如何不通過打罵管教好孩子？值得學習！

下面摘取了@萌芽研究所BUD對日本的兒童發展心理學專家岩立京子的一些採訪實錄：

Q1：嚴肅批評時，揍是有必要的嗎？

A1：除了讓孩子感到恐懼以外，"到底什麼不能做"卻並沒有傳遞。孩子即使挨揍，也無法理解到底什麼不能做。揍孩子只能讓孩子恐懼，並隨之剝奪了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的話，教給孩子的不是"因為什麼原因，不能做"而是"會挨揍，所以不能做"。

Q2：知道挨揍痛應該也會知道被打的人痛吧？

A2：只會傳遞"打人也可以"，並不會了解對方的痛。孩子在粗暴地對待別的小朋友時，為了讓施暴的孩子感受到同樣的痛而揍TA只會起到反效果。只會傳遞給孩子"對方做了壞事揍TA就好了"的信號，至於"到底什麼不能做"和"對方在想什麼"卻完全傳遞不到。重要的是要讓孩子明白對方"心理上的痛"。

Q3：只是很輕的拍一下手或者屁股也不行嗎？

A3：家長的情緒有升級的危險。在重複的過程中，孩子會逐漸習慣這種程度的痛苦，很可能不打重一點就起不到震懾作用了。在這個過程中，家長的情緒會有逐漸升級的危險不是嗎。再者，孩子會模仿家長的行為，很可能就會向比自己更弱小的孩子採取同樣的行為。

順其自然。不採用任何干涉手段。例如：孩子不願收拾玩具，後果可能是玩具被別人踩壞了或丟了；孩子把傘忘在學校了，那麼下次下雨時他可能就要淋雨回來了；孩子忘記帶午餐去學校，那她中午只有餓肚子了。他們會從這些不愉快的遭遇中吸取經驗教訓。

講道理。如果順其自然的方法行不通（例如哥哥搶了弟弟的玩具，弟弟無力反抗，哥哥也不會自然受到懲罰）或者太危險（如橫穿馬路），你可以告訴孩子這樣做可能帶來的不良後果。如再這樣做，晚上就不講睡前故事了，周末就取消計劃的郊遊活動等等，這些都要比伸手就來一巴掌的效果好。

轉移注意力。對於嬰幼兒來說，轉移注意力是不錯的糾正行為的方法。例如，有孩子在沙發上跳來跳去，你可以建議帶他去公園門口的蹦床上跳，或帶他去花園裡散散步，抑或是建議他玩橡皮泥（不過，如果孩子精力過剩，可能不會接受這條建議）。也就是說，你可以通過將他的注意力轉移到類似的活動上，來糾正他不良的行為。核心在於吸引他做正確的事情，而不要強調剛才的行為是如何如何的不對。

從不良行為中獲得啟發教育。通過不良行為的後果，及時進行啟發教育。例如，孩子把玩具弄壞了之後，你可以及時教他如何把玩具修好。這一條對你自身的素質要求也比較高，你必須給他樹立好榜樣，不要講髒話，不要有不好的行為，總之，要給予好的示範。你也應該盡量避免說「不要這麼做」，而應該說「要不咱們那麼做試試吧」。

及時表揚或獎勵孩子。我們往往會忽略了孩子做得好的行為，覺得那是理所當然的。而事實上，你會發現他其實大部分時間都是討人喜歡的。例如，在他幫你做家務的時候，在他安安靜靜自己玩耍的時候，要及時表揚他。

建立積分機制。做得好時，給他加分；做得不好時，給他減分。然後定期可以用積分兌換獎品。或者，你可以告訴他，要高於多少分才會有獎品，低於那個分數就沒有了。但要注意使用這種方法只是一個輔助，不要讓分數變成孩子全部的內驅力。

結合以上幾種方法，找到或創造新的適合你自己的教育方法。

在第三個步驟中我們可以看出，打孩子對家長和孩子雙方來說都沒有任何好處。但是，1、2歲的孩子僅靠說教真是太難了。1、2歲的孩子正好處在反抗期，普通的辦法可不好使。下面會以例子和解釋相結合，來介紹3個如何避開「動手」的秘訣——無痛教子法：（摘自萌芽研究所BUD）[1]

秘訣1：等孩子冷靜下來再說教

1：孩子幹壞事以後用嚴肅的表情和聲音制止。

孩子做了危險的事或粗暴的對待其他小朋友等家長直覺想要動手的事情，也請首先全力制止孩子的行為。用「住手」，「燙」，「痛」等嚴肅的語氣和表情並將孩子抱緊。

2：孩子的行動停下來後，抱著TA的身體讓TA冷靜下來。

孩子一旦興奮起來不管家長說什麼都聽不進去。首先抱著孩子或輕拍孩子的後背，對著孩子說類似"是想幹什麼，對吧"這種共情的話，幫助孩子冷靜下來。不用擔心什麼「先哄孩子會讓孩子沒有界限」。這樣做的話，家長也會跟著一起冷靜下來不是嗎？

3：孩子冷靜下來後看著TA的雙眼認真說教。

孩子一旦冷靜下來，就能聽得進家長的話了。雖說如此，也不要一開口就呵斥，要看著孩子的雙眼，說類似"知道你很開心，但是很危險，不能丟哦"的話。孩子理解了什麼不能做以後，說著"那麼我們來做什麼吧"轉換情緒揭過這一頁。

首先，想辦法讓孩子的情緒冷靜下來再試著說教，孩子的理解狀況會比之前順利的多。

當孩子做了壞事後，馬上說教，結果效果不好導致雙方情緒升級的事情應該有過吧？

操作順序：

秘訣2： 探尋說了無數遍就是不聽的孩子的內心

我家這樣做——平常只用普通音量說教，超過限度就提高音量。偶爾出現的高聲和恐怖臉對孩子還是很有效的。（長崎縣cyaya）

我家這樣做——當我在廚房做飯時，孩子會故意一會兒開一會兒關火爐和洗碗機的電源。這時我會先暫停，陪孩子玩一會兒以後再重新做家務。（愛知縣 糖糖）

我家這樣做——從還不是很能理解我說的話時開始，孩子做了不能做的事就一定會說。雖然能不能理解要看當時的情況，但現在我一說"這樣不好哦"就能聽進去了。（東京都 mana）

當孩子做了不能做的事情時，直接動手的家長還是很少的，用嘴巴說了好多遍就是不聽，最後終於忍不住動手的家長是占多數的。

那麼，為什麼孩子在我們說了多次還是不聽呢？知道了孩子的思想活動，也就能減輕家長的煩躁了。

孩子的理由1：由於理解力和記憶力的發育還未成熟，1-2歲的孩子被家長說了「不行」瞬間丟到腦後，繼續按照自己的欲求行動的情況是很多的，那麼就會難免重複自己的錯誤。有說2-3回就明白的孩子，就有說100遍仍然很難聽到心裡去的孩子。

孩子的理由2：想要讓家長困擾。故意做一些不能做的事情，可能是想要引起家長的注意。平時有認真回應孩子的呼喚嗎？重新審視日常的親子關係吧。

理由3：被吼太多次耳朵已經長繭了。經常被責罵的孩子，會慢慢的不知道各種事情的好壞，變得反應遲鈍。僅在"關係生命安全""給他人造成困擾"等關鍵點說教，張弛有度。

秘訣3： 根據孩子的反應採取不同的對應方法：

我家這樣做——讓孩子哭一會後，詢問"抱抱好不好？"開始一定是"不要"，我就馬上說著"好"然後退到離孩子1米遠的地方。抱了以後會把孩子放在膝頭，認同孩子想要做某事的情緒，再一起思考和表述為什麼不可以。（東京都 teru）

我家這樣做——不能按照自己期望的來時，會倒地故意把自己的後腦勺往地上磕。抱起來舉高高，孩子情緒好轉後，再耐心的對孩子說"要是我也這樣對你是不是會不高興？"（兵庫縣Sojiro）

我家這樣做——批評孩子時，他會把頭偏向一旁不看我的臉。因為這樣的態度而惱火的時候，吼孩子一頓後我去別的房間或者讓孩子去別的房間。這樣我能冷靜下來，想著孩子也能稍微反省一下吧。（千葉縣 大愛巧克力）

我家這樣做——笑著想混過去，不想道歉。這時我向孩子說"媽媽很痛啊，你（孩子名字）要是被打了也會痛對吧。做了壞事要道歉哦"之後，孩子一般都會說「對不起」或者摸摸我的頭向我表達自己的歉意。（香川縣 春團媽媽）

批評孩子時，對方要是一副滿不在乎的表情，的確更讓人上火。但是，1、2歲孩子並不是故意要耍家長。只是一種即使知道自己做了不能做的事情卻不知道該怎麼辦才好的困惑狀態。

讓我們一起根據孩子的反應來處理吧：

孩子的反應1：笑嘻嘻

孩子的反應2：不看你

孩子的反應1&2：笑嘻嘻、不看你→困惑狀態。這是被批評以後，困惑於不知道該如何道歉、也不知道如何彌補狀況時的反應。不要逼問，快速結束。孩子已經知道自己做了錯事了，不要強行要孩子道歉，說著"OO醬知道錯了對吧，那就先這樣"來快速結束。

孩子的反應3：大發脾氣

孩子的反應4：嚎啕大哭

孩子的反應3&4：大發脾氣、嚎啕大哭→自己無法控制自己的狀態。在「被自己最愛的人責備了」的打擊之下，大發脾氣或者嚎啕大哭是常有的。抱著讓孩子冷靜下來，追著不放的話反而會有反效果。首先要麼抱著孩子，要麼在旁邊等著，讓孩子冷靜下來。等孩子冷靜下來後再好好的說給孩子聽。

教育孩子時，要注視孩子的眼睛。要態度堅定，直接地指出孩子的不良言行。不要欺騙或偽裝，直接、堅定地告訴他就好。

感到自己很憤怒要打人的時候，讓自己找一個安靜的地方先冷靜一下。

孩子通常模仿大人的行為。有暴力傾向的家長很難培養出溫順的孩子。總是用積極樂觀的態度面對生活的家長，通常也會帶出樂觀開朗的孩子。

如果你之前都是採用打罵的教育方式，現在忽然摒棄了這種方法。孩子可能會故意用自己的不良行為激怒你，看看你是否真的不再打他了。通常新的教育方法要有一周時間才會看到效果。

制定一些懲罰措施，屢犯同一種不良行為要在原來的基礎上加大懲罰力度。例如，孩子言行粗魯，根本不聽你的話，總是喜歡干危險的事，不願意分享等等，就可以採用懲罰的方法。決定執行後就要一以貫之，不要隨意減輕或加重懲罰。

不要認為，不打罵就是放手不管。根本是兩碼事。

不打罵，並不意味著不加以管教。你需要採取更積極的方式，事先制定好其它懲罰措施，在孩子成長的道路上，適時規範孩子的行為。

其他家庭成員（如父母、祖父母、岳父母、兄弟姐妹等）可能會不太贊成你的教育方法，堅持認為「棒下出孝子」。你要告訴他們現在這種做法並不是溺愛，再舉出自己用這些積極的方法管教成功的例子。

讓周邊的人知道你不贊成打罵管教，並主動推行這種積極的教育方式。必要時，還可以提供一些自己的教育方法和案例。

在教育孩子的方法和態度上，你的另一半應該與你保持一致。如果你不清楚對方持什麼態度，可以在使用新方法後的一個月內觀察對方的態度。