絕對讓你笑到半死的耳誤和口誤大全

1　碗掉下來，天大個疤 dwb132轉藏2　小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！3　一次，我在家裡量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？4　以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊... dwb132轉藏5　高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜　本來我想說西紅柿炒雞蛋的　　不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄　老闆.........思考了很久..........6　一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所「7　同桌的東西掉地上了，彎下去撿　偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：「敢踩我腳？！」8　一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！　毛骨悚然！！9　考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！10　老虎不發貓，你當我是病危呀！ dwb132轉藏11　上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒12　有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒~~13　和ＭＭ在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.ＭＭ暴笑．14　一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」15　餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。16　我：那是我們物理老師。。。 dwb132轉藏同學：教什麼的阿？我：化學。。。17　在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」18　有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」……19　媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~20　坐到館子里的時候，，隨口就叫，網管上菜21　一日俺地MM出去買東西！忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！22　高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一次，偶榮幸去做演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成「不要在影妓院大聲喧嘩」當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。23　想說qq開了沒，說成了開開q了沒。 dwb132轉藏24　初中有一次念課文，是XX在走廊里遊盪，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。25　高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！26　我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．27　有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「他回答說:「免姓貴王!~~~~~「28　買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。29　初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣)30　剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀　我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）31　我想表達「顧客是上帝」卻說成「顧客是天堂」至今被朋友恥笑~~~32　朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）33　　和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的.....34　高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那mm估計寒死了35　一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白「,被笑S了36　不聽話就拖屁股打褲子…… dwb132轉藏37　同學去網吧上網，我門問他坐哪排？他說：「快去，坐射像排那頭！38　在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」　汗……39　初中文藝晚會，搶答題環節 dwb132轉藏女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」然後開始念題目，說，「現在開。。。」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」　全場暴笑40　一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：「洗臉了嗎？」我弟弟聽成了「幾點了」，我弟弟就說「8點了」，誰之我媽媽又聽成了「抹臉了」，接著說「抹臉算洗臉啊」，這是我已經笑得直不起腰了。41　武漢老通城的豆皮很好吃。 dwb132轉藏去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！42　西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！43　師傅給我來個扒州德雞． dwb132轉藏44　有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！45　有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!46　初中早自習，語文課代表在黑板上寫「默讀第15課課文「，同桌來後，一邊看著黑板一邊念「黑犬讀第15課課文「47　一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。48　有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常　本來一開口是想問人家多大年紀結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊。。。。。。49　還在學校的時候去小食堂吃飯。點菜時叫了一個「肉皮拉絲」。50　政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！51　聽過一MM在食堂喊「給我一碗白粉~！」52　上學的時候 dwb132轉藏有一天一個電話找我　同學接完遞給我說：「你媽媽的。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑我被笑了4年53　初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！54　我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的…」55　收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？ dwb132轉藏56　玩CS的時候，把我打你的腳一槍說成「我打你的槍一腳」。57　多年前偶媽媽說過一句超經典的至盡讓我刻骨銘心！因她上街不喜拿包，又偏有許多鑰匙，錢包、手機、紙巾等瑣碎的小東西要拿，於是她有感而發，本想說「哪天我去定做一條有很多口袋的褲子」結果她說出來的是「哪天我去定做一條有很多褲子的口袋！」我一聽*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：「媽，那口袋得啥樣兒啊？」58　那天我去買荔枝吃　　本來想問那個賣水果的「你的荔枝幾塊錢一斤啊」結果問成了「你的荔枝一塊錢幾斤啊」因為我這裡的荔枝很便宜，小販殺價都殺紅了眼，本來就很不爽被我這麼一問就怒了「#％￥#％￥#你怕是有點寶吧？不買走開！」我知道自己理虧，就悻悻的走開了　 dwb132轉藏59　同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」 老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」60　我一同學喜歡說錯話一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。　他猛的叫到：別拿頭砸我的球！！！61　初中的時候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，一個刷牙，一個漱口。。。。62　有一次寢室里同學的老媽打電話過來我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」結果說出來是：「他已經…不在了」63　有一回我媽媽叫我去陽台收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪裡，她正在做飯，頭也不回說：「沙發放衣服上！」我當時就呆那裡了。64　gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」65　去吃面~~~對老闆說：湯碗兩面。。。。。老闆楞在那裡。。。66　和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」67　有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」68　同學去買車票，回來我們問她買的什麼票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底是站還是坐。69　我們這不同的網吧上網價錢不大一樣，有次到了一個沒去過的網吧，一進門就問，「老闆，你這裡一個小時多少時間」其實是想問一小時多少錢。70　我記得我同學和一個班裡的女生為了一頓飯討價還價,他說:「俗話說:熊和魚掌不可兼得.「我當場就暈了71　偶去飯店吃飯飯桌上勺子不夠於是偶狂喊:老闆!!來一盤勺子....~~!72　一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,於是我對朋友說:「==,我的一　竄自行車還掛在鑰匙上……「73　老師：上課不許光衣服！ dwb132轉藏74　某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對「不去，再吃痔瘡都長出來了。」另一mm立即響應「就是，就是，你們看我臉上都長了許多。」全體暈。。。75　發課本少了幾本去領圖書館的老師說現在這裡沒有了我看看內庫(應該就是內部倉庫拉)里有沒有=_=76　老師: 這道題看上去很簡單,其實,並不難.77　高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。　全場鴉雀無聲。。。78　有一次家裡吃稀飯和燒餅我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的？ dwb132轉藏79　有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙一次剛從廁所出來大聲對我們說：「啊~~拉著煙抽著屎真爽``」狂暈80　肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：來份勁爆雞丁。81　這是我身上發生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好噁心呀，感覺都要暈了。回到教室里後，我就說：「不行了不行了，我得吃避孕藥了（實際上是想說避免暈倒的葯），太噁心了。」正好被幾個男同學聽見。他們笑了好半天我還沒反映過來。唉，明白啥意思後，一下午都抬不起頭來啊。82　1999年國慶節那天，我們系裡組織升旗儀式，學生會的一個幹部帶領大家宣誓，完了之後，那哥們說：「宣畢完誓！」廣場上一千人狂笑。83　一次問MM 你會做什麼菜啊~ dwb132轉藏MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...現在都不知道什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼...84　初中某天我聽見兩個同學課間對話，如下：......甲：你家人呢？ dwb132轉藏乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了......85　宿舍里，株株接起電話對mm說：「你媽的電話！」，mm拿起電話突然暴笑，原來她媽在電話那頭脫口而出：「媽！」86　下一個節目：獨子笛奏87　系裡籃球隊打輸了，一位仁兄哀嘆：「隊伍散了，人心不好帶了」88　上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。89　過年嫂啊好子。。。。 dwb132轉藏90　兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽沒飯做啊！」91　邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」92　一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」93　高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」94　有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」95　有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公結帳！」當時老闆娘就在旁邊……96　有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」97　有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」98　老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」99　某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」100　單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：「我也去我也去，我從來沒洗過腳！」結果大家皆立定站住，齊刷刷的眼光投向了她的腳。101　高中時偶歷史老師是一位漂亮的MM,普通話巨好聽，除了一個字「謀」老念成「毛」，每次說「蔣介石的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎」，，　全班巨寒！！！！！！！！102　我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm負責報幕：「下面由某某某給大家帶來一首《水牛》！」mm回到幕後片刻又急跑出來：「對不起，某某某獻給大家的是《水車》。」結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們鬱悶得在台上光跑調……102　有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。 dwb132轉藏103　那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～104　晚上一同事來辦公室向我討紙杯要水喝，問我杯在哪裡。我讓她到抽屜里自己拿。結果她脫口而出：誰啊，怎麼把抽屜放紙杯里？105　給同事講故事，把「180斤的大胖子」說成了「180一斤的大胖子」，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持講完。。。106　高中的班主任說到升旗時的紀律,很莊嚴的對我們說,「你們在奏國旗升國歌的時候...「107　我們寢室經常說：這麼大話連人都不會說！！~ dwb132轉藏108　一天風大我迷眼了，急忙求救於附近一老太太：我沙子里進眼睛了~！109　前幾天看電視，忘了是什麼台了：）講的是一個村裡大家聯合起來抓盜牛賊的記實新聞，當記者採訪村裡的村支書時，他居然說：是大夥團結起來把盜賊的牛抓住了。110　跟朋友騎車在小巷口轉彎時，差點撞倒一賣老薑的老爺爺。他老人家正吆喝著呢，一時緊張叫成了「老姑娘，小姜要嗎~~~~~~~~」
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