讓男人蛋疼讓女人乳酸的勁爆笑話，親，你可悠著點看哦~

1。剛才滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什麼都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了…買著假藥了，我瞎了！霎那間往上涌在我心上…我爸點著蠟衝上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚（是滴眼液！是滴眼液啊！）罵道：越長越倒回去了！停個電看把你給嚇的！2。一次數學課上直線，該老濕講到「直線！是，無限延長的，沒有盡頭。。。」接著從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，划到最右邊竟然沒有停下，徑直划到牆上門上最後走出了教室。剩下全班同學石化當場~~~~呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水。。。3。我們學校一直流傳著一個傳說，曾經，有一個無比NB的人在網吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。4。搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女紙你傷不起。。。5。朋友大清早被鬧鐘吵醒，順手就扔出窗口了，20幾樓啊然後全世界都醒了。6。昨天下班回家，剛進我家小區就看見一棟樓的樓下圍了好多人，順勢一瞧，只需間六樓的窗台上站著一個人，啊！他要跳樓，大家都在樓下跟著他緊張，這時樓主想起電視劇情節，大喊「不要跳，生活還很美好，你還有親人！」然後那人一低頭看見那麼多人，明顯愣了一下，跳到屋裡，探出半個身子喊道「都傻吧，老子安紗窗呢，都tmd哪涼快哪呆著去！」結果眾人又一起回頭瞅我，我就鬱悶了，是你們先看的好吧，我只是路過好吧。7。昨天坐公交車，聽一年輕人抱怨：天天下雨，真煩人。旁邊一老太太：都怪神九把天給捅破了。8。一日去銀行，進門處工作人員告之需要拿號兒排隊，我問在哪兒拿號兒？答曰門後那裡有個按鈕。我跑到門後只看見牆上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。霎時間整個銀行大廳燈全滅，只見若干保安手持槍械向我衝來……9。上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車裡所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，於是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007。92元。於是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。

10。今天又是大掃除。。。。掃完地。。。。疊完被子。。迎接領導來咱寢室視察。。領導在咱寢室轉一圈誇獎有加。。臨促們的時候對著門口窗戶說：尤其是那個窗戶擦的最亮，然後他用手去摸。。然後。。然後就。。。把手穿了過去。11。群里有個同學說他要赴美留學，於是大家紛紛祝福，有個平時嘴賤的同學說：「祝你找個白人妞當老婆！」大家覺得這祝福有意境，都爽朗的笑了起來，但他馬上說：「她會給你生個黑小子的。」大家的討論戛然而止，只剩我因為打字慢，對上一句的回應才剛發出：哈哈說得好12。近日播報，武漢被連續的大風和暴雨襲擊，據武大學生透露該校已成水坑，出入基本靠游泳，連1米8的男生在水中行走都很困難，如今水深已有1米45左右……聽著新聞，韓寒顫抖的靠在牆壁上，臉上滿是絕望的神情。「爸爸你怎麼了？」女兒害怕的詢問韓寒，「你媽媽……小四……他……今天去武大演講。」13。醫學院剛畢業，有個師兄喊我去他們科玩兒，說電視台來採訪，能上電視，別穿工作服。。。。。去了果然發現有人扛著攝像機，於是假裝不經意在鏡頭前走來走去。。。。於是過幾天就看見電視里我忙忙碌碌的身影，同時配音：我市二院引進新型設備，包皮環切只需要十分鐘，安全無痛苦。。。。14。話說家養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！15。剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之後，我偷偷溜進廚房，把櫥櫃里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。16。昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：「老子活過20歲了」。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇。17。帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像唱：【祝你生日快樂！祝你生日快樂！】旁邊的道士徹底崩潰。。。。。

18。今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊？結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓力聲音跟我說，好呀好呀，你為什麼弄的這麼神秘啊。。。。19。發個初中的，有一年校慶。辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到：「玉皇大帝……」，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。20。我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。21。一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：「完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！」大家詫異：「但是我們的電腦還都亮著啊？！」同事苦逼的聲音從桌下傳出：「我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！」「關機！！快關機！！！」「保存！！」「你挺住，挺住啊！！！」22。昨晚喝多了，開車回家，猛然想到酒駕害人害己，果斷找地方停車，打車回家。從今早到現在，我TM還在想我的車停哪了……23。上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因為擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什麼不知道，出於好奇，我一哥們就說了句「你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理」，然後車廂內一陣大笑，倆人也不吵了。24。大學生一枚，今天幹了件讓人無語的事，開例會的時候不小心睡著了，醒來看見輔導員在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同學告訴我，輔導員鼓掌是想讓大家安靜一下………

25。小時候假小子打扮，現在結婚了，，，今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在時他兒媳婦。。26。剛上大學的時候，為了表明自己很有個性的人，給宿舍取名「不羈閣」，寫紙上貼宿舍門外了，結果四年四個人一共掛了20多科。。。27。懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。28。辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：「今晚，等著你媳婦和你拚命吧！」哈哈哈哈哈~~29。希望以後每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專業點，不要像我這袋沒有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴裡不說，用水漱口吐出來還冒泡泡。。。30。今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。。。。喜歡就分享吧。。。。

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