「你不知道，我有多恨我爸媽。」

談起父母與家，很多人都用避風港去形容人，它代表了溫暖和依靠。

後來聽過的事多了，見過的父母種類也多了，才發現對於一些人來講，父母和家也可能是風口浪尖，不管是表面平靜，還是表面洶湧，都免受不了一場血雨腥風。

一談父母，對錯就變得異常模糊，自稱真理本體的他們，真的不會犯錯誤嗎？

「我恨我爸媽。」

前兩天，我收到了一個朋友發來的這條微信。她終於還是忍受不了自己的父母了。

和一些小朋友受了一點委屈就套用「恨」字不一樣，這個字從她的嘴裡說出，是背負了20年痛苦的爆發。

她不止一次地說羨慕我，因為不管是工作上的煩心事，還是生活上的芝麻小事，我都能和我爸媽聊上幾個小時。而她，只要看到手機來電顯示的是三串熟悉的數字——來自「爸」「媽」或者「弟」，她就肝顫。

「我已經5年沒有主動給家裡打一通電話了，」她苦笑，「即使我不主動，我也會經常被爸媽問候，問候一次，至少5000塊。」

她習慣用價格去形容行為：一通電話5000，一次家人的見面10000，一趟回家20000。標價後，她總會加上一句：太奢侈了，能省則省。

她不僅嘴上離不開錢，身上也不能少了錢。平時和朋友出去吃飯，她一定會戴上這頓飯需要花費的所有現金。

錢，是唯一能讓她安心的東西，但是一旦手裡有了錢，她就沒法安心。

每個月1號是她最矛盾的一天，這天她發工資。2萬的工資她想了小半個月，但是她的銀行卡只是中介，留下一小部分手續費，剩下的，全進了她媽的銀行卡。

她就是現實版的樊勝美和平民版的張韶涵。

她喜歡標價的行為繼承自她媽，這一次吵架，她媽展示了20多年精打細算明碼標價討價還價的功力，簡直無人匹敵。

貨物是我的這個朋友，標價200000+，不還價，不講理。

「我媽說，想結婚可以，20萬彩禮外加一套市區的兩居室，錢歸她和我爸，房寫我弟的名字。我嫁出去了，隨意去哪，但錢的事必須提前算清楚了。」

她男朋友站在一邊，可能長這麼大都沒見到過要錢這麼直接的媽，一臉震驚。

她說，一分錢都沒有。

「沒錢還想結婚，你早晚都是別人家的人，不給我錢，我是給別人家養人呢，我吃飽了撐的啊。」

之前，每次她想說出「恨」字的時候，都會想到父母把自己養大也很不容易，要錢歸要錢，總歸是一家人。但是這次她才真正醒悟，她爸媽只把她當成了交易的籌碼，因為她早晚是別人家的，能撈一筆算一筆。

她曾經以為，自己為這個家貢獻了所有的積蓄，情感不能讓他們多愛自己一點，錢總能了。

事實是，錢能，但是她給的錢還不夠能。

「如果我不貪心地用錢來置換他們一丁點的愛，我可能不會去想恨這件事。」

雖然她說了狠話，但是恨有多長，不得而知。

聽他說，她弟弟今年就要結婚了，這場她與父母之間的鬥爭，最後，很可能還會以一場金錢博弈下她的妥協結束。

在她向我訴說的這段時間，我沒說一句讓她原諒她爸媽的話，畢竟沒有任何矛盾是一方說原諒就能結束的。

況且「不管怎樣，爸媽都是為你好」這句「假安慰」的話，她早就聽爛了。

雖然這樣的事情，是少數的存在，但是在原生家庭里，父母不經意的一句話，就可能直擊心靈。

春節期間，表妹看到一個帖子：鑒定父母是否重男輕女的重要標準是，家裡的房子只有一套，且只能給一個人，這套房子會屬於誰？

表妹覺得還挺可笑的，把它當成了玩笑，隨口問了一下她爸這個問題，沒想到他爸毫不猶疑地說，當然留給哥哥了。

她沒想到，一直很疼自己的爸爸，竟然給了這個答案。

因為這事，她在家悶悶不樂了好幾天。最後，還是他爸向她保證，那天是在開玩笑才停罷。

雖然大家都覺得這事過去了，但是表妹卻一直沒忘了這件事。

一句玩笑話，讓她有了危機意識，他爸媽並不是完全沒有重男輕女這種思想，她在爸媽的心理的地位，永遠比哥哥差一點。

一句話帶來的傷害，真的不止一時。

豆瓣里曾經有人發問：你的原生家庭，讓你性格有什麼特點？

點贊最高的兩個，一個說軟弱，一個說自卑。

我一個大學室友，討好型人格，對別人的評價特別在意。一旦發現誰可能對他有意見，嘴上說著要和這個人干架，但卻就想盡一切辦法對這個人好，讓人家改變這種看法。

他為此很苦惱，明明想活得瀟瀟洒灑，但就是畏畏縮縮。

他們家崇尚「貶低式教育」，他從小是在爸媽「笨」「不行」「沒出息」中度過的。他沒聽過他爸媽誇過他一句，但是他又特別渴望被認可。

他說，這種「語言暴力」讓他擁有特彆強烈的自尊心。但自尊就像內衣，穿在裡面才是本體，穿在外面就成了傻逼。

原生家庭給了他這個內衣，並「好心」地潛移默化地提醒他：穿在外面好看。

在傷害造成的前提下，能道歉的父母卻佔了很小一部分。

一個月前，留美碩士和父母斷絕關係的事情中，王猛的父母就是大多數中國父母的一個縮影。

他寫萬字去控訴自己的父母，很可能是他找不到一條更有效的途徑了。然而，這個方法也不見得有效。

父母一直不認錯，並不是他們為了維護自己的尊嚴，拉不下臉，而是他們深信自己沒有錯。這是根深蒂固的觀念衝突，根本無法互相理解。

原生家庭的罪與責是一代一代的積累，父母是這樣，因為爺爺奶奶也是這樣。沒有養孩子經驗的父母，在被原生家庭影響以後，他們又將這種影響傳了下去。

《請回答1988》里的德善是家裡的老二，爸爸不疼媽媽不愛的，一直過的挺委屈。

在德善生日那天，爸爸對她說：

「爸爸也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸，所以女兒體諒一下吧。」

如果父母能向德善爸爸一樣，至少看到了自己的錯誤，怨恨就會少一些。如果不能，離開原生家庭也不一定是壞事。

但不要忘記，讓傷害到我為止。