不打不罵不吼， 五步搞定說不聽的熊孩子

記得在一本書里，我讀到過這樣一個場景：

一個兩歲多的孩子，和爸爸吵著要吃冰激凌，爸爸說，快吃飯了，你不可以吃冰激凌，吃甜食會讓你不想吃飯，不想吃飯就會長不高叨叨叨，說了一堆。

孩子想了想，拖了個椅子放在冰箱前面，準備登上去自己拿冰激凌。

「下來！」爸爸說，「我說過了不許吃！」

孩子看了看爸爸，然後無動於衷的把冰激凌拿了出來，並爬下椅子。

「趕緊給我放回去，」爸爸表情很兇，「你怎麼不聽話？！」

孩子把冰激凌放在了桌子上，並且打開蓋子。

「你如果敢吃有你好看！」爸爸開始吼。

孩子鎮靜的挖了一大口放進嘴裡、

「再敢吃一口你就等著挨揍吧！」

話音沒落，第二口就已經被孩子送到嘴裡了，緊接著就是第三口第四口。

爸爸哇哇亂叫，把孩子拎起來揍屁股，孩子大喊，「我討厭你！」一場孩子哭大人叫的大戲就此拉開。

如果你家有一個兩三歲的娃，這樣類似的氣人場景你可能經常會遇到，熊孩子簡直不可理喻，用說的一點作用不起，無論如何要達到目的，非得逼著大人動手。

在這個場景里，你可能覺得當爸爸的已經仁至義盡，道理也說了，也警告了，熊孩子一意孤行，挨揍活該。

但是在我看來，最生氣委屈的其實是那個孩子。他會覺得爸爸簡直莫名其妙，我爬上了椅子，拿了冰激凌，打開盒子，吃了好幾口，你都沒有阻攔我，正吃得高興，你就突然跳過來開始打人，真是搞不懂大人怎麼想的。

說白了，這爸爸說了那麼一大堆，又是講道理，又是指責，又是警告，又是威脅，其實孩子根本就沒聽進去，因為，對於一個三歲以內的孩子，能夠接受到的信息主要來源於看得見摸得著的事物，換言之，影響他們決策的是大人如何做，而不是說了什麼。

你叨比叨的那些因果和道理，那些道德指責，那些警告威脅，都過於複雜，小朋友們統統是聽不懂的。你坐在那裡慷慨激昂的一萬個字，不如站起來直接把娃拎走，讓他更能領會你是什麼意思。

看到這裡你可能說不對啊，就算別的聽不懂，「不可以」肯定可以聽懂的，娃兒為什麼還是當做耳旁風？

關於這件事，你還真的別那麼確定。因為在很多小娃的意識里，「不可以」的意思其實是——「不一定可不可以」。

孩子都是天生的外交家，他會在生活經驗中很輕易的發現，很多時候，大人虎著臉說「不可以」其實都是虛張聲勢，很可能我堅持一下，或者哭鬧一下，「不可以」就會變成「好吧」。

即使你是一個原則性比較高，不受孩子擺布的家長，也要承認，當你今天心情好，或者旁邊有外人，或者你很忙，或者很著急，都很可能會對孩子更輕易的妥協，你的「不可以」，並不是所有時間都是鐵板一塊的。

對於那些本來就沒什麼原則的家長，「不可以」對孩子就更加沒什麼力量，哪怕你疾言厲色，哪怕你怒目張飛，哪怕你吼得震天響，只要你沒有真正行動起來，在孩子眼裡，你就是只紙老虎，只有那點兒嚇唬人的本事而已。

你可能會說，我可不是紙老虎，若是熊孩子惹急我了，我真的會狠狠教訓他的。

當然你會教訓的，但是你不可能有精力每件事都教訓，你只會挑特別過分的事情教訓一下以作懲戒。於是，從孩子的角度來看，當他打破規則，幾乎是有三四成機會是會得逞的，還有三四成機會即使不會得逞也沒有什麼後果，只有一兩成機會遭到教訓，哇塞！這麼美妙的概率難道不值得去賭一下嗎？而且這種隨機獲得利益的感覺好刺激啊有木有？！

所以你會發現很多小孩子一邊在做壞事，一邊會盯著家長的反應，就像那個吃冰激凌的孩子一樣，這個時候你用語言阻止，得來的結果多半是孩子的繼續試探，只有你抬起屁股邁開腿向他走過去，他才會有可能知趣的住手。

所以，對於一個聽不懂稍複雜語言的孩子，當他出現你不能容忍的行為，包括常見的打人、扔東西、搞破壞、亂吃東西等等，你的第一個反應一定是——立即用行動阻止他，這比任何的語言都能更有效的向孩子傳達你不容忽視的態度。

一邊阻止，一邊說「這樣不可以」，這樣有行動的「不可以」才是真的不可以。

然後咧！就會遇到一個千古難題，娃會使勁的哭，聲震雲霄的哭，伴隨著撒潑耍賴就地打滾以頭搶地之類的輔助動作，艾瑪，都是影帝影后啊！

面對孩子哭鬧，尤其是聽不太懂話的小孩子哭鬧，很多父母滿腦子的想法就是，偶買噶，祖宗你別哭了別哭了！我頭要炸了！！然後會被這種煩躁的情緒所控制昏招頻出，要麼就發火懲罰孩子，要麼就妥協原諒孩子。

無論你家娃的哭聲有多麼炸裂，也請你保持理智，控制不住自己情緒的家長還指望讓孩子控制情緒嗎？

孩子因為被阻止達不到目的而哭鬧，一般有兩個原因

一，測試父母底線，爭取用哭鬧讓父母妥協

你越沒有底線，或者底線越容易變動，你家娃的哭功就越高。哭鬧其實也是很累的，如果你家娃能堅持特別久，那是被你不斷訓練的結果。同樣一件事你今天答應了明天又不答應，娃當然懵了，能不儘力爭取嗎？

所以如果你不想讓你家娃變成愛哭精，那就越早給他立規矩堅持原則越好，當他一歲左右，自我意識萌發的時候，就應該開始了。如果他現在已經是不講理的愛哭精了，那就亡羊補牢，現在立規矩也不晚。規矩你不立起來，孩子這種天性自私自利的小生物是不會因為長大了，就突然天良發現懂事了的。

二，被拒絕了不爽，用哭鬧發泄負面情緒

很多父母都希望孩子乖乖的，讓幹什麼就幹什麼，被拒絕被阻止了也能懂事的理解，一聲不吭的就聽話了。

你想想這怎麼可能啊，人家心愿沒達到，哭一哭發泄情緒都不讓，還說孩子脾氣大，你講不講道理啊？

除了極度缺乏安全感的小孩，幾乎所有的孩子都會沖父母發泄情緒，因為他們不知道情緒要如何處理，而父母會讓他們感到安全，說白了，愛你才會作你，如果你想讓孩子哭短一些，就幫他疏導情緒吧，如何做我以前具體寫過一篇《大哭大鬧的暴脾氣孩子，如何三分鐘內搞定！》，有興趣的請移步觀看。

綜上，簡而言之，當你聽不太懂話的孩子在做你不能接受的事情時，具體步驟如下：

第一步，立即行動阻止，限制住手腳，或者帶離現場

第二步，說「不可以」

第三步，情緒疏導，直到他冷靜下來

第四步，教他正確的做法，

第五步，如果你的孩子有一些理解能力了，和孩子具體解釋一下為什麼不可以這麼做，語言做到盡量簡潔。

做這一切的時候，情緒要盡量平靜，態度溫柔堅定，就事論事，不要指責訓斥。

三歲以前的孩子，尤其是男孩，語言表達能力不太好，心裡難受說不出來，遇到挫敗會非常容易崩潰，為人父母要盡量客觀，避免被自己的情緒控制，見招拆招，用穩定的原則和尊重的態度來解決爭端，並在爭端當中學會社會規則。

一開始可能會很難，因為這一套你不熟悉，周圍人也未必理解，但只要你堅持去做對的事，隨著歲月靜靜的流淌，最終會顯現出驚人的效果。規則終究會逐漸內化在孩子心中，不必提醒就會自覺遵守。

這樣規則內化的人，就是一個有教養的人。