家長脾氣不好，孩子將會怎樣

這是我一個月前收到的一封來信，寫信人是一位剛參加完高考的男孩子。這封信之所以引起我的注意，因為郵件的標題是《我和媽媽一步步走上了絕路！！！！！！》。信寫得很長，但耐讀，這個男孩子的表達能力很好，基本上記述了自己從小到大母親對他的「教育」情況，從這裡可以看到，再有天賦的孩子，如果遭遇錯誤教育，也往往是無力抵抗的，消沉或墮落，幾乎是他們必走的路徑。讀這封信，雖然我一直有一種吃驚和疼痛感，但事實上這樣的家長實在太多，他們就在我們身邊，也許就是你我他，信中所述事實於我而言是那樣熟悉，於很多人來說也一定熟悉。這麼多年，接觸過許多家長和孩子，我真的覺得，好的家教基本是相同的，壞的家教也幾乎一模一樣。

請家長們，尤其是脾氣不好的家長耐心看完這封長信，也許這些內容看起來都司空見慣，但也許會讓你吃驚，這可以成為你改掉壞脾氣的轉折。

祝福這個孩子，他一直在尋找精神的突圍；欣賞這個孩子，他的心理其實那麼堅強和健康。

尹阿姨：

您好，知道您在教育孩子方面特別有心得，我想您一定也很理解孩子，我和我的媽媽遇到了一些問題，我想請您幫我出個主意，麻煩您能耐心看完我的講述。

我是一個90年出生的男生，河北人，7歲上學，我和我媽媽的關係本來是非常好的，我媽媽非常愛我，我也愛我的媽媽，但是就是在學習這個問題上，出現了非常大的分歧，也讓我和媽媽的關係越來越差我覺得現在甚至快走到了絕路。

我想先把我的經歷說一下，我的小學還算是比較順利地度過，我的媽媽在對我小學時期的管教還算好吧，而且在4年級開始我在數學方面的優勢就開始顯示出來了，每次數學考試我都能考滿分，而且經常是班裡唯一滿分的，如果做奧賽題，我有時候能比第二名高20多分。但是小學的時候我就覺得我媽媽在教育我的方面非常沒有主見。4年級的時候我媽媽看同事的孩子學圍棋了，想讓我學圍棋，說以後能有個愛好什麼的。但是我當時喜歡打乒乓球還有羽毛球，尤其是羽毛球也算有天賦了。本來我說想學這兩個的時候我媽媽沒話說了，但是過了一會她以現在學這兩個太晚了為由拒絕了我。我對圍棋沒有興趣，學了一年實在學不下去，因為我都不知道在那做什麼，每次去了最高興的時候就是聽見老師說回家，而學了一年以後我媽媽也十分贊同我不學了，而我媽媽同意我不學的理由是：那個老師的媽媽有點貪心，總是提前幾天收學費。真是笑話啊，想想我媽媽拒絕我練羽毛球的理由，再看看這個理由，我覺得多麼地無奈啊。

到了初中，我就覺得我媽媽開始對我的學習缺乏一個準確的認識，也不能正確地進行管理了。我們初中大概一千多人，我第一次月考考了68名的時候，媽媽下班回家嫌我考得不夠好，對我大嚷大叫。這個時候，我對學習一直都是跟著老師走，課下不做輔導書，課上認真聽，而且也沒有想爭一個特別好的名次，我覺得68也還可以了。第二次考試就是期中了，這次是年級38名，我媽媽聽到這個成績，本來是說要帶我去吃肯德基，但是開家長會時，又知道了我雖然總分進步了，但是有幾科是退步的，這下我媽媽又大發雷霆回家罵了我一頓，對我說「吃肯德基，你吃個屁」。後面考了兩次試，我都考了60多名，我媽媽沒有再對我進行打罵，當然也沒有進行表揚。直到初一的最後一次考試，不過這期間我發現我的學習能力比一般的同學要強上一些，比方說一本沒有學過的生物，我連看帶背，只用一上午，就能把書中的內容記個7、8成，平時上數學課基本一點就透，數學老師也早早讓我當了課代表，我這時發現自己的理解能力還有記憶力比較好，應該是與我以前很愛思考有很大關係。

就這樣，初一平淡了很久，直到初一的最後一次考試，我覺得這是我心理變化的轉折點之一，這次考試前我像往常一樣，一直跟著老師走，也沒有貪玩。我能想出令我這次考試退步最大的因素就是當時沒發揮好（這和我性格有點關係，我是那種如果有老師或同學在身邊看著我做，我就莫名地緊張，題簡單也經常做錯，如果自己一個人做，許多難題也能做出來），這次我的成績由年級60多退步到120多，真的應該是發揮失常所致。我的媽媽知道我的成績後，可以用震怒來形容，我在父母同事以及鄰近的孩子里成績一直是前幾名的，但是這一次，大概和那幾位學習成績中上等的孩子差不多，我便能感覺到我媽媽認為我給她丟臉了，成績出來的一陣子，媽媽回家就對我又打又罵，罵我比豬還笨什麼的，記得和媽媽關係不錯的一位同事阿姨，孩子叫小齊，原來一直不如我，那次我們倆考得差不多，但是媽媽和小齊媽媽打電話時一直罵我笨，罵我不要臉，說沒辦法和我好好溝通，聽到這話，我傷心極了，因為我媽媽根本就沒有和我溝通過。而且這一次我媽媽非要找出一個使我成績退步的理由來，到學校找老師尋求幫助，我個人認為當時老師是為了給我媽媽一個交代，說我上課愛說話（這一點我覺得比較冤枉我了，我當時非常老實，同桌也是一個來自村裡的女生，比較樸實，我們算是說話很少的一桌了，我們當時坐在第五排），便說下學期把我調到前面去。初一暑假是我第一個沒有完成作業的假期，因為我的期末成績，我媽媽對我回來非常嚴厲刻薄，經常有許多過分的要求，所以我心裡當時難受極了，那個時候我不知道學習的目的是什麼，進步了要挨罵，退步了甚至快生不如死了，我那個暑假被媽媽打得都想一死了之了，遺書當時我都寫好了，有一次媽媽回家又是和我說了幾句便開始打我，把我按在床邊時，正好我寫的遺書也藏在那裡，伸手就能拿出來，我當時想到如果我因為媽媽而自殺，那麼我爸爸回來以後一定饒不了我媽媽（我爸爸非常疼愛我，平時媽媽對爸爸也很刻薄，但是爸爸一直都在忍讓著），這個家肯定就會散，所以當時我還是找了個機會把遺書給燒掉了。

初二到了，我的老師果然把我調到了前面，第二排，和一個原來看起來非常聽話的女生坐在一起，這下可壞啦，我們倆都是原來比較老實的，但是我媽媽那麼對待了我一暑假，我的心情早就難受極了，一開始就和這個女生多聊了幾句，沒想到也把這個女生的話匣子打開了，從這以後我們倆上課經常說話，老師有時候實在看不下去，也會在我說話的時候讓我回答問題，但是仗著原來的學習習慣，我當時還能夠一心二用，許多問題我還能回答上來，老師也拿我沒辦法，這個時候我覺得我從一個非常踏實的學生變得開始不踏實了。初二的期中考試我考了120多名，比上一次進步了一名，但是也算是挺差的，而且這次真的不是什麼發揮不好，這次考試的退步是因為我沒有學物理，這個錯誤完全在我。而且初二的那一年，我媽媽去北京進修一年，她不在家，加上我也沒有了原來踏實的習慣，回到家有時候開始不完成作業了。這次成績給了我點警示，但是我看到我媽媽回家以後知道我成績反而並沒有像上次我考這個名次是那麼苛刻地對待我，我心裡倒覺得有點像讓成績就保持這樣了（我也不知道為什麼會生出這種心理，但是確實是存在，而且之前我聽到有些因為怕家長期望過高而故意考差還覺得很可笑，沒想到真的會發生在自己身上）。

這次考試過後我的學習狀態還是差不多，快到期末的時候，我突然意識到自己不甘心考這個名次，以後該努力了，當時離期末考試還有2、3天，而且我們當時每天只用半天考試，另外半天自己在家複習。於是我開始專心看書，這一學習個別學科幾乎都沒有學，我本來覺得2、3天時間能讓我不再退步或者進前100就行了，沒想到這次竟然考了年級20多名，這次考試對我有了一個不太好的影響，就是讓我以為我比別人聰明很多，在之後很長一段時間我沒有全心學習多少都有這個心理在作怪。而且這次考試對我的另外一個不好的影響是我的媽媽，我的媽媽從北京回來，知道我考了20多名，非常高興，但是我媽媽和別人提到成績就說「幸虧我管了他一陣，要不又不知道考成什麼樣了」，這句話對我影響非常非常大，因為我考試前媽媽再北京，根本管不到我，這次完全是憑我自己的努力考到20多名的，平時我考差了，就會把我罵得比豬還不如，一考好了，功勞全是她的。我媽媽的這種要面子的態度讓我當時對學習的動力失去了許多，在學習上我感覺被抽走了什麼似的。

初二的下學期我再次退步了，期中考試考了220多名，從20多名到200多名，因為我這個學期真的很少學了，一是因為我媽媽的那種態度，二是因為我總想著憑著自己的「聰明」，晚點學一學也就上去了。這學期發生了一件讓我非常難忘的事，我當時回家也基本不好好寫作業了，有一次數學作業沒有寫，第二天抄數學作業被老師發現了，我當時是數學課代表，而且總是被老師誇獎非常有潛力，很有天賦什麼的。這件事發生後我有所收斂，作業也按時完成，但是學習的勁頭還是不行。

我們初三是要按照初二的期末成績來分實驗班的，大概280名可以進入實驗班，我當時考了130多名，這次考試沒有太認真，但是我當時的心情卻也很難認真起來。進了初三第一次月考有兩科基本是考書上的概念，但是我一點也沒有看，依舊考了220多名。不過這次考試讓我對待學習的態度上好了許多，期中考試我準備得還算充分，再次考了20多名，期末考試準備一般，考了110名（這學期有兩件事對我影響非常大，一是在實驗班裡，我發現的我的學習能力還是非常出眾，就比方說數學老師講新課時，總會先出一道例題，這道例題是和要學的知識點相關，同學們一般是想不到的，我們老師當時也叫過幾次成績排年級前幾名的同學，他們從來說不到點子上，但是我當時經常能把這個例題做出，雖然方法不夠規範，但是思路大概沒問題的；有時物理課做題，遇到一些難題那些愛扎堆的年級前幾名有時候做著做著發現做不出來，便一起找到老師說提出錯了，有時老師也沒有提前做題便看了一眼就說這道題出錯了，但是好幾次我把「錯題」做出來，並找到老師更正了她的說法。這些經歷讓我內心進一步膨脹，更加覺得自己聰明什麼的。二是我考110的時候我媽媽並沒有過多責怪我打罵我，這讓我不禁將媽媽的態度和初一時候那次120多名做了下對比，心裡隱隱覺得不要考太好，考太好我媽媽會接受不了我的退步，而多考些中上的名次我媽媽倒是能漸漸接受）

初三下學期，過得還算平淡，但是臨近中考前我還是又自大了一把，根本沒有把中考當回事，考試前幾個星期晚上回家的事情就是寫同學錄，甚至在中考前的晚上還在熬夜，並且我當時知識點上的漏洞只有初二的物理上，有些模糊地概念我花上半天看一遍書就搞定，但是我還是沒有去看，考試時的狀態不太好，比估計的低了30分，這30分15分是語文閱讀還有英語作文，15分是理綜的大題，這些大題過程寫對了，結果也對了，但是我是算錯好幾遍才得到的結果，在卷面上不免勾勾抹抹了許多。數學和文綜和估計得一分不差。當時還是以公助生的身份進了一個重點高中。

我想先總結一下我的初中：首先是我自己，我的優點是在某些方面算是比較老實厚道，許多時候老師隨口留下的一個作業，我也會十分認真的去完成，有次老師留下了十分重的背誦作業，第二天默寫，我當時記憶能力非常出眾，也背到了晚上一點多，而平時老師留的作業8、9點就能做完了，第二天默寫時，我本來覺得除了我還有至少另外兩個人也應該背過了，但事實是除了我全班其他人誰都沒有完成老師的作業，全都拿著書在抄；我的另一個優點就是我的學習能力確實能夠算出眾，而且我小時候讀的課外書多，有些事情上成熟得比較早，包括學習方法上，許多兩三年以後老師教我們的方法，我在當時自己就想到了，而且我自己總結出了一套非常不錯的方法（只是欠缺了實踐），而且我也比較懂事，與人接觸最大的一個優點是能夠換位思考，許多時候別人的做法使我生氣了，但是我能夠馬上想一想我如果做了和對方同樣的事或處在同樣的位置要怎麼做，這麼一想，經常就能夠寬容別人，朋友同學也都覺得我脾氣比較好。而且做事時我總是能夠為別人考慮，甚至有些傻厚道。我的缺點主要由性格體現的：我的性格當時比較內向，這讓我在學習的時候幾乎不問老師問題，在初中的時候我確實沒有什麼問題，但是高中的時候，卻錯失了許多機會；而且我的性格讓我不愛表現，就像我初三時候，經常有遇到一道難題，那些年級前幾名還在抓耳撓腮的時候，我甚至不覺得這是一道難題，但是我幾乎從來不在上課舉手發言，只有少數課上沒有討論出結果的時候，我才在課下找老師驗證自己的想法，這就讓我在同學或有些老師眼中認為我是一個愚鈍的人，因為我的外表以及平時表現都算是厚道老實那種，只有少數了解我的人總是誇我聰明什麼的，而我恰恰是一個渴望被尊重的人。我也有點「表裡不一」，在老師眼裡我是一個老實學生，但是實際上剛上初中時還不太懂事，總是愛戲弄別人，我經常相出一些「壞主意」來捉弄某個同學，這個主意一般是我想出來，然後再由我的朋友去施行，老師都以為那些主意是我朋友出的，在評價我的時候總說我的朋友們能出那些主意都是很聰明的，只是不努力學習，如果努力學習很可能超過我。而且我不愛表現並不是說明我低調，這一點是由我性格放大出來的一個非常大的缺點，就是我經歷了一些事情以後，內心非常自大，認為誰也不如我，而且這裡說一點，我小學、初中、高中所遇到的同學，確實沒有那種非常厲害的牛人，我覺得這也是我如此自大的一個十分十分小的原因吧，讓我不知道天外有天。我甚至覺得我的性格讓我在這方面有些矛盾，一是不愛表現自己，二是卻又十分自大。我還有一個特點，就是心細，這個也不好說是優點還是缺點，它讓我在學習以及考慮許多事情時非常周密，但是同時，它也讓我經常想一些不該想的東西，有些事情，其實沒有必要想，但是我卻總是耿耿於懷，包括我從夠清楚得記得從小到大的大部分事情，也是受一點影響。而且我還有個特點，就是非常希望獨立，不管是學習上進步也好退步也好，只希望是自己造成的，不希望有別人的參與，也打個比方，我的這種想法也許有點極端，就是和別人同樣的學習，我比別人好，那麼我有成就感，如果因為我上了課外班而超過別人，那麼我的成就感就差了許多；還有我也非常不希望我的家長去給老師送禮而讓老師關注我，我希望的是通過自己的優秀成績而讓老師開始注意我，一旦知道問我的爸爸媽媽請老師吃飯什麼的，我就會非常反感，而且一旦老師誇我，即使因為我成績進步，我也會覺得索然無味。

接下來說一下我的媽媽：我一直在說我的媽媽非常苛刻，但是這大部分是在學習上，而且我媽媽也是非常愛我的，我覺得這一點甚至超過了其他一些家長，就是如果我想吃什麼東西，我告訴媽媽，她嘴上會拒絕我，但是等我再放學回家，我媽媽便會為我準備好我想要吃的東西，我可以說我媽媽在有些方面心非常細，比如我有時候想要一件東西，不好意思開口（當時我還是比較懂事的，花錢的事很不好意思說，我們家的條件還算可以），但是我媽媽經常就能夠知道我想要的是什麼並且買給我，我覺得我的媽媽願意為我付出一切（但是這一切也許不包括面子虛榮心）。不過我的媽媽脾氣非常非常非常的不好，例如有一次我媽媽打電話回家讓我在暖氣罩上找東西，我找了一遍沒有發現，我媽媽便對我破口大罵，等她回家後發現要找的東西並沒有放在暖氣罩上，而就過了幾天，還是找同樣的東西，我媽媽還是讓我在暖氣罩上找，還是沒有找到，還是對我破口大罵，結果回家以後還是發現東西確實沒在暖氣罩上；另一個例子，我媽媽買火龍果，要知道火龍果有肉質鱗片，而塑料袋的口徑只比火龍果的直徑略大，這個時候應該讓鱗片的方向往與塑料袋相反的方向往里裝，而我媽媽裝的時候是錯誤的方向，這當然就非常難裝進去了，這時我就看到我媽媽馬上表現得有點急躁，我想告訴她應該轉過來，沒想到她想了想只是把火龍果橫著轉了一下，當然還是裝不進去，我剛要再告訴她怎麼裝時，我媽媽就對我大聲說「別以為就你會弄，我不買了」我無語，一件小得不能再小得事都能生出這樣的氣。關於我的媽媽，我想說她最大的缺點是脾氣非常非常非常暴躁，而且一旦她生氣的時候，她思考的範圍只有1秒鐘，也就是只能思考到1秒鐘以後的事，再往後的事她就不管了，以致於她生氣的時候經常不顧後果地說話發脾氣；還有媽媽幾乎從來不承認自己的錯誤，而且經常嚴格要求別人寬鬆對待自己。我媽媽的優點肯定要比缺點多，但是她的優點主要表現在物質方面，而她的缺點主要就是脾氣不好，但是這一點卻能夠在許多方面影響我們這個家庭。還有我媽媽有個事情做得並不好，就是在外人面前提到兒子或者老公，總是在貶低，就像我和一個朋友同是考了60多名，那個朋友學的要比我費勁一些，但是朋友的媽媽對外就會說他兒子聰明，不那麼努力學也能考60多，而我媽媽和別人說起我的學習則會說兒子不爭氣不要臉比豬還笨。

我再說一下我的爸爸，我的爸爸頭腦非常好使，我覺得我小時候頭腦靈活理解能力強是遺傳我爸爸，而我心細則是遺傳我媽媽，在我小時候我爸爸還總是說中國的教育制度不好，我爸爸平時工作比較忙，很少管我的學習，但是我爸爸的也是非常愛我，甚至有點重男輕女的思想。但是等我上初中以後，我發現我曾經認為中國教育制度不好的爸爸是完全按照中國的教育來教育我的，甚至腦筋變得有些頑固，老師說什麼就必須做什麼，即使是一些不合理的要求，而且我做什麼必須要有個好學生「批准」，比方說老師要第二天帶什麼東西，我第二天卻忘了回家來拿，我爸爸知道了就會批評我半天，在批評的時候總是挨說「你看那些學習好的誰忘了」，我如果這時說一句某某班裡第一也回家拿去了，我爸爸就會馬上停止對我的批評。甚至高二的時候我一直想刮鬍子，爸爸媽媽開始都不同意，後來他們得知某位學習很好的朋友也是在高二颳得鬍子，他們才開始讓我刮鬍子。這裡我還想提一個事，我覺得我是對的，但是爸爸一直認為我是錯的，就是我從六年級開始喜歡寫作業的時候聽歌，當時習慣還比較好，學習的時候注意力比較集中，經常隨著歌曲的旋律，我能明顯感到我做作業的效率高了很多，而且當時聽歌寫作業我覺得還不能算是一心二用，因為經常是我聽了不到一首歌就完全進入了學習狀態，當我反應過來我在聽歌時也許已經學習了一個小時了，而這一個小時的效率也比平時高了許多，這只是在寫作業時聽的，背東西或者看書的時候卻有點容易分心。而當時我爸爸一直不同意我寫作業聽歌，聽到我說效率提高了他總說是胡說八道，甚至在開家長會的時候去問老師聽音樂行不行，當時那個老師說不行，他回來就嚴格要求我不能聽，到了高中我的注意力不如原來那麼集中，才發現聽音樂已經不能提高我的效率。

高一以後，我們學校沒有分快慢班，所有班級全是一樣的平行班，年級大概也是1000多人。我的中考算是發揮失誤，按我的基礎，在60人的班裡應該是10來名的水平，不過我當時還是沒有太大學習上的壓力，也缺少一些努力，而且我第一堂物理課發現聽不清老師說什麼也看不清老師的板書，於是索性就不好好聽物理了（聽不清看不清確實是老師的一個小問題，班裡許多同學都這麼反應，但是我的做法如今看來確實也很傻了），我當時的學習特點是這樣的：除了物理，其它科上課都認真地跟著聽，講過的題也一定弄會，但是就不再複習了，這可能是我的自大在作祟，再加上物理一直不聽課，漸漸落下，我在班裡大概就是20多名。其實這個成績開始讓我不太接受，畢竟我覺得我好好學學進班裡前幾還是沒問題的，但是這個時候我的自大我的自作聰明一次有一次作祟，上高中之前就有老師給我媽媽說過，高中是道坎，和初中不一樣，初中的知識能用幾天補上來，高中可是一步一個腳印的，不過恰恰有幾次，還是班裡前幾的同學抓耳撓腮也不會的題，我並不覺得難，而這恰恰又發生在我想努力的時候，所以幾次我想努力，幾次又被我的自作聰明給放鬆了。

高一的時候我的媽媽並沒有太多為難我，問題主要發生在考試的時候，成績出來前我媽媽問我考得怎麼樣，這是我至今不知道怎麼回答的問題。如果我說不好，我媽媽會馬上拉下臉，在接下來的幾天我得一心撲在學習上，一旦不學習我媽媽就會說我「考不好還有臉玩？」，如果我回答考得不錯，那麼成績下來後我媽媽就會專挑我的錯誤，挑一個錯就會說「你不是考得不錯啊，這怎麼還錯」然後再罵我一頓。而且有件事能夠看出我媽媽在做事時，不考慮後果，或者是不考慮這件事究竟該不該做，值不值得做：每次期末考完試都會先放幾天假，等著成績出來，而我們那會都是上午考完最後一科，絕大部分同學都會約好一起打球一起玩點什麼（當然我相信有極少同學還是專心在學習），而每次我考完試，我給媽媽說出去玩，我媽媽都會板著臉說「下午在家學習，一個期末又不是高考完了」，而我總會反駁幾句，反駁的結果就是我媽媽把我罵出家（脾氣真心不好啊），我在外面逛半天回家，然後接下來兩三天都是我白天出去逛，吃飯的時候回家，我和媽媽在這期間誰也不理誰，而且每次都是我媽媽先認輸，我覺得我媽媽說的那句不是高考完了是對的，但是平時她也沒這麼管我，非得在考完試來這樣一下，我不知道她想要表達什麼，甚至覺得有些做作。而且第一次發生這種事我媽媽也應該想一下這樣做究竟合適不合適，結果表示這樣做並不適合我，但是我媽媽接下來的幾個假期里卻還都是這麼做，而且結果都一樣。還有一次是我在一次考試前背歷史，當時一整冊歷史都還沒有背，還是閉卷考試，我覺得這一科就能落下好幾十分，於是我考試前請了兩天假在家背歷史，沒想到的是一整冊歷史真讓我背下來了，考試時效果也非常明顯，大題部分幾乎沒有丟人，但是當我和我媽媽提到我這次歷史時，我媽媽竟然說「我怎麼沒覺得你背得有效果」。

高二上學期的時候我也犯了個錯誤，而且這個時候我覺得上天都在和我開玩笑。我的錯誤是還是沒有重視學習，而且當時我買了套動漫的光碟，每天佔用睡覺的時候來看，一看就是兩三點，那一陣我的腦子有點昏昏沉沉的，為什麼說覺得上天在和我開玩笑呢，就是因為每當到考試的時候，我當時總是看錯題，甚至覺得自己運氣差，打個比方，當時我做一道選擇題，我把答案算出來了，但是我在ABCD四個選項找不到正確答案或者正確答案有兩個，不管我當時怎麼揉眼或是一會再看，發現都是有2個選項一樣，都是正確答案，但是當試卷再發下來時我卻發現答案變得正常了，就好像出現幻覺一樣，現在看來很可能就是我當時睡眠不足造成的吧。而就是這樣在「幻覺」中考試，我那次一下考了個班裡50多名，說實話，那個學期學習狀態還很好，除了物理別的科學得都不錯，當我和媽媽分析試卷時，我媽媽擔心我是這一學期許多東西沒學會，但是我的錯誤經常是看錯題，而且許多題都是多算了一步，我也當著我媽媽的面把答案要求的那一步算出來，但是分析完試卷沒5分鐘，我媽媽還是覺得我什麼都不會。50多名這個成績讓我開始重視起來我的學習了，我開始自己分析這一學期的學習，我發現我確實太缺乏謙虛以及認真，缺乏謙虛就是比方說學每一個知識點需要五節課，如果學完前兩節課就考試，我可能會考第一名，但是正是前兩節課的輕鬆讓我開始自大起來，當五節課學完我可能只能考10多名，20多名，而到期末考試時我連前兩節的東西也沒有複習，那麼我只能考30多名，40多名。

這裡說一句我媽媽在我高中以後對我的學習就徹底沒什麼概念了，她不知道什麼樣是學會了，什麼樣是沒學會，而且只知道從總分來判斷我的學習情況，說得誇張點，如果我物理0分，其他科滿分，我媽媽看到我的成績也會認為我哪科都會，但都不是特彆強。

高二下學期的時候又是我的一個轉折點，因為上學期的成績退步，我媽媽聽從當老師的親戚的建議，給我找了個物理老師和數學老師來補習。說實話，我當時是比較反感找老師的，前面我也說過我內心希望「獨立」。現在看來，找那個物理老師確實是正確的，是我沒有抓住機會，但是那個數學老師確實不適合我，怎麼說呢，我當時數學是在某個知識點落下了基礎的東西，但是這個老師講的東西經常是偏難的，當時他講得東西也並不適合我，這個問題我給我媽媽反應過，她總是不聽，直到幾個月後許多家長反映我媽媽才同意不讓我再去補習，但是過去的那幾個月也打亂了我複習物理的計劃。雖然我媽媽給我找了老師輔導，但是我媽

媽對我的耐心開始漸漸變差。我高二回家以後經常因為一件小事而對我大發脾氣，本來我是想那個學習把成績趕上去的，並且把學習習慣也弄好，但是那個學期，因為我媽媽對我的大發脾氣，我經常回家吵完架什麼也做不下去，我之前還有個習慣保持得不錯，就是老師講過得題一定弄會，我清楚記得有一天，我媽媽又把我罵進屋裡，我心裡實在煩躁學不下去，而且當時我也在想「我保持的這個習慣難道也要是去了嗎」，從那天開始，我這個習慣確實一步一步離我遠去

這個學期我印象最深的一件事：該學習《蜀道難》了，好像有一兩百字吧，老師讓提前預習一下，我當時看這篇需要背誦，我就打算預習時就背下來，當時一讀覺得還挺順，我當時只看了3遍，竟然真的勉強背過了！！！我覺得這可能是我背東西最快的一次吧，我又找到我媽媽，興沖沖地讓她幫我檢查，但是當我背誦時，中間稍微停頓了幾下，我媽媽立馬沒有耐心，對我破口大罵道「這麼簡單還背著這麼費勁，真是比豬還笨！」我當時反駁了一句「你說簡單那你背」，我媽媽聽了我的話後想嘗試一下，但是讀了好幾遍，一個句子也背不準確，我剛想笑一下，我媽媽立馬把書甩我臉上「是你學又不是我學」。您說我還能怎麼樣呢，一

個上百字的課文，我覺得我10遍也很可能背不下來，但是那次發揮超常，3遍就背過了，但是卻得到了一頓罵，我一直在想，如果這件事讓老師知道了，老師應該會誇我吧。這時我覺得我媽媽對我的要求是：做題只要出了就是合理的，就應該做出來，背東西的話，必須一遍背過（過目不忘啊。。。）

高二的暑假其實算是被我自己浪費了，而且是北京奧運那年，兩個月的假期，除了去找老師補習物理，別的時間真是我沒有抓住。

高二的暑假我分析過我後面退步明顯的一個原因，就是我在家裡和我媽媽總是吵架，學不下去，高三開學之前我向我媽媽提出過住我姑姑家，當我媽媽問到為什麼時，我說出了我擔心我們吵架的理由，我媽媽立刻教訓我一頓，說我不賴別人不檢討自己。其實我住我姑姑家完全可以，但是我媽媽只是為了一個面子，而且當時我也沒有意識問題的嚴重，我也沒再過多要求什麼。

但是高三我終於自食惡果，我當初應該堅持不和我媽媽一起生活的，因為當時9點下晚自習回家，還有學習的時間，我經常和我媽媽因為小事吵架，回家以後什麼也干不下去，周末的時候更是變本加厲，我媽媽幾乎每個周末的下午都因為一些小事而把我趕出家門，而且把我趕出去以後她又馬上後悔要把我叫回去，但是往往這個下午就要浪費2、3個小時。每次把我趕出去都會後悔，但是每周都重複著把我趕出去，您說說我的母親脾氣是不是該急躁了呢？

高三我的物理沒有補回來，最擅長的數學也漸漸退步了，高三我印象里，我媽媽有一點做的倒是對的：就是想讓我一天做一道數學大題做一道物理大題，但是這一點我沒有做到。

高考前我的狀態是，物理的基礎補了1/3，其它科的漏洞在哪裡都非常清楚，我覺得時間有點來不及了，又不甘心留著物理那麼大的遺憾就這麼走個大學，按我當時的情況能考到2本的分吧，但是我看我媽媽的態度怕是不讓我復讀（其實我媽媽願意讓我複習，只是這會怕我泄了氣就一直表示不讓我復讀），我這個時候做了一個非常錯誤也非常幼稚的決定，就是高考考完數學以後，我覺得我理綜發揮好點總分也就500多分吧，大概就是2本線左右，但是我覺得我考了這個分我媽媽就會堅決讓我走，可是只能走個好點的3本。所以我做理綜的時候就自己給自己放水，我化學本來還算不錯，但是那次的化學我故意沒怎麼答，總分考了450多，我這一決定最失誤的是在哪裡呢？我當時想在母校複習，天真地以為母校不會對本校畢業的學生有分數的要求，但是當時我的母校還真是不收我這個成績的。而且當時我媽媽也要面子，不願意給我找人，我有個親戚就在我們學校，還是個比較資深的老師。

當時聽聞定州中學出了狀元，人們都往那裡報名，正好我爸爸的同學在那邊，就給我找到那個學校。縣裡的學校，多數是靠著復讀生提成績，而他們的應屆班，尤其是應屆的普通班，環境可以說是非常差，我當時就被插到了應屆班，我知道要去應屆班以後馬上給父母要求換到復讀班，可是爸爸媽媽說「在哪都一樣，別找這麼多事了」

我可以摸著良心說一下當時我復讀的心情：我以前的基礎還算不錯的，腦子也還好用，而且高三這一年我都基本在和我媽媽的爭吵中度過的（而且最主要的一點我當時從來沒有埋怨過我媽媽，都覺得是我自己不學造成我的成績變成這樣），我複習這一年是之前欠著的，我要還回來，並且也是一個證明自己的機會（之前說過我不愛表現自己，總被別人當傻子看）。而且當時學習上的優勢和不足也非常明顯，所以我對這一年還是很期待也很充滿信心的。

但是當我到定州中學的應屆普通班時，發現這個班給我的震撼是在是太大了，班裡的大部分男生，都會在半夜時候順著排水管道下樓（大門鎖死的）上網，甚至有的同學還因此摔傷過。上課的時候班主任不在，也是跑去上網，班主任回來再簡訊通知跑回來就說上廁所。而且那個班的班主任也經常出去打麻將，自習多講課少。我當時本來是興緻勃勃地來到了這個班，但是遇到這些前所未見的「奇事」我都有些絕望了。我哭著給我媽媽打電話，我媽媽總是認為我怕吃苦才要求回去，再我苦苦哀求甚至以出走相逼，我媽媽終於讓我回家。在接我回家的路上，我能感覺到我爸爸對我有些是忘了，但是我爸爸是屬於那種只看結果不看過程的，他對我的學習一直就沒有了解過，所以我當時覺得無所謂，心裡暗想回去一定要學出成績來給我爸媽看。

當時還是8月初，我媽媽的一個表姐，我的一個姨在我母校教英語，而且她教的那個實驗班正好該高三了，我姨覺得她們班師資好，想讓我去她教那個班，問我行不行，我姨教的那個班我是有所耳聞的，那個班的班主任一點也不體諒學生，急功近利，而那個班的學生也大多不懂事，經常是罵老師而且一個個誰都瞧不起的類型，我是實在不願意去那個班。而我媽媽聽了那個班的師資不錯，就覺得我在其他一切班都不行，只讓我去那個班。我姨問我願不願意去她教那個班時，我媽媽就在後面擰我，強迫我說願意，而且在去那個班之前，還有10天的假期，我多次給我媽媽要求，不去那個班，但是她都沒當回事。

我當時最想去的是復讀班或者為縣裡來的同學辦的那個應屆班，因為那個環境很踏實，不浮躁，很適合我，老師也還不錯。去了實驗班以後，我發現這樣和我想的一樣，許多同學不懂事，因為我姨不讓我告訴別人我和她的關係，一個星期我就遇到好幾次同學跟我說我姨的壞話，我待了一個星期實在呆不下去，就給我爸媽說我不去了，要換個環境。可是我媽非認準了讓我去那個班。當時我真的沒再去上學，平時在家自己看書，但是我媽媽回家以後就拿起我的書到處扔，把我趕出家，還經常說看著別的孩子都去上學，她心裡不知道有多難受，好像她受得委屈非常大，可是她從來沒有考慮過我的感受，就不提我去實驗班多難受，我在家也是能看下去書的，而且我也有一定的自學能力，可是就是因為我沒去那個實驗班，她整天回家就是扔我的書，把我趕出去，我當時為了不影響學習，每天被趕出去的時候都背著書包去公園，這樣持續了2個多月，我心裡實在忍受不下去了，而且這時的我被我的媽媽逼得患了輕度的抑鬱症，睡覺時都不能平躺，一平躺下，心裡會非常難受。那時的我找到了一個發泄的地方--就是網吧，我只有上網找朋友聊天才能多少有點安慰。說實話，當時我也經常去學校找校長提換班的事，開始還拒絕，後來看在我姨的面子上給我換到了復讀班。在復讀班我體會到了三人成虎這個成語，我進復讀班的那天，在吃午飯的時候，聽到隔壁復讀班的同學說有個人開始要去實驗班，但是跟了倆月是在跟不上，來了復讀班了。聽完這個，如果是原來，我還會一笑了之，心想咱們高考見，可是那個時候我已經有輕度抑鬱症，沒過多久我就開始在家自己複習，但是這時候心理非常難受，而且也接近年底了，我的複習將近半年還沒有成效。

到了寒假，我姨看我一直在家複習，便給我找了一個我之前一直想去的班（因為這個班主任非常好），後面那個學期只有100天，100天，時間非常短，加上之前耽誤了許多，高考依然很不理想。複習第一年結束，我本來還是十分有信心地期待第二年複習，因為我媽媽也意識到她一直在用錯誤的方法對我。但是複習開始沒多久，我知道一件事情，就是我複習第一年裡，每當別人問起我的成績，我媽媽總會說「他不要臉不知好歹，給他找了個好班他還不去」，總是把責任全推到我身上（我媽媽有個非常大的毛病就是虛榮心強，尤其愛在外人面前表現出她的和藹，我媽媽脾氣急躁我們家族都知道，但是外人包括朋友幾乎沒有人認為我媽媽脾氣急），而當別人聽到是實驗班時，也都會覺得是我太不知道好歹了，可是那個實驗班最後的高考成績也十分不理想，那個班入學的成績是最高，但是考完以後卻與入學完全不相符。當我知道我媽媽一直在外面不停地貶低我後，我徹底爆發了，因為不管我高中畢業前我媽媽怎麼對我，怎麼刻薄，我都沒有埋怨過她一句，第一年複習她做了種種錯事，我也沒有過多揪著錯誤不放手，但是我知道我媽媽到處貶低我以後，我徹底爆發了，因為我在學校不因為複習兩年而被同學看不起或者有更大壓力，我第二年複習初始就很明白的向同學們說明了我這是第二年複習，也希望能共同進步之類的，但是我媽媽的做法就像我不停地補牆，而我媽媽卻又在我後面不停地拆。我把從初中到那會的所有忍耐下來的東西一股勁全都爆發出來了，以前在外人面前我媽媽怎麼說我我都無所謂，因為最後成績上見，但是我唯一證明成績的時候，卻又被我媽媽一次次的攪亂，我這時開始揪著我媽媽的錯誤不放，要求她給我道歉，我心裡的想法是不道歉我就不學習。可是我媽媽也非常要面子，每次我數落她的錯誤時她嘴上完全沒有吃虧，但是她事後總是認為她是委屈的，而我是活該的。

現在想想第二年確實不應該這麼固執地要求我媽媽認錯，但是按我媽媽以往的作風來看，如果我高考成績上去了，她又會把功勞全說到她身上，並且還會說如果她不這樣我又不一定考多差了。第二年我們都有錯誤，我的錯誤是太固執了，而我媽媽則是太要面子了。第二年我的成績當然沒有什麼明顯提高，因為我媽媽一直不肯向我道歉。不過第二年我的物理漸漸被我補上了。

第三次高考成績出來了，我只能走個3本，但是和我水平差不多甚至不如我的，都在第一次第二次高考中走了重點大學，我實在不甘心這樣走。於是我要求第三次複習，我的爸爸開始是不同意的，因為他不管發生了什麼，只看成績，他覺得我考不上去了，但從來沒有看到我的心結。我的媽媽倒是支持我，我去了定州中學，就是複習時第一次去的學校，不過這次是復讀班。我也漸漸意識到我的固執毀了我的第二次複習，所以第三次複習，我盡量不去想那些令我不愉快的事情，甚至在一次做英語完型時，提到了家長和孩子的關係，我想到自己和媽媽的關係時，當時趴在桌子上流出了眼淚，我的心也一下子軟了，心裡幾乎要原諒我的媽媽了，課下我給媽媽打了個電話，想談一談這幾年的事情，但是我媽媽剛接電話時對我劈頭蓋臉就是一頓罵，因為什麼呢？因為我打電話選錯了時候了，正好選了個她忙別的事的時候，可是我怎麼會知道她哪會忙哪會不忙呢?還是我媽媽那個脾氣，改也改不了，想到這，我有一次爆發了，心裡本來快要融化的那些東西又被我拾了起來。這時開學已經有幾個月了，我開始還跟著老師走，跟著還不錯，但是從通電話開始，我又開始了我媽媽的無盡爭吵中。

第三次複習的時候，我單科都考到過非常好的成績，但是每科都比較好的時候卻沒有，因為我後來從來沒能跟著老師一直走，高考也是過了2本線幾分，在這幾年的成績中算是好的了，但是想想第一年也是這個水平，我心裡真的非常難受。

想想這幾年，我從開始的興緻勃勃心氣十足地學習到逐漸向我媽媽責怪中轉變，我就等我媽媽一句道歉，但是她從來也不肯放下她那顆虛榮心。而且河北省高考也算非常不容易考的省份之一，有時甚至我也埋怨我爸媽沒提前給我弄個北京或天津戶口，也不用費這麼大事了。想想我這態度的轉變，我覺得我真的是累了，有時甚至覺得活得都十分累。而且有十多年了，我凡事為父母著想，為父母考慮，但是如今卻被她們誤會非常深。

我從第一次向我媽媽提出她有做的不對的地方時，她就會說「你從來都是賴別人，不知道反省自己」，其實從第一次找她談時，我就是先分析自己不對的地方，然後才說她的錯誤的，可是一旦讓我媽媽承認錯誤時，她就像瘋了一樣渾身發抖地說她沒有錯，是我不知道反省自己。在我不希望被我媽媽安排人生的時候，我媽媽甚至說過，是她生我養我，她想讓我怎樣就讓我怎樣，這雖是氣話，但是我感覺她把她內心的真實想法說出來了。我是最近兩年開始埋怨我媽，要求她給我道歉的，每次我數落她時，她也同樣會罵我一頓，傷害我一頓，她總是覺得她收了很大委屈，甚至前幾天說看到人家孩子上學，她都想哭。可是她又何時想過我的感受，別人在上學，那麼我又失去了多少本該是我的東西呢？這個假期，在我媽媽的教訓中，我真的想過自殺，但是一想到如果我真的不在了，父母傷心的樣子又不忍心。

我現在被一個3本院校錄取了，但是我並不想走。我想要復讀或者出國，我很迷茫，您能給我一些建議嗎

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