成年人該如何交朋友

我們小的時候，陪我們在操場上一起玩的人就是朋友。可成年之後呢，交朋友變得越來越難了。有人甚至做了這麼一個研究，讓同班的大學生給每個同學打分，0分代表「不認識」，3分以上是「朋友」，5分就是「最好的朋友」。同時，他們也要寫下對方可能給自己打的分數。有趣的是，在近3000名參與者中，幾乎所有人都認為，那些被自己打出3分以上的朋友，也會給自己打3分以上。但實際上呢，只有一半的人真的收到了對方3分以上的評價。也就是說，在你認為是朋友的人里，有一半的人並不把你當朋友。那麼，對成年人來說，怎樣才算是朋友？一段新的友誼應該如何建立和維繫呢？最近，公眾號「KnowYourself」發了篇文章，給我們分析了成年人交友的全過程。我們一起聽聽看。

首先，成年人該怎麼開始一段友情呢？社會心理學家提出，最重要的是大量的非主動接觸。你看，有些人總會很自然地反覆出現在你身邊，比如鄰居、同學和同事，這都是非主動接觸。心理學裡也會用「多看效應」來形容這種現象，意思是說，即使某個人只是單純地反覆出現在你面前，也會影響你對他的印象。如果你開始對他的印象是正面，或者中立的，那他的反覆出現會讓你對他的印象越來越好；而如果一開始你就很討厭他，那他的反覆出現只會讓你越來越討厭他。所以，對於那些我們本來沒有特殊印象的陌生人來說，一旦他們反覆出現在我們面前，我們對他的好感度就會大幅提高，這就是友情的開端。

第二步，就到了建立友情的時候。兩個人從熟人關係變成朋友，這個過程里最重要的是自我暴露，意思是說，你會把自己的個人信息透露給別人，和別人分享你的心裡話。當兩個人能經常保持見面之後，有一方會冒著先暴露個人信息的危險，去測試對方是不是會有相同的回應。如果雙方都願意進行自我暴露，就很快能成為好朋友。但是心理學家提醒說，在成年人的世界裡，自我暴露並不是越快越好，深度和速度都要適度才行，過度的分享往往會造成負面的效果。那怎麼判斷自己的分享是不是過度的呢？有個簡單的方法，就是觀察對方的反應。如果你發現對方很緊張，或者不知道該怎麼接話，就說明你可能在過度地自我暴露。

第三步，想要維持長久的友情，我們要懂得該如何付出和索取親密感。社會學家提出，當成年人的友情進入到維持階段時，我們就不再需要物理上的接近和反覆的互動了，比如說搬家、異地，是不是能借給你錢，能不能幫你辦什麼事情等等，這些對維持友誼來說都沒有多大作用。他們發現，能不能懂得給予和索取親密感，變成了維繫友誼的關鍵。就是說，當面對對方的自我暴露時，那些知道該說什麼話去回應，同時很少逾越界限的人，也就是親密感維持得最好的人，會擁有更穩定、更令人滿意的友誼。

第四步，想要成為最親密的朋友，就要支持彼此的社會認同。意思是說，你要認識到對方是屬於特定的社會群體的，作為那個群體的一員，某件事對他的意義是很特別的，你要支持他，認同他。社會認同包括很多種分類，像宗教信仰、興趣小組、有特殊經歷的群體，比如留學生等等。這些都算社會認同，但來自哪個省，是個胖子還是瘦子這種分類不算。研究人員曾經對一些大一新生做跟蹤調查，他們研究了朋友間的親密程度和一些變數之間的關係。結果發現，只有社會認同這個變數，能預測兩個人是否能成為最親密的朋友。

以上就是文章推薦給我們的成年人交友指南，我們總結一下：第一步，成年人想要開啟一段友誼，最重要的是大量非主動接觸；第二步，想從熟人關係變成朋友，需要循序漸進的自我暴露；第三步，想維持長久的友情，我們要懂得給予和索取親密感；最後，想成為最親密的朋友，你們需要支持彼此的社會認同。以上這四步，有需要的朋友不妨試一下。

本文源自：微信公眾號「KnowYourself」（在你認為是朋友的人里，一半的人並不把你當朋友|成年後交友指南）

講述：傑克糖