媽媽，我就是不想上學！

匯智有方-正面管教 2015-06-21 06:04

威威早上不想上學

威威從兩歲八個月開始上學，到現在已經有四個月的時間了，總體過度很順利。他很喜歡學校的老師和同學，上學也很開心。偶爾他還是會在出門前吵著說：「我不要上學！」，但到了學校，他又完全沒事，快樂正常。

作為一個正面管教講師，我對正面管教的方法和工具用的非常熟，所以，當他早上上演「我不要上學」的戲碼時，我還覺得自己能應對自如，總能找到合適的方法來「搞定」他。

威威生病了，我在家照顧了他一周，都沒有上學。到了新的一周，他一提到上學就開始抵觸，想跟我在家玩。這天早上，我要趕著去上Elly的二階段課，心裡有些著急。可是小傢伙偏偏花樣百出，一會說自己不餓，不要吃東西，一會又說要去拉臭臭。好不容易吃完飯，換完衣服了，馬上要出門了，威威突然爆發：「我不要去上學。」

我抱著他共情：「媽媽理解，你現在覺得挺無奈，是因為你不想上學，卻又不得不上學，我猜你是不是還想像上個星期那樣天天在家跟媽媽玩啊？」

「嗯。我要在家跟媽媽玩！」

「媽媽愛你，但我們必須去上學啊，因為這個星期你的病已經好了。」

威威居然還有新招：「我要看一集動畫片再去上學！」

「媽媽不會同意的，還有5分鐘我們就必須出發了，你看了動畫片肯定會遲到的。媽媽答應你放學回來可以看一集動畫片。」

威威的抗拒轉成哭鬧：「我不要放學看，我就要現在看！」

我心裡又急又煩，還得壓著火不發出來，因為我不想讓事情變得更糟，那樣我們倆就都得遲到。這時天突然下起了雨，我靈光一閃，拿了兩把不同的傘，問威威：「下雨了，你想打哪把傘啊？」威威一時沒反應過來，順著我的思路選了一把傘，就被我拉著上學了。走到半道就發現不對勁，到了學校也還是鬱悶著，也不跟我說再見。

角色扮演——理解孩子真正想法

我在當天的二階段課上，分享了這個的案例。Elly和我進行了角色扮演，她演媽媽，我演威威。

當Elly摟著我，跟我共情 -- 她沒有說」無奈，是因為要被迫上學「等等，而是對我說：「威威，你是不是覺得很累，因為媽媽總有那麼多辦法，你總也贏不了媽媽啊？」

我的心一下子被刺中了，眼淚刷的流了下來。哇，原來這才是威威真正的感覺！——媽媽的辦法太多了，他的腦子要不停的轉，不停的想招來對付媽媽，可卻總也「贏」不了！不管他怎麼花樣百出，最終的結果都得乖乖跟我去上學！

我把工具變成了「武器」！

當我的心態是「煩躁、著急」時，就會無意識的走入和孩子的「權利之爭」，我的孩子因為媽媽有這麼多「搞定」他的方法，被迫思考很多「對付」媽媽的花招，讓我們倆都陷入一個惡性循環，都很累！

我明白要怎麼做了！

「上學戰爭」結束

當天晚上回到家，我把威威抱在腿上，跟他聊：「威威，你是不是覺得媽媽總有很多的方法，所以你要不停的想怎麼應對媽媽啊？」

果然，威威使勁點頭，「是啊，是啊！」

「你是不是覺得總也贏不了媽媽啊？」

「是啊是啊！」

「那你會不會覺得很累？」

「嗯，是的。」

我心裡湧上自責、愧疚。我明明是想要給孩子更多的尊重和愛，卻適得其反。我看著威威，我能感到我們倆此刻的心緊緊貼在一起，我能夠全身心地對我3歲的兒子感同身受！我平和但真誠地對兒子說：「媽媽跟你道歉，我並不想控制你，我希望給你尊重和理解，但卻讓你這麼累，媽媽自己也挺累的，真對不起。」

威威抬頭看我，純凈的大眼睛裡，眼神溫暖又寬容。

我接著仍然是平和而真誠地詢問：「威威，上學是一件必須要做的事，媽媽不想因為這個問題總是和你發生戰爭。咱們一起來想一想下次再遇到你不想上學的情況，應該怎麼辦吧？」

很順利的，我們聊了下去，威威想到了很做辦法。那一周，我們再也沒有因為上學問題發生」戰爭「！

用自己的實例教學

周日，是我這期班最後一次課，講「不當行為目的表」。

」不當行為目的表「里有四種孩子的典型不當行為，其中」過分權力「是難中之難。以前Elly上課時，也常在這裡出現困難，往往要花比其他三個更長的時間，家長也覺得迷茫。

這次，我把自己和威威的實例案例用到自己的課堂上：「過度權利」——還有5分鐘要上學了，孩子要求必須看一集動畫片才肯上學。

扮演媽媽的學員冰冰，跟扮演"孩子"的Jenny用了：抱抱，共情，建立連接，然後用「我句式」告訴孩子媽媽的感覺，到這裡都很順利。然後，冰冰用」提問「和」選擇「的方法，給」孩子「很多建議 -- 跟我早上的做法如出一轍 -- 可」孩子「始終不配合！

沒關係，5月份正面管教創始人，簡尼爾森， 為我們做講師培訓時，發明了一個好玩的辦法：從正面管教工具卡里隨機抽一張，看看是什麼？

我也採用了這個辦法，但我沒有像簡尼爾森那樣，一開始就讓家長抽。我對這個方式做了些改進：我請家長先想到自己已經會用的」正面管教方法「，並且練習。只有在家長需要幫助時，才使用這個工具卡。這樣，就能避免家長把工具卡當成」萬能鑰匙「而偷懶，這樣可以仍然保持家長的主動思考，進而內化。

這樣，既練招式，又練內功。

冰冰隨機抽到的工具卡是「鏡子」：「告訴孩子你觀察到的，通常就足以另孩子改變了」。有了前面進行順利的」連接「，冰冰按照工具卡上的方式，對孩子僅描述「事實」：「我看到還有5分鐘就到了你該上學的時間了。」然後不說話，僅僅微笑的看著孩子，態度溫柔而堅定。

神奇的事情發生了，剛才還倔強不肯配合的孩子，態度居然軟了下來。媽媽這時再提出合理的建議，孩子很配合的答應了。

大家興奮地討論了這個方法起作用的原因。扮演孩子的媽媽說：「感覺這一次，媽媽沒有跟我爭了，反而沒有了對抗的動力，覺得沒意思了。就乖乖配合了。之前的那次，雖然媽媽提出了很多解決辦法，但感覺都像是媽媽要控制孩子必須不看動畫片，所以就一直不想配合。」

啊，原來「權利之爭」重點在這個「爭」，媽媽先退了一步，沒了對抗，也就不存在後來的「權利之爭」了。我們不但解決「過度權利」的案例，大家還有了更深刻的思考，我們都覺得好受益！

無招勝有招

再回想我跟威威的衝突，當我只想著」怎麼能讓他在規定的時間內出門，上學才能不遲到？「我的做法就會趨向於「控制」——從而引發和孩子的「對抗」。正面管教強調的不僅僅是你要會用這些工具，更重要的是背後的態度，還有媽媽的那顆心——是否真的是「溫柔和堅定」並行？是否真的是尊重孩子、尊重自己？

上課時，我常常將這些正面管教的工具形容為「武功招式」 -- 最開始練功，一定是從招式入門 -- 從實踐開始，家長才能將抽象的理論，用在自己的生活里，而不是空中樓閣，只能看不能用。

所以正面管教先教工具，讓家長們看到「招式」真正起作用，真的可以解決問題。隨之，家長的心態自然放鬆（而不是被告訴：你要對孩子放鬆！）接下來，隨著使用的越來越多、越來越好，家長會由內而外地才能體會，「溫柔和堅定」的態度到底是什麼？

當家長有了「溫柔而堅定」的態度，有了真正尊重孩子，尊重自己的心態，那麼這些工具和方法才會真正管用。甚至不用任何工具，也能解決問題。

接下來的兩周，每次和威威再發生「權利之爭」時，我總能及時的退出來，檢查自己的「動機」。當我這樣做了以後，發現自己，真的可以接受孩子的哭鬧，自己不再心煩，不再著急解決。而是可以安靜看著他，陪著他，感受著他。

等孩子的情緒過去之後，我會問他：「你願意跟我談談剛才的事兒么？」每一次，威威都能很理智、很有條理的跟我說，他剛才哭鬧的真正原因，他的感覺是什麼？他的想法是什麼？他的希望是什麼？然後我們找到尊重雙方的解決辦法。直到現在，我們的「權力之爭」沒有再發生過。我們兩個人，平和而親密。