走出婚姻里沿襲的模式——剖析原生家庭對婚姻影響的實例

感謝《時尚育兒》允許我把五月刊的文章放在這裡跟大家分享！這是有關原生家庭的三篇文章中的第二章。內容有關不同童年養成的應對機制對我們的婚姻帶來的影響。當我們分析了和了解了婚姻裡面存在的一些根源問題以後，我們才能學習如何重新建立新的，健康的應對機制。

第一章是《婚姻里的「代代相傳」——談原生家庭對婚姻的影響》：

http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301011l2j.html

接上一期《婚姻里的「代代相傳」》，本期我們具體來看一些原生家庭對婚姻影響的實例。

實例1: 否認問題的存在

鮑勃的父母分床睡已有多年。除了必須的溝通，他們幾乎不和對方交談，並且從來未在公開場合表達過對對方的愛意。但是即使是這樣，鮑勃的整個家庭生活仍然是安靜有序的，父母並未有任何爭吵。在和安娜結婚的一年後，鮑勃用兩個人的存款去投資了朋友的一個項目，結果失敗了。安娜發現此事後感到大為受傷，因為鮑勃投資前未和她商量就擅自動用了這筆錢。於是，安娜搬到了另一個房間睡。到目前為止，他們已經分房睡三個月了。鮑勃不但沒有承認自己的錯誤、道歉或試圖尋找辦法來讓兩人都能對這個重大的經濟決策失誤釋懷，而且選擇假裝一切照常。安娜心灰意冷，並對這段婚姻關係開始失去希望。鮑勃孩童時代的應對機制使得他能夠自如地應對冷戰，但當他組建自己的家庭時，卻大大阻礙了他承認錯誤，並從中吸取教訓。鮑勃這樣的應對機制，要麼會導致安娜徹底崩潰，要麼會繼續增加鮑勃越發可怕的反抗，或是失去信心，最終和他離婚。

實例2：逃避、幻想、理想化現實、假裝不在乎、發獃

李強生長在一個父母每天都會爭吵的家庭。如果哪一天父母沒在爭吵，母親就會對父親或他嘮叨不停。對此，李強經常選擇去看書或玩電腦遊戲以逃避母親的嘮叨。和YY結婚後，結束一天忙碌的工作回到家，李強就會習慣性地打開電視或是玩電腦遊戲。看到他不幫忙幹家務YY感到很懊惱，於是就在李強身邊開始碎碎念。李強不但不傾聽妻子請求幫助的心聲、不改正自己的行為，反而越來越專註在自己的遊戲上。他這種應對的機制在孩童時代、當身處爭吵不停的家庭時可以幫助其避免傷害，但成人後仍使用這種機制則註定他將重蹈覆轍，不但沒有給他健康的情感和自信道歉、讓他願意承擔更多家務，並且享受因為這種改變而帶來的和YY更親密的關係，反而讓事情變得更糟。

實例3：壓抑感受、麻木、冷漠自己、跟自己的感覺隔離

蕾切爾是家裡「沒人要的孩子」，總是惹繼母生氣。她的母親在她很小時就過世了。為了給她更多的照顧，父親選擇了再婚。父親工作很忙，常出差，並且年輕的繼母也很討厭照顧她。為了應對這種狀況，蕾切爾試著讓自己麻木、讓情感隔離，並且決定一旦有機會就遠離這個家。後來，一找到合適的人她就結婚了。但她發現很難對自己的丈夫有很深的情感。久而久之，她的丈夫也發展出了自己的應對機制，那就是變成工作狂。由於蕾切爾選擇將自己的情感隔離，無論好的壞的，因而也導致了她在這段婚姻關係中無法與丈夫有更進一步的親密感。

實例4：移轉情緒（憤怒、憂傷）到別人、別事身上

瑪利亞的媽媽因為婆婆對她嚴厲指責丈夫沒有挺身而出而感到憤怒不已，但是對此又不能多說什麼，因而只能遷怒給女兒瑪利亞。漸漸地，瑪利亞也學會將她的情緒轉移，將怒氣都發泄在「安全」的人事物上，諸如學校里她認為看起來呆笨又弱的男孩。我們有時可以在北京的街頭看到類似的景象。在餐館裡被妻子責罵的丈夫往往會對身邊的服務員發飆。因婆婆而惱怒的妻子常常會沖營業員大小聲，指責他們收費過高。這種應對機制可以避免重要的衝突和隨之而來不可避免的火花，但是同樣也妨礙了衝突的真正解決以及妥協的最終達成。這種原始問題若未被解決，則將會一次又一次地浮出水面，產生越來越多的挫敗感和憤怒感，從而需要新的途徑來轉移這些不良情緒。

實例5：轉移目標：電影《活著》詼諧且形象地刻畫了屢試不爽的轉移目標的方法

為了轉移丈夫的注意力，不讓他因為兒子輸光了家裡的錢而動怒，妻子特意用一塊濕布給丈夫擦臉。擦臉讓丈夫忘記了憤怒，兒子賭博的事也不再提起和糾正，直到有一天，兒子賭光了所有家產，全家人被掃地出門。轉移目標這種方法對於孩子逃避問題也許管用，但當孩子長大成人需要面對成人世界的現實問題時，再使用這種方法就會是致命的。因為越久不糾正錯誤的行為，最終導致的結果就將是越致命。除了要學會轉移目標以避免處理負面情緒，還需要培養孩子獨立面對問題、解決問題的能力。只有這樣，他/她才能在成人後足夠成熟，並承擔起相應的責任。在這部電影中，好賭的兒子最後只能眼睜睜地看著整個家庭為他背負缺乏自律的後果，並從此教訓中學習今後該如何自律。

實例6：情感補償

黛安娜一直都是個「好女孩」，但她的父親卻喜歡喝酒、常常丟工作，或是因喝酒成癮而被解僱。她的母親一邊得忍受別人輕蔑的眼光，一邊還得出去做清潔工以維持整個家庭的生計，同時還得設法去改變丈夫不良的行為。事實上，黛安娜從未過過一個真正的童年，因為在很小的年紀她就得一邊照看自己，一邊為母親打理整個家庭。母親工作一直很累，因而很容易突然動怒，對身邊的每個人大聲斥責。儘管如此，黛安娜還是把家裡收拾得井井有條，班裡成績也是排名第一。她不自覺地變成了完美主義者，對自己和身邊人都高標準、嚴要求。後來，在她的婚姻里，她也變得難以尊重自己的丈夫，因為丈夫常犯令人難以忽視的錯誤，並且像上了發條的機器一樣井井有條地操持著這個家。儘管她對這個家勞心勞力，但所有人是缺少歡笑的。後來生了孩子，她變得愈發焦躁，對家裡的衛生標準和乾淨情況也過分地完美主義，並且開始把丈夫當服務人員差使，差遣他隨時待命做各種事情。不久，她的丈夫就開始把更多的精力花在工作上，並且與另一位願意耐心聽他抱怨的夥伴共事。她能給他的妻子所不能給的關愛和友誼。不自覺的，黛安娜孩童時因為父母顧家而形成的完美主義在這段婚姻關係中卻逐漸地將自己的丈夫推離了自己。

走出婚姻里兩種應對機制的慣性碰撞

很多時候，擁有兩種截然相反應對機制的人往往最終會結成連理。當婚姻里發生碰撞時，各自使用自己的模式去反擊，這必然會導致負面情緒的產生，並且這種模式也將繼續代代相傳。繼而阻礙我們甚至下一代與心愛的人發展一段親密的良好關係。

長大或變成熟很重要的一個標誌就是能夠以正面、深思熟慮和客觀的態度坦然面對自己負面的情緒、將之與已發生的事區別開來，並著手解決（無論它是衝突還是挑戰），而不是被各種負面情緒所包圍。成熟意味著有勇氣及時解決難題並有責任感地兌現自己的承諾。

希望我們都能有這樣的勇氣來摒棄孩童時代的應對機制，努力學習溝通、解決衝突、處理問題，試著學習道歉、原諒自己和配偶以及接受不完美的自己。只有這樣，才能使我們的孩子組建自己的家庭時也能獲得順應力和同樣健康的應對手段來處理這些負面情緒和棘手的難題。