經營笑話，買賣笑話，老闆跟客人之間的小幽默。

好新聞和壞新聞　　適逢連日陰雨，突擊隊行進遲緩，士兵疲乏。　　眼見士氣低落，上尉便大聲喊道：「弟兄們！我有兩個新聞要宣告：一個好新聞，一個壞新聞，你們想先聽哪一個？」　　「先聽好新聞！」士兵們此起彼伏地叫道。　　上尉頓了頓嗓子，說道：「天公不作美，大伙兒雨中行軍，甚是艱辛，很多弟兄的內衣都磨破了，儘管目前軍需供應非常地緊張，但是上面還是決議想辦法給大家換條內衣！」　　「噢！噢！噢！」士兵們把帽子扔向空中、相互擁過得一陣才稍稍沉靜，這時聽見有人問道：「壞新聞呢？」　　「戴維，你和山達換！傑克，你和彼得換！亨利，你和湯姆換！安德森，你和鮑勃換！……」上尉命令道。　　　

　　　　下雨的時候才漏　　房東陪著新房客在看屋子。　　房客說：「看來，這屋子經常漏水呀？」　　房東辯解道：「不，它只是下雨的時候才漏。」　　　　　

　　時來運轉　　有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費。幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎破產。　　星期天，蔬菜商正在家裡閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。　　「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」　　蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」　　　　　

　　貴房子　　女兒：「媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？」　　母親：「別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。」

睡覺舒服　　藤吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」　　藤吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。」　　

　　　　　防止再來　　有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。」　　　　　

　　長馬　　一個人來到馬場，「場主先生，能不能以優惠的價格租給我們一匹馬嗎？我們打算明天早晨去郊遊。」　　「當然可以啦，您喜歡什麼樣的馬？是馴順的還是倔強的，還是跑得快的呢？」　　「我們希望要長的。」　　「長的？」　　「是啊，要知道我們一共8個人呢？」　　

　　　　　擦皮鞋的男孩　　一個在馬路上擦皮鞋的孩子對一個過路的青年人說：「擦鞋吧，先生。」　　那個年輕人說不要擦。「你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。」男孩說。但那個年輕人仍不願意擦。　　於是男孩就對這位先生說，他願意免費為他擦鞋。那個年輕人答應讓他擦。男孩很快就把一隻鞋擦得晶亮。　　接著，那個年輕人就把他的另一隻皮鞋放在擦鞋箱上。這時男孩說要他付2便士才肯把這隻皮鞋擦亮。那個年輕人不願付錢，於是便離去了。　　但那隻擦亮了的皮鞋使那隻未擦的皮鞋顯得更髒了，於是他只得停下來，再往回走，把2便士付給那個男孩，結果，年輕人的一雙皮鞋很快就擦亮了。　　　　　

乖巧　　一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。」這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。　　在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。　　

顧客永遠是對的　　老闆：「切記，顧客永遠是對的。」　　員工：「真的嗎？」　　老闆：「當然。」　　員工：「昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。」　　　　　

　　伯樂火鍋　　話說，一老學究逛街，見一毛肚店，匾書「伯樂火鍋」，於是欣然入座並叫菜道：「請來一盤馬肉。」　　店主大怒，警告他說：「敗壞本店名聲，要負法律責任。」說完又吩咐店夥計道：「給我把他轟出去。」　　　

　　　　進補　　冬至，新興中藥店門口撐起一條橫幅，上面寫道：「各式優質名牌冬令補品展銷。」　　兩旁的對聯是：「冬天進補，春天打虎。」　　第二天，藥店對面的「吃吃看」西餐廳門口豎起了一塊巨大的匾，上面寫道：「葯補不如食補。」　　　　　

吃拉麵　　中午，有個急性人到麵館吃飯，叫了一碗拉麵。　　左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個人也吃上了。　　他就問夥計：「我的面怎麼還不上？」　　夥計說：「別急別急，師傅正在拉呢！」　　正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：「剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」　　　　　　

　娛樂節目　　旅遊者向旅店老闆發牢騷：「你們這裡真是無聊透了，你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎？」　　「有啊，先生，我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」

　　賣膏藥　　一江湖人士，撂地，先練拳後賣膏藥：「我的膏藥立刻止痛。有誰當場實驗？有腰腿疼的，來。」一人歪身入場中。江湖氏迅即貼葯，然後猛擊一掌：「疼嗎？」　　「哎呦。」又一掌：「還疼嗎？」患者大喊：「不疼了，不疼了。」果然立見奇效。　　事後，有好事者問患者：「真有效？」答：「再說疼，又一巴掌，誰受的了。」　　　

　　　　替代品　　店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。　　「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客人。」　　一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。　　「我要買衛生紙。」　　「很抱歉，不巧剛賣完了。」這時他想起老闆告訴他的話，「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」　　　　

　　　　　　　戴面紗　　一位婦女到一家美容院，美容師說：「您需要做一次手術，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術費用大約要一萬美元。」　　「天啦，怎麼這麼貴！」　　「那麼我可以向您介紹一種只需3美元的辦法。」　　「什麼辦法？」　　「戴面紗。」　　　

　　　　奶牛和自行車　　農夫約翰到一家五金商店買東西。店老闆想向他推銷自行車，便說：「你瞧，這裡的自行車都很漂亮。我可以挑最好的一輛賣給你，你就可以天天騎著它去查看你的莊稼了。」　　「啊，不！」農夫說，「我不需要自行車。我想還不如在我的牛圈裡多添一頭奶牛。」　　「照你說的那樣，」老闆說，「你就得騎著奶牛進城了。這多麼愚蠢啊！」　　「嗯，我倒不懂得，」農夫接著嚷道，「騎奶牛進城同用自行車擠牛奶相比，究竟哪個更愚蠢？」