你幸福，我就幸福

你幸福，我就幸福類別：愛情滋味 　作者：xyf771107[個人散文集]　日期：2010-11-18 15:07:49　按 ← → 方向鍵翻頁編者按：這篇美文對愛的表達，讓我像起敦煌曲子詞中的《菩薩蠻》「枕前發盡千般願，要休且待青山爛。水面上秤錘浮，直待黃河徹底枯。白日參辰現③，北斗回南面④。休即未能休⑤，且待三更見日頭。」雖然少婦與少女的心情略有不同，但表達的愛意卻如此相同。「你幸福，我就幸福」。一聲「永遠愛你！」把千言萬語都說盡了。　　相識一周年，太多的話想說，太多的思念想寄，但我只敢寫在相識一周年之前，我害怕那天的我會傷心得無語凝噎，再畫不出曾經幸福的味道。那一天，我會選擇一個人遠遠地逃離，離開這座承載我太多回憶的城市，離開這片有著你呼吸的天空。這一切對我來說太過沉重，我無力背負。　　　　——題記　　　　夜，唯一一個讓我感到安全和踏實的小小世界，雖然有些灰澀，有些凄清，但我獨愛。黑夜是屬於我的狂歡，夜越是深，我越是清醒。白天那顆紛亂糾結的心會在如水的夜裡變得平靜而安祥。我是夜的主人，任我哭，任我笑，任我醉，任我醒。我不用刻意偽裝著笑臉行走在熙來攘往的人群中，不用辛苦地強忍著把委屈的淚水咽回肚裡，不用讓自己外表裝得平靜而內心風起雲湧。在夜裡，我放縱著自己的頹廢與沉淪，用音樂作陪，用文字祭奠，用酒精取暖，用眼淚傾訴……因為沉溺於黑夜，每每到了早上，我總是匆匆忙忙地起床洗漱然後上班，象打仗一樣，然後靜等夜幕的降臨。這就是我的生活，在別人眼裡不正常的生活，而我卻習慣了這種不正常的生活。　　　　時常一個人低著頭走在孤寂的人行道，很慢很慢，臉腹的心事桎梏了前行的腳步，滿目的憂傷遺忘了快樂的味道，彷彿自己置身於一個不屬於我的世界。當雨滴絲絲飄落，我仰頭望天想要找尋老天傷心的理由，是為我在落淚嗎？然後繼續漫不經心地走著，不想躲逃，心甘情願讓雨浸潤和冰冷。當陽光暖暖地照射，我會斜眯著眼探究那光茫背後的蒼涼，其實陽光再怎麼耀眼溫暖，也照射不到我荒蕪陰冷的心海。　　　　為什麼總感覺心裡有一種壓得喘不氣來的沉重？於是，鳥兒歡快的歌唱在我聽來會是凄慘的悲鳴，風兒溫柔的輕撫我會認為是在做最後的訣別，花兒傾情的舞蹈我會認為是花開荼靡的無奈，葉兒欣喜的跳躍我會認為是葉落彼岸的悲涼……當枯黃的葉兒飄飄洒洒地落在我的身前，眼裡會有一種酸澀，心中無處話凄涼，我恨風的殘忍，恨樹的不挽留，更心疼葉兒的決絕和割捨。　　　　忽如一夜冬風來，昨夜還月朗星稀，今日卻好一番寒徹骨，從身體到骨子裡，到血液，到周身每一個細胞，而去年的此時是溫暖如春的。我獨自一人漠然地行走在冬日寒風凜冽的街頭，因為天冷，平日喧鬧的街頭是一片難得的冷清和寂寥，廣場上往日喧鬧無比人潮湧動的場景今日不復見，只剩風在無情地肆虐。曾經倍受關注和喜愛的高潔的菊花展今日受到難得的冷遇，稀落的人們匆匆地路過，無心為它們駐路停留，可它們依然在風中霜雪傲然地招展著美麗的身姿。花兒冷嗎？冷，但再冷也要驕傲地舞蹈，然後完美地凋零，就如我清冷的孤絕，固執而堅毅。湖中漂亮的魚兒依然在水中暢遊，絲毫不曾感覺到冬的蕭瑟和寒冷。魚兒真的是如此快樂悠閑嗎？是否只是水永遠看不見魚的眼淚，就如你看不到我的心痛？　　　　冷，真的很冷！怕冷的女子，心都是涼的。因為心涼，所以身體的涼好象也無所謂在乎。平日熱鬧的街頭我不喜歡光顧，而在這寒風肆虐的日子我竟然願意讓自己在街上遊盪，願意享受這徹骨的冷。也許，冷的時候才能把一切看得更清楚，清醒和你的遇見如流星般在生命中划過，清醒和你的愛戀如煙花早已冷卻在那個夏日的繁華，清醒你的離開早已是既成的事實再無改變的可能，清醒沒有你的我過的是一種怎樣落寞和失意的日子……當風吹起，我多希望這風能帶走你留給我所有的記憶，或是能帶來讓我欣慰的有關你的消息。我真的希望在這麼久以後，心能得清如許，淡若止水，默認著自己的無奈，欣喜著你的安好。　　　　表面上堅強如我，孤絕如我，其實敏感如我，脆弱如我。所以，朋友、家人都為我擔憂，卻從不敢過問我現在的生活，怕揭開我那些不願提及的傷疤。只是有意無意地把我拉到一些朋友圈當中，試圖讓我改變，學會接納。可是，原來就安靜沉默的我除了禮貌性的問好，再不會其它的寒喧和熱切，心真的如一潭死水激不起絲毫的波瀾和熱情。朋友生氣：「FF，你能不能不要這麼冷，總拒人於千里之外，哪怕一個淡淡的微笑。象你這個年紀的女子應該充滿活力和熱情，應該自由地快樂。」我抱歉：「對不起！也許是我太吝嗇，哪怕一個微笑，可我真的笑不出來。也許我應該熱切地回應，積極地融入，可我本就是與這個世界格格不入的清冷的女子，無法熱切，快樂與我無緣，我也裝不出來。」在別人眼裡，我就如一隻充滿憂傷的刺蝟，因為害怕受傷，因為心比天高，就讓自己豎起全身的武裝，拒絕所有溫暖的靠近，讓人望而卻步。　　為什麼愛可以如此深切？深切到寧願痛死也不願放下。為什麼情要如此執著？明知是一條不歸路卻不肯回頭。自以為「眾人皆醉我獨醒」，一直淡然而無畏地行走在這紛擾的紅塵，我以為我能勘破，能把握。可是，走著走著，也會覺得累，好象前方的路永遠也望不到盡頭。夢著夢著，覺得太好太美，於是固執地沉醉其中不願醒來。我掙脫不掉過往的憂傷，也邁不動前行的腳步，千瘡百孔的心無力再掙扎，再要求，上天的安排是我唯一的出路。你的世界，我曾經欣喜地來過，也曾為你絢爛，為你繽紛。而如今，你的世界我不能再停留，那會是你生命中無法承受的沉重。我只有拾起滿目凋落的繁華黯然離開，曾經最美卻最終失去，剩下的唯有悼念！　　飯桌上，媽媽總說：「這東西吃了好，多吃點。這麼大人了，該學會照顧自己，別象個永遠長不大的小孩，任性而固執。」朋友總說：「你太瘦了，要吃胖點。弱不驚風、楚楚可憐是惹人心疼，可現在不流行林黛玉式的美了，健康是福。」每每這時，我總會不禁想起你曾反覆在我耳邊叮嚀：「要按時吃飯睡覺，注意身體，不能太瘦。」想著想著，就濕了眼眶，然後借故匆忙逃離安撫泛濫的情緒。我躲進無人的角落把頭埋得很低很低，用手把自己抱緊捂著嘴失聲痛哭，怕泄露了所有的心事。　　一晃就是一年了。一年裡，有燦爛的心悸，美麗的心動，溫柔的纏綿，幸福的相愛，也有痛徹心扉的割捨，欲罷不能的心傷，無休無止的眼淚，望穿秋水的思念，望斷天涯的期盼。遇見你，是我人生中一場怎樣唯美的盛宴？我曾經象十八歲的少女般為之歡呼雀躍，欣喜若逛，甚至高興得不吃不睡只剩想念。我曾經真的以為遇見你會是我這一生最美的場景，我以為你會是我漂泊的終點，你的懷抱會是我永遠的溫床，你的肩膀會是我一生一世的依靠。我是那樣地依賴你，知道嗎？而當依賴成了習慣，我飛蛾撲火般奮不顧身地投入到你編織的幸福幻想之中，你卻殘忍地告訴我你不得不離開，給不了我一生，那就不能自私地拖累我，你要放掉我讓我去追尋自己的幸福。現在，請你告訴我幸福是什麼？放掉我你幸福嗎？我不幸福，一點都不幸福，一直停在原地傻傻地演著獨角戲的我怎麼可能幸福，我的世界在你離開的那天成了永遠的灰，放掉我我只能自生自滅。　　「為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔！」。感情的世界不是愛就是恨，真的嗎？如果我真能狠狠地恨你一場，也許我的心不會在許久以後仍是如此心痛和難以釋懷。可悲的是，我恨不起來。愛你，愛你，真的愛你！這是我心底唯一的聲音。你的離開，我的蒼白憔悴，我的孤寂無奈，早已是命中注定，宿命的劫我逃不掉也躲不過。紅顏老，相思瘦，唯有愛亘古不變。即便是「獨上高樓，望斷天涯路！」我也依然固執地守候。哪怕是給夢一個還原，我瞬間清醒，心裡也是永遠的無悔。　　為了愛你，我傾盡我一生的柔情。為了愛你，我放縱著我所有的依戀。為了愛你，我耗盡我一生的等待……為了愛你，我選擇了安靜地逃避。不再看你閃亮的頭像，不再期待你溫暖的問候，不再渴望你溫柔的叮嚀，不再去到你在的城市，努力不去寫關於你的文字，拒絕聽到關於你的任何消息。只是，情已深種，愛已生根，如何能狠心地將你從心裡拔去？痛也好，傷也罷，我只有自己默默地承受。醉也好，累也罷，我只能自己苦苦地熬。愛你，是我心頭的一根刺。想你，是我一輩子永遠的秘密。我一次次捂著胸口咬著牙告訴自己，我不再愛你，不再想你，從此我的世界沒有你，我只剩下自己。　　當思念無處可逃，想你到無可救藥，我一遍遍看著手機上你曾發來的信息，那些深情的叮嚀，溫柔的愛憐，讓我忍不住淚如雨下。一次次翻讀著QQ上我們的聊天記錄，那些無話不談的傾心交流，那些思念綿綿的訴說，那些暖暖的祝福，讓我心如刀割。一行行讀著為你寫的字字句句，那些快樂，那些感動，那些傷悲，那些無奈，那些糾結，讓我明白愛你有多濃，情又有多傷。反覆看著你的照片，輕撫著你的眉眼，我又要怎樣的勇氣才敢把你從心裡連根拔起？……這一切的一切，我一直留著。愛不曾熄，情不曾滅，我不忍刪除與你有關的任何信息，這是你留給我僅剩的記憶，是我生命的支撐，我不能丟掉。　　看身邊來來往往的人，他有你高大的身材，他有你暖暖的笑容，他有你開朗幽默的性格，他有你睿智的頭腦，他有你溫柔的體貼……我多想把他們拼湊成一個完整的你，一個我深愛的你。可我知道我再無這樣的幸運遇到，他們終不會是你，你就是你，是無可取代的唯一。於是，我選擇回到原點，守著一個人的地老天荒，看花開花落，看雲捲雲舒。人群中的我燦爛地笑著，有時竟然會笑得淚眼婆娑，這世上沒有人唯有你會懂我笑容背後的滄桑。實在撐不下去的時候我放肆地淚著，這世上沒有人唯有你懂我淚中的心碎和無奈。每每看著萬家燈火中透著的溫暖，我多希望有一盞燈是為我而照亮和守候的，我多希望那盞燈下有你的等待。　　時常在不經意間念叨著你的名字，然後心痛不已。多少次枕著你的名字入眠，然後反覆呼喚著你名字從夢中哭著驚醒，枕邊是空空的冰冷的潮濕，心也如一座空城，無助且荒涼。認識你之前，無喜無悲，無愛無恨，無盼無夢。認識你之後，大喜又大悲，無法不愛卻又無從恨，有了期待有了夢想。只是，一切終歸是夢，抓不住的虛無，觸不到的飄渺。我終只能將你輕輕放入生命中塵封的心海，任時光任冉，愛就在那裡固守，情就在那裡生根，寂寞成了我唯一的心情。　　孤絕如我，清冷如我，能夠與你傾心相戀一場，已是足夠。我知道有一種深愛叫做放手，愛里有些傷害不是本意，反倒是因為愛得太深太真。只要曾經真心地愛過，何必要在乎那些永遠也到不了頭靠不了岸的天長地久。只是，你離開後，就如同抽離我身體中的血液，原本就虛弱的我經不起離別的創痛，不堪一擊。我一直沒能走出你為我搭建的繽紛世界，痴痴地懷念，傻傻地沉淪。我一直站在記憶的風口不停地張望，期待著驚喜的遇見，期待你偶爾的回眸……　　遇見你就如一場煙火的表演，用一場輪迴的時間去祭奠。沒有你的日子，我還是沒有學會照顧自己，與黑夜做伴，以思念充饑。沒有你的日子，我很少笑，時常偷偷地流淚，心裡總是悶悶不樂，像一潭死水泛不起漣漪。我習慣了你的懷抱，習慣了你的關心，我仍然固執地停留在你的世界裡。從今以後，我不會再相信愛情，即使有人把心掏出來放在我面前，我也不會再去相信。愛，太累！心，太傷！只是，再累再傷我都會選擇堅強，我要驕傲地活著。我絕不能讓自己變得可憐，我始終相信可憐之人必有可恨之處。而我，只為你卑微，如愛玲一樣低到塵埃里，然後開出花來。　　現在，已經接近凌晨一點，明明很累很累，卻閉不上那滿目憂傷的眼神，關不上思念的閘門。夜，漆黑而寂靜，伴我孤苦而凄冷的心。獨自熬過了多少個這樣的夜，我已記不清。　　今夜，鼓起勇氣把一切訴說，你無需知道……　　今夜，讓我再說一次我愛你，很愛很愛……　　今夜，讓我再說一次我想你，想你入髓……　　今夜，我想好好地恨你一場，恨得徹底……　　今夜，讓我好好地和你說一聲再見，也許永不會相見……　　……　　今夜，再一次深深地為你祝福！祝你相識一周年的日子裡依然如去年的今天般溫暖！祝你一切安好！幸福快樂每一天！　　請記住，你幸福，我就會幸福！　　永遠愛你！
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