怎樣才算真正理解對方？

你知道

他的背景嗎

主觀的期望，止於客觀的背景。

——撩君

理解他人的兩種模式

在自己與他人的相處中，涉及到期望滿足與否的問題，我們往往有很多不滿或者怨恨。

怨恨的意思是：我想要，但我沒得到；你應該給我且你有能力給我，但是你沒有做。你不按照我的期待去做，我就怨恨你。

而真正能給予理解和寬容的，也是成熟應該有的心理是：我想要，但我沒有得到；你應該給我，但是你沒有做。你沒有做是因為你沒有能力給我，而不是你不想。所以我原諒你，不怨你。

可是我們常常遲遲不願意長大，不懂理解，理解每個人都有自己的無奈，以至於把抱怨、怨恨延伸到身邊的人身上，對伴侶、對父母，甚至對自己。

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-Huliao 給不了 -

我要的，你給不了

比如在伴侶關係中。有的人總是希望對方按照自己的意願來做，一旦不順心，就會對伴侶充滿了碎碎怨，責怪伴侶這沒做好，那沒做好。

我認識一對情侶。女孩對男孩有著還不錯的感情，卻執意要離開他，因為他讓她失望。

女孩無數次問男孩：你將來想做什麼，你有什麼追求，你對人生的規劃是怎樣的，對我們的規劃又是怎樣的。

男孩通常都是避而不答，或者輕聲說到：沒有規劃，以你為主。

每每這時候，女孩就感到悲涼，覺得男孩沒有責任心，無所謂這段感情。

我理解女孩的地方在於，她是個有追求的人，卻屢屢實現不了自己的追求。所以她需要一個人來轉嫁自己的需求，通過男朋友是個有夢想的人，來找點慰藉。

但這只是她個人的期待，她卻放置在男孩身上。

經常地，我們用自己的經驗去理解了對方，把對方當成了完全富足的人，把對方理想化為了絕對成人。但卻從不從對方的背景去想問題，去了解為什麼對方不按照自己的期待去做。

其實，在成長過程中，男孩有著擺脫不了的成長背景以及他的性格特質對他的限制。

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-Huliao 沒能力 -

不是不想給，是沒有能力給

男孩之所以無法滿足女孩，其實這裡面有著他的無奈。那些無法滿足我們期待的，往往隱藏著這個人在成長中最脆弱的部分。

為了探索了男孩沒有規劃背後的潛意識是什麼，我帶著女孩一起同男孩玩了OH卡。我們慢慢探索到，男孩不敢有規劃，不能有規劃，其實是受原生家庭牽制的。

在男孩成長的過程中，每當他企圖有自己的想法，自己的打算的時候，都是被強行打亂的。因為他的父母會替他做各種決定，他只有執行的份，不能有獨立的思考。一個人，如果他每次嘗試都受到無情的打擊，他就會學會乖乖的不再嘗試。時間一久，就會形成習得性無助。

男孩正因為有著這樣的經歷背景，才缺乏規劃甚至有恐懼規劃的心理。其實，不是他不想給，是他沒有能力給。

因此我常說，理解一個人，不是僅僅的站在他的角度替他思考。而是把他放到他的成長環境里去理解他的人格，他為什麼形成了這樣的特質，他是否經歷了一些不堪。當你看到那些無奈後，你就生起了慈悲和愛。

正如女孩得知男孩這一成長的缺陷後，她哭了，深深感受到男孩背負著的傷痛，不再按照自己的經驗將期待放在男孩身上。

我們也可以看到，關係的和解有時候很簡單，就是能看到彼此深處的脆弱。當你能看到那部分脆弱的時候，你就不會再去怨恨對方。

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-Huliao 儘力 -

其實，已經儘力了

你看到了脆弱，同時也就看到了脆弱之下的愛。很多時候，一些人帶著脆弱，還想著滿足你，其實他們已經儘力了。

認識到這一點，對於理解我們的父母，尤為重要。

很多人會因為小時候沒有得到父母完全的呵護和愛而怨恨父母，覺得是他們給的不足。比如有些父母工作忙，而忽視了自己，有些父母因過於強勢，而各種限制自己，一些很粗暴的錯誤他們似乎都犯了。總之因為他們犯的種種錯，導致了我們現在心理創傷不斷。

但是我們很少想到父母的難處，以及因此而生的無奈。

比如，你的媽媽也曾經是個嬰兒，在她長大的環境里，接受了那個年代的各種不幸，沒學上、孩子多，被忽視；有些父母還經歷戰爭，或經歷饑荒、文革，在那個年代巨大的扭曲下他們想活下來，只有以扭曲點心理功能作為代價。

他們帶著扭曲的心，卻努力的養育你。

他們想要的心理營養，他們作為人脆弱的部分，基本是全部被忽視，沒有得到過滿足的。他們的成長經歷，決定了他們已經最大化的做到了如此。

即便是人到中年，他們也儘是無奈。比如我的媽媽，這些年來她在家裡受的委屈，對老公的不信任，經歷著種種心酸，但她卻一面掩蓋自己的脆弱，一面毫無保留地對愛我。

這個時候，我覺得，她為我做的已經足夠了，無論好壞，我都已心滿意足。並且，我願意去愛她而不是再怨。

我們之所以對人有埋怨，是因為我們用自己的視角去審視了他人，總覺得別人應該很簡單就做到的事卻沒有做。但是當我們把他放到他的成長背景里去，你馬上就發現，其實他已經很努力很努力了。

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-Huliao 背景 -

在他的背景，理解他

其實，我們都是人，都有著自己的無奈。我們和別人是平等的，只是大家角色不一樣，能力有些不一樣。

我們所憤怒、抱怨、怨恨的，不過是該那麼做的卻沒有被做，從你的背景里看，他「應該」是有的。但實際上我們沒有發現，無論你多麼難以理解，但他的確是沒有能力這麼做。

每個人都是值得可憐的，我們應該有憐憫之心。理解他人，要將他放到他的背景中去，主要有三個：

1.他的童年成長背景怎樣塑造了他的行為模式和人格特質。其實你從一個人的表現，就可以推導出他童年的經歷是怎樣跟你不同。

2.你們的關係背景是怎樣的。你們長期的互動過程中，彼此間形成了哪些你不知道的印象。

3.事件的背景。這個事件經歷過以上兩個背景的折射後，你們的理解會有怎樣的不同。

當你放到這三個背景後，你會看到這個人的局限，更好地理解他人，也就不會再去期待，也就沒有怨恨。我相信，真正愛你的人，是知道了你的局限後還能好好愛你的。