，因此盡量順應對方，討好對方。因此，這個階段除了有被愛、美好、甜蜜之外，同時也有許多的擔心與焦慮，害怕自己不完美的一面會被看穿。

有人開玩笑說，在這個階段的人，象是吸食了多維他命一樣，感覺非常良好，尤其是在吸食多維他命的初期，份量要得不多，卻容易滿足，在發展過程中，他／她的藥劑卻不斷的增加，而成了一種負擔。

假面具戴久了會覺得很累，因此蜜月期的甜美感慢慢減退，伴侶彼此開始呈現「真實」的自己，也自此，我們發現我們的伴侶「改變」了，他／她不再是我們的夢中情人，他／她開始「問題」多多。原本安靜、秀氣的高雅，變成沒趣無聊的退縮或是不在乎不理人；原本風趣幽默的語言，什麼時候變成聒噪，自吹自擂的自大；原本細心的呵護，何時成為了多管閑事，愛嘮叨的缺點……一切似乎變了，變得令人訝異自己的眼光。

我們開始睜開了雙眼，發覺到原來美好的世界是如此不堪入目，接踵而來的，就是失望、生氣、驚訝。

我們開始正向或消極的攻擊對方，責怪對方甚至責怪自己，為的是想要得到關係中的主控地位。這就開始了權力抗衡的階段了，在這個階段，權力競爭的事事件件就層出不窮了。目的是希望我們的伴侶能聽從我們的，順我們的意思，做我們要他們做的。

可矛盾的是，一旦對方全無反抗的聽從我們，我們又會覺得他們沒有用，沒主見，沒個性。總之，沒有什麼是使我們滿意的，因為我們要的是「完美」，我們認為的完美，由於對方不可能真正的合我們的理想與要求，所以我們總是失望、生氣。

這種權力控制、抗爭的把戲，在潛意識中總是企圖使對方覺得內疚（guilty）或是羞恥（ashamed），表面上沒有一個人「有意」的要這樣做，但常常是在「我」在「教」他／她，「我」比較「在行」，他／她比較弱或是相反的用我比較弱勢來強化對方的領導欲來達到目的，內心的目的是要達到自我保護及自己是主導者的意願。

除了內疚、羞恥的感受之外，得到控制權的人會有驕傲、自卑、自責、不安全感、瞧不起……等感受產生，被控制的人會有自卑、自責、憤怒、自以為是、沮喪、絕望、無助、委屈……等感受的出現。

娜塔莉認為權力抗爭把戲的特點如下：

1.只給別人建議、勸告，但是自己卻不接受別人提出的建議、勸告。

2. 當自己有困難出現的時候，尤其在情緒上，很難與別人分享，請別人支持與關 愛。

3.喜歡下命令，要求別人做這個、做哪個，希望別人做得很完美。

4.當別人開心、受讚美或得獎時，或時總是會有些負面的語言會出現，例如，小心，升得高跌得重，你一定要好自為之呀！

5.具有判斷性，批評性，找錯性，或控訴性及指責性。

6.過度的願意幫助他人，照顧他人，而未注意到他人的責任、能力、成長時間等。

7.無論是讚美，肯定他人時，必定有其「功利性」，「目的性」。

8.為別人做決定而不尊重他人或與他人事先商量，而這以「愛」為借口，當別人不舒服時，還自覺委屈。

9.要改變他人，卻很難改變自己。

10.表達「反依賴」（anti dependent）的態度：我不需要你，我自己能做。

容易人身攻擊而偏離以事論事的態度。

11.常常覺得自己是為他人好，但卻受冤枉或被拒絕，所以有許多憤怒，不愉快。當提供幫助受婉拒時，很難受。

12.在肢體上，情緒上，精神上虐待他人。

13.總是在爭對與錯，而且自己一定是對，對方一定是錯。

14.有困難承認錯誤，總是找出合理化的理由，解釋自己的行為。很難得對人說抱歉，有人也很容易說抱歉，但並非真正認錯，而是操縱的一種手段，或是逃避責任的一種工具。

15.很自衛，不直接，找理由借口（說謊）以及任何不誠實的表達。

伴侶關係是這種權力抗衡把戲的主體，平常很少會真的「看清楚」這些把戲的特點，進而找到一個切口點停止這種彼此的爭戰。

我們只是覺得在這種拉鋸、抗爭、批評的生活中，很憤怒，很累很辛苦，難怪有許多伴侶在這個階段或者是越來越「攻擊性」，但是也有許多的人卻越來越「退縮」，如果他們沒有突破，越過這個時期，他們的關係就會走入死角，終究要分手。

第三階段：學習與轉化時期--謙虛、空乏與成長

一個良好的伴侶關係，建基於尊重、關愛、與相對性的權力抗衡。它包括了對於自己與對方的感受、需要敏銳與關懷、並且了解自己與對方的獨特性--不同的文化、社會、價值觀、人格特質、性向，並且能接納感謝彼此的不同，懷著這種心情，我們開始學習到當我們內心的憤怒、不滿的情緒產生時，可能就是我們在自衛、封閉的權力操縱的情況中，這種「清醒」的意識與認知，幫助我們進入開放及不自衛的謙虛態度。

這種謙虛的心胸，可以使我們學習到，當我們在自衛、受傷的同時，對方也是在同樣的狀況中，對方只是用批評、責備的方式來保護自己，這種眼光，就能激發起我們內心的仁慈與關愛，我們就比較能夠放下自己的受威脅感，並看透對方的把戲，不僅是不被捲入其中，反而能同情、接納、並化解對方的自衛心。

當然，這種能力狀態不是說一說就能做到的，我很欣賞wile曾說過（1993）我們的這種接納、聆聽、良好溝通的能力並不是持久不變的，有時候，我們做得到，有時候我們做不到。這個意思表明了人們的有限，因為我們從小到大的受挫折的經驗太多，被治療的體驗太少，也因此，我們關愛、包容他人的能力也是不穩定的，故而，學習成為一個很重要的成長要素。

學習什麼？

1.學習去了解自己，自己的優點、弱點、喜怒哀樂的根源，然後接納自己、照顧自己、愛自己，只有了解了自己，照顧了自己，愛自己，才有能力相應的接納別人、了解別人、照顧別人、與愛別人。

2.學習了解伴侶，他／她的人格特質、成長的環境與背景，然後要去接納他／她之所以為他／她，而不是「我」的理想的他／她。

3.學習開放自己的心，當我們受到任何威脅（指責、批評……）時，能夠開放「意識」來「覺察」整體情況，然後再表達自己的反應。只有在衝突的時候，沉穩的面對，我們不僅會脫離掉權力抗衡的惡性循環中，而且能使伴侶關係提升到一個關懷與尊重的成熟層面。

4.學習勇敢的表達出以前不敢或壓抑的情緒，對人事物的看法，並勇敢的承認自己的錯誤，勇敢的接受欣賞自己的優點。伴侶關係若沒有勇氣的存在，那麼彼此之間的關係必定不會真實，更別說真正的愛情了。

5.學習在伴侶關係中，分享自己的傷害、痛苦、挫折，許多伴侶為了使對方高興，特別是男性，往往是報喜不報憂。因為報了憂對方會難受，會痛苦，其實這是一種不太正確的了解與認知。要知道，親密感的建立，不是在於刻意的使對方快樂，而是彼此的坦誠分享與交心，熱情的產生也不是只靠甜言蜜語、美酒的催化或羅曼蒂克的音樂或氣氛，而是在於發自內心的「愛意」與「真心」的「交流和給予」彼此。

什麼叫做轉化？

轉化指的是一種「質」的變化。它是成熟的必要過程，是從一個人內心的一種氣質的提升，用一個類比來形容，恐怕會幫助我們有一個更清楚與深刻的了解，那就是毛毛蟲到蝴蝶的過程，蝴蝶是無法回到毛毛蟲，因為她的變化是一種「化學變化」，也就是指的是「根本」的改變。

伴侶關係，也只有在從外在的變化--生理上的、物質上的關懷、照顧，進入到內在的初層次變化--情緒、感受，再提升到內在的深層次變化--無條件的接納、真實而坦誠的關愛與仁慈，這才叫做轉化的關係。這種轉化的關係是伴侶的理想，是要不斷的「空虛」自己，才會有空間容納對方的表現。

第四階段：共創時期—情愛轉為愛情。

呈現出真正的你好我好大家好的真實面。上帝在創世的時候用了六天，當祂創造了一切生物、大地、自然之後，祂還覺得不夠，因此祂創造了一男一女。根據聖經，這名男子叫做亞當；這名女子叫做夏娃。當上帝造成了這對男女後，祂看了很滿意。自此，成就了世界的創造。這是西方對世界起源的一個說法。中國文化也有類似的描述，它更包容的將男女擴大到所有存在物的特質上，那就是「陰」與「陽」。只有陰陽和諧，剛柔並濟，天人合一的圓滿才能實現。

真正美好的愛情，必定是伴侶經過了以上的三個階段，並且能夠了解陰陽本是互補才能成為園，也只有保有自己陰及陽的特質，而不堅持改變對方，才能有共創的機會。共創是唯一能夠讓一個人的生命力充沛，讓「falling in love」 （墜入愛河）的幻象悟到原來我們都是「being in love」（愛的本體）的正道上。

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